博文

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书·房

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        书和书房对写作人很重要,但我大部分写作的时候都不在书房里,因为觉得书房很像store room(储藏室),坐在里面就觉得没劲写作,也可能风水有问题。在写第一部作品时,我时常花钱到starbucks去,因为呆在家里实在写不了。过了不久,我找到一种适合自己的写作方法,就是晚上关到房里去,躺在床上写作。肚子先放上层厚棉被,然后把手提电脑放在被上,头用枕头垫着,约75度倾斜,就这样看着电脑荧幕打字,不知道以后肠胃会有问题吗……         再谈书,我读的书文学作品居多,很多外行人觉得我读的书难啃,但我觉得不尽然,像金庸、村上春树、古龙、唐宋诗词、张爱玲、三毛等,还算好读。难读的就有四大名著、文言文版本的聊斋志异、“罪与罚”、“人间喜剧”等等。这些书都是从中国买来的,因为便宜,运了10箱回来。其实算少了,跟我一同去的同学买得比我多。         再来是书房大公开的照片: 2间房打通,书房和弹琴的地方连在一起 像储藏室的书房                                                      念书时学过书法,没什么天分,                                                      也没时间练了,墨汁凝固了吗?                                                      拿去中国的手提电脑,现在很少用                                    中学时的sound woofer,现在还能把歌“炸”到“地震” 过时的电脑辞典,但还是很实用 接下来的都是书,还有一些留在吉隆坡没带回来。数一数,有一半的书都看完了。 书啊 书啊,还有限量版的《鲁迅全集》 书啊 最疯狂的是买了《莎士比亚全集》和整套的《人间喜剧》 张爱玲系列,还有蜘蛛网 :S 三毛系列 米兰·昆德拉系列,在中国卖很便宜 以前的剪报,都是剪《星洲日报》和《学海》的,现在没有了。         公开书房只是想让人知道现在身处的环境,和看些什么书而已。两个字可以概括我所看的书籍:经典。

毅力

凭着滴水穿石的毅力,希望能完成艰辛的“穿石”使命。天……这漫长的过程,要完成真不容易,寂寞也好像水滴的回声,从空气波及到心灵去。每天专注“滴水”,这会使我的世界更广阔还是狭窄?仔细想想,这还真需要圣人的心境才能完成。 我安慰自己,能多少滴便多少滴,“穿石”又是另一种境界了。

轻松

人为什么会"轻松"?因为人类看不到蓝色的松树,所以就只会“青松”(轻松)

发疯

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世界本来就没道理, 那些爱得死去活来的话, 泛滥的情感皱褶, 我也没什么意见, 是在发疯还是聆听心绪在流动, 其实说明了一种逃避的心态 虽社会融不进你的心 但好好忠于自己, 不管怎样,一切不过如此, 为了写小说,发疯, 为了现实,发疯 乱写乱涂,世界很残酷,把人逼疯, 你能怎样,学会静坐,平静重要, 对负面的刺激要有抵抗力才行, 所以找到宣泄的媒介,即便文字在污染空气,不切实际, 还得继续, 天天弹琴啊, 与远方流水声同一个频率, 流向荒谬波浪里,很深,很神秘,但看去可以很舒服 一切濒临崩溃时,要么可笑,要么可悲 没人理解是应该,在你相信真理前, 发疯是前戏 找到爆点一涌而出, 分崩离析,追梦追梦 模仿半兽人趴在地面,匍匐前进, 我退化,我进化 精神化成气体 蒸发 p/s: 好久没写诗,这也不是诗。感觉自己像猪肉佬,句子是猪肉,把它大块大块切下丢了出去。

游戏

我想玩个游戏,游戏里永远没输赢,没强者没弱者,没规则没伤害,没现实没逃避……上天堂啊?游戏里也没天堂没地狱,有这样的游戏吗?

大小

在抽象的世界里(尤其涉及到感情或哲学的),大与小的概念似乎很难分清。什么是大事?什么是小事?你的大事并不等于我的大事,我的大事也不等于你的大事,小事亦如此。你认为你的爱很“大”,但你到处都“爱”,在我眼里这种“爱”是小的;蚂蚁的世界多大?人类的世界多小? 关于相对论的解释,说都说不完。我看算了,size doesn't matter。

静坐

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最近我给自己发明了一套静坐法,静坐的过程大概有5个阶段: 盘腿坐立,闭上双眼。 一切从呼吸开始,把气吸进去时,连同脑海所想到的负面想法,伤心的记忆也吸进去, 那股气会自然形成负面能量。 把所有气吸到肚脐,集中在身体的中心点,中心点可称为“空无点”,据说人死后,灵魂会从那个点流到另一个空间。 吸了3秒钟后,屏住气,让负面能量与气都集中在“空无点”打转一会儿,负面能量与潜意识的物质在那里形成一团。 把气呼出去时,连同负面能量也呼出去,潜意识的物质也随着呼气向体内四周扩散,潜意识的物质会均匀散布,负面能量也会因呼出去后而减少。呼了3秒钟后再重复呼吸的过 程。静坐个15-20分钟即可,或更长的时间也可以。 静坐后,心理会平衡,思维会在正面与负面,悲观与乐观间取得个平衡点,把负面能量呼出去后,心理自然平静,没先前般的烦躁。其实过程不会很复杂,只是延长呼吸,回想些负面想法,把负面去带到中心点去集中,再从鼻子呼出去。若有问题再聊。

随缘

我家对面那煮斋菜斋饭的,我知道你们很随缘,很知足,境界很高,但也不需要把饭菜弄得这么难吃的嘛……所有事情都必须按规律做好的,是不是?

压抑

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每个人都有压抑的时候,只是不同的时候压抑的程度都不一样。不知何时开始,我变成了一个情感压抑的人,去到任何公众场合我都放不开,我一直问自己:到底要怎么才能完全放开,把压抑抛诸脑后,成为个外向的人?我想我已放弃成为个外向的人了。我曾听过一种说法,上帝会赐你一些,又不赐你一些能力,像上帝没给我说话的本领,却给了我写作的本领。所以还是想通了,做回自己,继续当个情感压抑的人,压抑超出了负荷能力后,就通过blog把压抑的部分“排”出来,再用些修饰词弄一弄,就会好像那种“环保艺术品”,化腐朽为神奇了。 再想,其实压抑也没有我想象般的复杂,它只是种“守规矩”、“有道德”或“有修养”的过渡期后遗症,压抑其实就意味着你“太守规矩”、“太有道德”或“太有修养”了……说得我有点心虚了。这样想其实压抑也没什么不好,只是常常会有哑子吃黄莲之苦,挣扎得很,那就得找其它像写作那样的渠道平衡一下心理,上msn聊天啊、出去走走啊、约朋友去喝茶或酒啊,把压抑的都吐出来就对了。 总而言之,压抑已占据我个性很大的一部分了,独处时5%,社交时80%,单独跟知己聊天时30%,面对人在说着别人的坏话时100%。

重来

2年后我又重写部落格了,当初为什么我会停写?因为那时在中国念书,没办法上blogspot,我就干脆把它搁在一旁(很讨厌中国拦阻这个那个网站)。那部拿来实验的小说写到一半,也近乎不了了之,但回马后也有写出个莫名其妙的结局。写完后就没写了,并不是懒惰,只是我想多看书比多写文字重要,能心平气和,静下心消化他人的想法或文学作品是种“至高的修养”(姑且相信“至高的修养”是存在的)。在累积太多复杂的学识后,学会“不写”其实比学会“写”更重要。有学识后,人往往会因为自己懂很多便“自以为是”起来,不自觉地写着说着自以为是的想法,或许应该要有人告诉他们:一切也不过如此。这绝不是消极的话,我只是从积极的想法说到虚无的哲学去。 但话又说回来,为什么现在又会重新去“写”?主要是因为我觉得不写不行,有很多特别的想法若不用文字写下会很遗憾,我怕最后生活只剩下对社会框框的妥协。我相信“潜意识”,“潜意识”悄悄告诉了我这件事非完成不可,我必须完成它。有时真希望“潜意识”不曾告诉我关于写作这件事,那就可以安份当名工程师,舒舒服服,每月领三至四千的薪水,供车供房,但偏偏内心那股激流涌上心,天时地利的因素让我必须写下去。我也相信“潜意识”与“命”是相对应的,“潜意识”影响了人所做出的各种选择,那些选择形成了那人一路走下去的命途,“潜意识”会影响“命”,“命”也会影响“潜意识”。我想我能做的是“尽人事,应天命”,继续完成写作的命途。 密道更新成5.0版本了(5.0=5年), 停滞的时光过去了,让一切重来吧!