密道

很多人都看不惯我脑里塞满东西的样子，我被某种东西干扰，很僵硬的，很人性化的，很细碎的，脸上焦虑兼沉重的表情被变幻中的心理因素定住，是我约束了自己活动与思考范围，思路捆绑了身体四肢，无法是个自由的个体，尽管当初都不相信自由这回事，所以脑海里继续塞满超脱、凡俗、容混而成的抽象空气，大口吸大口呼，头脑还是塞满了东西。

不为什么，虚妄一直转动，像直升机的螺旋桨，在我得到假想的虚脱前，跌入了自由自在的前戏，像一种意识在异化的忧伤后变形，天天沉潜在伤痛背后的巨大影子，意识隐隐作痛, 伤痕越是安静，越像跌进深渊的骨折……不为什么，纯粹虚妄吐妄言，遇见个可以叙述伤口的空隙。

早上 我要一口一口 把早餐的大饼吃进去 饱足是种精神 阳光是种向往 纵使日后生活是僵硬的规律 也有朝气滋养热忱希望 就让车的往来 毫无节制地塞住大道 像是同一种奢侈品 我们注定反复耗用 直往一种目的。 下午 在角落里昏昏欲睡 进餐      饱了 太阳也在打嗝 这氛围不适合专注 我在室内感应零碎声 与心里声音交迭在不同时间上 一时冗长 一时短促 沉下的要让它回升 当我还未下班 夜晚 窗框住了夜的边 远方高楼发出立体的信号 亮光在我的孤独之上 远远的，像是视线难以触及的玄幻 在黑暗中打转 为了边际中寻找太阳的希望 我让酣睡挣脱意识 穿越梦中光的流失 冲破潜在的混沌本质 直往明天 清醒

一生中必要找到一个最关键性、最难搞的障碍，以铲除这障碍来视为终生目标，这样才会办事顺利，得到想要的成果。 现在反而觉得突破障碍并不需要太过强硬的毅力，需要的是催眠，每个晚上催眠自己，把内在潜能激发，临睡前对自己说“我一定能怎样怎样”，第二天醒来，那种克服障碍的本能就自然冒现，有点弗洛伊德，有点“玄”，有点搞笑白痴，不管，尝试把障碍克服掉就是了。 临睡前写下自己会怎样面对问题，然后听点古典乐。我心里一直念着那个字，直到入眠……相信明天一定能突破障碍。

从没有过的强烈感觉来袭，在我体内作祟，调整了作息，我是更正常了还是比以前更纳闷？ 解药、魔术、这种奇特的东西，强烈占据了我心房，起了各种变化。“爱情”千百种的解释，我不想再说，让它藏在隐晦的字句中，一直随着记忆保持它的模糊度。当多情的彩色逐渐淡化，残余的记忆世界，成了最美的废墟。 强烈的感觉，撼动了妄想的神经，被自我编织的假象包围，继续沉醉，世界颓废。 不会怎么样的，生活还得过，这是千真万确的。

因为渴望心里的空洞得以填补上一句舒服的话，暖和自己僵硬的神经，我需要种自我感觉良好的话，去不掉头顶上月亮的阴晴圆缺，人们只是给你一个微笑，然后你珍惜，就这样。

世界是属于现实的，必须生存，必须拥有钱 x              x                 x 偶尔会缅怀过去，想回到校园念书，天天做梦，构思小说 x             x                x 活在现实里，必须努力工作。渐渐的，我们忘掉了脑海里最舒服的感性记忆，它要么变得荒芜干涸，要么就因为黑暗与绝望，引起了愤怒的火把，逐个被烧毁。 x              x                x 偶尔听听音乐，弹弹琴，天天为了某种高尚的气息而活，一天只高尚数个小时便足够了。 x               x                 x 没时间，只能做最实际的事，先工作赚钱，之后再调整生命中那些重要与次要的事，重要先做，次要的可以迟点做。念硕士与弹琴之间，先弹琴再说，当中涉及很多金钱的问题，这些都是废话。 x               x                x 什么时候才称得上轻松自在，皮肤要有弹性，不可太松垮，生活也该如此。轻松自在不是松垮，轻松是种运动、是种快乐游戏的前戏。 x               x                x 我该怎么满足与被满足，我们都是有需求的高级生物，有一天没有了需求就会变低级吗？高级会看不起低级吗？不应该这么严重，该说那只是个失去了进取心的家伙。 x               x                x 世界在比赛斗争，为将来奋斗，我却躺在床上写字，这种懒散也许会被骂，但我觉得还 ok ，过渡紧张的生活空间，有哪些可以删除来让生活的空间更大？ x               x                x 必须知道，人必须生存下去，或许“生存”太动物性了，“适应”是比较人性的用词。                 x              x                x 世界在残酷的同时，是充满阳光的。当阳光与残酷交集，我应该更勇敢触碰希望，而不只是为黑暗感到无助。

        Fast & Furious有什么看头？香车美女、动作、刺激感、那些很感官性的，我也希望看到的是“型”（对，就是广东话的“型”）。有型的人驾有型的车，然后在夜的都市里大展驾驶技术跑几转，穿越冷寂的街与公路。节奏可以产生美感，速度可以像“催化剂”般让节奏的美感集中在短时间里，急促地迸发，快感是这么来的。“帅气”、“型”与速度又有什么关系，是不是能为大众带来的快感越多，就越有“型”。猛男美女本来就很“型”，但本片就很少琢磨“速度”的“型”，把本片拍得像一般的动作片，驾快车那种“型”，似乎被典型动作片里的轰炸、搏斗、枪弹雨林的场面给弄“粗”了，本片看到的是“猛”多过于“型”。电影里他们想进行的计划，还让我想起了史泰龙的“The Expendable”，主题也是讲述推翻独裁，为众人争取自由的电影。          犯罪份子遇上一个更强大有钱的犯罪集团，在几位能驾又能打的“英雄”实施计划、硬碰硬，最终获得了胜利，这些都是动作片里的“超现实英雄主义”。似乎动作片都该由一小队人战胜很多人的集团，才会看得过瘾，但这片子也看不出“瘾”来，只听见戏院的声响不断轰炸，“车”的卖点渐转移到平庸的感官冲击，这部相比于过往的系列中较为普通，卖点不明显。另一方面，一些演员的演技也还有待增强，摔角手Dwayne Johnson的演出似乎可以增添些趣味性，但埋在猛男堆中，却又突显不了他的特色。          热爱动作片的人或许会给“B”，喜欢文艺片的人会给“C”， 纯粹个人看法。

本片英文名译得挺贴切，“Don’t go breaking my heart”（勿伤我心）。“火星男”与“贱男”是两种会令女性选伴时挣扎的两种男性，一种“偏下半身思考”，另一种“偏上半身思考”，一个抵挡不了诱惑，另一个专情坚贞不移，本片的冲突点就在于如何对这两种人的“爱”进行选择才不会受伤。 故事主要讲述女主角，高圆圆如何在两位男人中选择其中一位当终生伴侣而感到挣扎。“贱男”是CEO，条件好，帅、迷人、有钱有势……他遇上了楼对面楼的高圆圆，每当贱男心情低靡时，他都看见高圆圆在办公室里，独个儿玩乐，自得其乐，于是便渐对她可爱的个性产生好感。 “贱男”注意到她与男友分手后就采取追求行动，故事的铺设延续了过往杜琪峰与韦家辉“男女系列”，少不了夸张、无厘头、“港式闹剧”的风范、 举止带点神经质的人。高圆圆很快就与他产生感情，把之前对“火星男”的记忆与约定都暂时性忘了。电影也没交代“火星男”是怎么由“醉猫”变为一位成功的建筑师的。 几年相处后，高圆圆觉得与“贱男”在一起没安全感，因为他抗拒色诱的能力太低了。结果高圆圆又遇上了“火星男”，重新对一个事业有成的“火星男”产生好感。电影已把生活现象戏剧化，现实生活里，没男人是百分百的“贱男”或“火星男”，只能说人都活在“沉稳”与“动摇”、“正念”与“邪念”之间，爱很简单，人却很复杂，选择另一半也很难解释为什么选的是他，惦记的却又是向女孩使坏的那位。爱情难以抓摸，让人失去理性，所以两个男人会为一个女人大打出手，本人认为这段也是为突显戏剧张力而铺陈的，结果青蛙宠物也在他们的搏斗中被压死，按理说我应该流泪，但因为情节安排得很刻意，眼泪又流不出来了。 张小娴在blog里曾这么说“好男人是最终的胜利者”，这大概就是本片的了结。故事本来很简单，叙述女主角的经历，然后在她爱过的两个男人中选下其中一位当终生伴侣，但在戏剧加工、故事曲线复杂化、娱乐性增强数倍后，结局就显得苍白，让我不知什么感想是好，给大家作题选择题好了，影片究竟要明确带给大家什么讯息： a. 好男人是最终的胜利者 b. 女性要好好选出自己最合适的另一半 c. 在情爱面前，人人都有动摇的时候 d. 以上皆是 e. 以上皆非

从今天开始，我会不断进入戏院看戏。排遣寂寞，消耗体内乱七八糟的欲望，通过观看影像思考，提升自己。很想写下电影观后感。最近看了一部较冷门的泰国电影，Bangkok Traffic Love Story。 电影是关于曼谷城里发生的爱情故事。女主角眉目清秀，看上去30岁还单身似乎不太合理（这纯粹是个人看法）。当中有我喜欢的比喻，曼谷像是永远停不下来地铁系统。影片仿佛要让你游走在曼谷城中，陪着男女主角看星星，看宇宙，用心感受爱，有了爱之后才能看清世界的美。男女主角无时在黑夜与白天的交接中相遇，如果白天就是女生，黑夜就是男生，这种相遇还不能算是发生爱情的最好时机，许多浪漫的事也往往在此时发生。 除了爱情故事，电影也把单身女性寂寞的无奈喜剧化。她少根筋的个性，就像一个在你我身旁的邻家女孩。略嫌故事冗长，但看得出导演很用心想把爱情的奥妙讯息传播，爱的相遇像是哈雷彗星或某种天文现象那样，要么就相遇那么一次，要么就等好几十年才再度发生，把爱情的浪漫与宇宙天地联系，可以是诗也可以是哲理，但还没把它升级到那种高度时，已被偶像剧那种朦胧唯美感给掩盖了，说明这套还是爱情剧里必有的配料，少了就索然无味。故事翻来覆去，从不对的时候爱上对的人发展到对的时候，爱上对的人，从好感，到暗恋，再到爱的嫉妒，种种典型的感受，在泰国片那种悠悠独有的小调中表现，感觉新鲜，但电影节奏稍比一般商业片慢。平凡生活里衍生出的幽默与玩笑，看了不至于会笑翻天，或许有种“生活就是这样”的感觉，才无法笑得太开。影片拉得太长，不够紧凑，故事的起伏高低都被拉平了。 若看腻了商业爱情片，我会推崇这部，即使无法满意，你也会得到另一种喜悦与感动，喜悦是因为看到颗渴望爱的心在蠢蠢欲动，感动是因为看到渴望爱的心所隐藏的寂寞，使人在追寻幸福时，不时活在灰色幽默中。 

突然间很想写很粗鄙、下流、猥亵的东西，这种东西是在某个时候会击中内在本能的中心。如那些造爱细节，性幻想，男人的下流，到处想跟辣妹造爱，乱搞一场，翻云覆雨，想到人们怎么需要性，又给予性欲一种美感的掩饰。我想，有多臭就写到多臭，最好一读了，人们就嗅到一股垃圾味，像私处流出来的液体参杂着腐尸与屎尿的臭味。 然后描述一些人骂着粗话，吐几口口水，XXX！，说着些“嫖客”的语言，他们嘴巴还可以嗅到一股“鸡味”，手势一时像在抚摸，一时在拍打自己，像在拍着某个部位，“pok pok pok”，肉与肉的互撞得如此响，然后幻想一堆呻吟声搭着闭上眼睛的脸说“come on～ come on～”之类的。 肉肉相连，连成一条什么，连成几块什么。很猥亵很猥亵的·，然后是很强烈很强烈的……性与爱之间，有哪个删除得掉吗？

所有文字都是为写写而写写，我是刻意的。我试图接近真理，但不可能会触碰到它，我只是随着一条人们刻下的纹路做事，那些纹路，错综复杂，风化后，不可能会看清楚最初的面貌，即使知道，也不懂自己可以做什么来应对所有时间带来的变幻。 幻想自己是微生物，在这种纹路上飘着滚着，或许没有终点，或许绕回原点。只能从碰上的种种物质和感应，以确定整体的清晰画面，然后再看清四周迷宫的走道。 我会搞清楚一切，我会搞清楚一切，清清楚楚，因为清楚已在半途中了，我即将看到的旖旎景色，有树，有花，有摩天楼，有人驾Ferrari，有人用i-phone i-pad，有苍翠的森林，有澄涟的湖面，有很多高智能的东西……这些跟沉重的道理都没有关系，全然是自然衍生的景物，于是很自然的都是写写的。

刚搬进了新房间，突然心情又要重新调整，我的忧虑开始分岔，一个是工作，一个是新的居住环境。工作开始有压力了，凭空想它，却没有付诸行动去解决它内在的问题，通常压力都是这样来的。 至于新房间，还觉得蛮舒服的，房子也挺大，还可以开冷气，一个人的空间比较适合弹琴阅读写作，文人的生活本来就该这样？那我还有什么好忧虑，我始终忧虑的就是人与人之间融洽相处的问题，一直都是这个，可能到死的那天都还是这个，人。 我给自己灌输很多放下与面对事情的纯粹专注力，专注力是功夫，纯粹是珍贵的境界。不用想太多，因为想太多会分散专注力。 第一个晚上，我开上冷气准备睡觉，我感到自己是幸福的。东西写完，感想精短，很纯粹为这样而这样。 写于14-3-2011

很累，什么都不想做，看书看了几个字，眼睛都会酸，一躺下会不知觉地入睡。 心力交瘁，这是什么状态？我还没到这地步。明天还要穿上旧的衬衫，延续今天的工作问题上班，什么时候才能熬过这种问题多多的摸索阶段？能跨得过去的，我得这样告诉自己。 这个时候还要关注日本海啸的新闻？不论是个人问题或天灾问题都与个“惨”字有关，我每天都在心里说自己“惨”，可是到底有多惨？命运残酷无情，自己掌握不了解决问题的方法，其实都一样“惨”，人为的“惨”是掌握不到方法应对；天意给我们的“惨”也是因为我们无法抓摸天的意旨，一切措手不及，无从应变…… 这么想好了，那些苦难其实都是社会与上天给我们的考验，多了些苦难，我们也自然多了一层对人生的感悟。 对于日本天灾，我们能帮到些什么？先祈祷后再说。

星期五的夜晚，刚下过场大雨，冲洗了大地，融化了浊气，外面还飘着绵绵细雨。凉爽的空气钻进床单里，一躺在床上，那种凉意马上从肉皮透进了心扉，自由自在在我的意识散开，很舒服。 这夜晚，都不知做什么，拜四晚竟然做了拜五晚该做的事，去了脚底按摩，今天晚上下着雨，没兴趣出门了。 下半身筋骨很松，松得随时可以入睡。本来紧绷的脑部，现在松成这样，霎时不知怎么迎接轻松的时刻，因为轻松发生在不对的时间点上，在不适合想太多的夜晚，不睡觉也不行，一切来得这么自然。 天气还是很凉。 写于12-3-2011(星期五)

很多时候，我真的很在乎所有人的感受，结果我的世界都挤满了人，窒息感油然而生……                          X                                           X                                           X 人是不是要有个结论，先把自己所累积的“包袱”（包括一大堆做人道理）先抛弃掉，然后活出自己的快乐后再打算？哪伤害到其他人怎么办？别人伤害你时该怎么保护自己，那似乎又有更多的“智慧小故事”可说。 好，不说太多，就真的只要能收能放，许多事情都可以和谐进行。                        X                                                  X                                     X 很多时候，我真的很在乎所有人的感受，结果身体笑容都变得很僵硬，原来我已迷失在你我他的感受中了。

曾经把“系统”两个字写进诗歌或歌词里，整体感觉突然很“硬”。系统真的很硬，我们又不是机械人，社会为什么一定要由偏向“理性”运作的“系统”主宰，那是人仅能找到的安全感，还是个问题里令人满意的答案？ 到人类摆脱“系统”时，或许世界第三次大战就会发生，为了挣脱这一切，搞一场“革命”，来一次“人性大解放”，把统治者或霸权主义者推翻……我想太远了。 这不是开玩笑，超越“系统”后，哪里才是人的尽头？人是在原地走动的，不可能会长出翅膀往天上飞。 还是把思想拉回现实边境，“系统”是好的，当你飞不起来，你遵循“航空系统”，乘搭飞机飞来飞去，这就合情理了，以一种“系统”超越另一种低层次的“系统”，世界是可以任由你想象和努力穿越的，只是天时地利人和的问题，所以没必要愤世嫉俗。

灵魂里，有种本能冲动，有种意识，有种混沌，会不知不觉引领人去明知故犯一种错，像一些戒不掉的坏习惯，一些错误的决定，让人一直错到某个死角去，看到一面墙，前方无路可走，不知怎么是好，在那时人总没想清楚，可以回头，或转向其它方向，最后碰壁了，他希望可以穿过那道墙壁，去到另一个理想世界，根本不可能。那一瞬间，就是迷失的尽头，慌张起来，就不会转弯了。希望人不要轻易地说：“撞墙就撞墙，死就死啦！” 学会回头，或转弯，如果灵魂里那种错误决定是注定的，那也没办法了，碰了墙，受了点瘀伤后再转还是来得及的。 灵魂里终究是，有种本能冲动，有种意识，有种混沌，是人所逾越不过的，若逾越得过，再走几步路，就是圣人了。不管有没有思考的习惯，你终究会做错事，仿佛都是注定的，最重要是转弯，坦然向前，还有相信一切苦与甜都是上天给你的最好安排。

就算给我读一百本有关人际关系的书，我还是守着种观念：讨厌你的人会继续讨厌你；喜欢你的人会继续喜欢你，在讨厌与喜欢的两端之间，是心里的“好感指数”，你对他人的“好感指数”，是增是减很讲究“缘分”。还是老土那句，随缘。有种人，根本都不需与他们说什么话，第一眼见面，几次相聚后，直觉就告诉我，这种人可以跟他当上很久甚至一辈子的朋友；也有些，我知道不会怎样，只是来去匆匆的过客；更有大部分是因自卑而与他们保持距离的…… 职场嘛，他们说什么人际很重要，搬出一大堆理论叫我们在这一块下功夫，真是“人类一思考，上帝就发笑”，人与人之间内心不投契，没有火花，没有化学作用，这不是道科学或普通心理学问题，是“形而上学（metaphysics）”的问题，跟轮回或前世今生之类有关的。 即使活到这把年纪不可这么不懂事，仍有冲动想说：“人缘差就差啦！不管了！” 活着是不可能不需在乎人事的，只要不会太累，我就心存感恩了。 （太敏感，身体很容易发疼）

这种心情还是比较适合写日记，不适合写那种围绕“思考性”逗来转去的东西。 总是处在需要新能量的状态，留多点闲余空间，能量存库也能存多些能量。但若是生活过于漫不经心，节奏缓慢会有什么后果，我也暂时不想思考。 工作一星期，发现最大的乐趣是可以在早上上班的“长途”中找地方吃早餐。早餐介于8点至8点半之间，算是胃口不错的时候。总会希望每个早上有新的地方吃早餐，像是永远有变幻无穷的早餐在等着我，变来变去。明天上帝会让我遇见什么早餐？早餐喝什么？要温暖就喝Teh C，要省钱就喝“中国热茶”，要有点甜蜜就喝“Milo”，发烧或热气就喝“Barli或凉茶”，要摄取蛋白就喝豆浆，然后配一碗干捞或是清汤的面。 没想到上班前吃早餐会有这种踏实的美感。相比起午餐，工作稍微累了过后，胃口不比早上好；晚餐嘛，就觉得一天快要结束了，吃的时候会有点沉重或累赘的，那餐像是一天的总结，不管是吃得丰盛还是简单，味道好就是好天，味道不好就是坏天，没有味道就是有点麻木了，或是好坏参半……无限可能性。 总之，这种找地方吃早餐的活动很有趣，我开始了解了卢广仲的心情。还有其它心情，明天再说，放工后可能会到公司楼下健身。

我对“细腻”这回事实在无从驾驭，因为看事的角度总是偏“宏大”的……有填词人可以把“鼻子的弧线”写进歌词，我再怎么想也不可能把这么细的画面写进词里，顶多写的可能是“宇宙的弧线”之类的……真羡慕那些心思细腻的人。 x                      x                            x 像张爱玲那种，也写得很细。她用的文字有些我一辈子也用不上。读完她的作品，觉得她真是个超级“红楼梦迷”，有刻意仿效“红楼梦”的感觉。她的作品很像进化甚至变种后的“红楼梦”，把人世的悲凉写得像怪物在慢性摧毁，随着时间扩延到到这世紀……她把所有故事结局都写到悲剧边缘去，但又不至于是悲剧，穿插的喜剧情调只算是调剂品。就她用字的功力而言，可以奠定了她文学大师的地位。 读完她的作品后，我给的概括性评语是：“为什么是封建？为什么是女人？太悲凉了” x                       x                          x 当我回想思考，有些生活片段在記憶中细得可以随时融化，那簡直是種精神病式的極端。我是敏感，不是細膩。

有时候了解太多哲学，看穿看破太多事未必是好事。这种所谓的“悟性”，让我陷入顿空状态，头脑一片空白……想当写手，却又不知该写什么来填补世人的内心空寂。很多事，按常理我们都懂，一些片面性的主观想法却不能当成理所当然，没有绝对，所有事本身带有很多面。 一些嫌“思考”麻烦的人，要为疑惑寻找答案，也可从实际生活中好好地活出个模糊但尚算满意的答案，不至于要用文字来替你分析…… 问题，有些光靠阅读文字解决不了，也有些光靠行动解决不了。人没看透内心深处的固执与偏执，这是跟他们与生俱来的宿命有关，用文字灌入他们的思想，叫他们放开心中的石头，至少是个潜移默化的方法，需要时间。问题是，能看透与否关键在于他们的宿命还是能力，或是两者兼有？我的头脑再次陷入混沌状态。 我一直以为，自己有看透人性的慧根，只是都还没“做透”，面对不同的人，要怎么做才能与“看透”的想法协调，我愿一辈子去摸索。不能闭门造车，要修行要行动，要懂得在出世与入世之间，把“看透”与“做透”的智慧融汇贯通。

我擅长逆方向思考，可能是左撇子的关系。 X                       X                             X 常言道，人因梦想而伟大。梦想很美，有了梦想的坚持，生命才有价值……但梦想会不会都被我们过于美化了，追梦这美丽过程，偶尔会被现实这巨大洪流冲得我们力不从心，如何在这种无助感觉中，留住我们的兴趣与热忱，尽情投入我们的世界，这真的不容易。 那些舞台表演者，要能嵌入对的时候、空余的空间、位置，把更多表演想法填补进去，加以发挥，才能让表演诠释得更近于淋漓尽致，才称得上突破，这也很像弹琴里的"improvisation"。当力不从心，无法投入，不想表演了，享受的感觉往反方向退却，形成压力，那时该做的是什么？ 静下心？寻找新的发挥空间？先让自己思绪自由自在，还是什么的。但最后的决定肯定是我不会放弃。 X                          X                           X 当我逆方向思考，并不代表我悲观、说反话、一时此一时彼……我就只纯粹想逆方向思考，让思路转个弯，再走回正路，我必须这么告诉自己。

有某个时刻心情是特别适合写日记的，就是需要把压抑释放后寻找新能量的那刻。新的能量怎么产生？其他人我不懂，就我而言，找到新的能量必须找到"flow"，我无法忍受心中的"flow"完全被打断，或是"flow"被压缩成罐头，纯粹的理性，纯粹的劳动，干瘪的思想，怎么去支撑身体的活动？所有内心热情堵塞，那种感觉真要命。 所以写日记就是调整心情，释放些有的没的，让要"flow"过去的方向铺好一条路，有个小概念，然后就一路随着“它”流去。 明天，第一天上班，真不容易调整现在的心情，必会经历些误打误撞造成的尴尬事情，希望同事们都是我内心"flow"的推动力，顺利地迎接新的生命能量。 p/s: 写于20-2-2011。什么是"flow"，可以上网找google。

为什么在高速公路驾驶时，以时速110驾驶会这么辛苦？以时速120行驶就觉得刚刚好，是不是我们都有个受心里时间或速度所影响的舒适空间？时速110还触碰不了那空间？根据爱因斯坦的相对论，每个人心里的时间，与外在客观存在的时间很多时候是对不上的。换句话说，时间会有主观存在的时候。我想，人每天总该要在某个对的节奏或时间点上，与舒适空间里的某个点连上，每天就这么一个点便足够了。 x               x                      x 今年28岁，读理科的朋友们大都事业有成，有楼有车，很多也结婚了，自己还走得很慢。不过我很清楚自己要的是什么。有梦嘛，就去追，但追梦的过程实在有太多无助的时候，像我今天的心情，总感觉身边有一双在斜视我的眼睛，感觉它要看着我怎么跌跌撞撞走过下一段布满荆棘的路。是谁的眼睛？谁的嘴巴？压力很大。 今年的目标，就是要证明我去年不是白过的，去年找回了30%的写作感觉，一年可以找回30%的感觉，3年可以找回90%，4年就炉火纯青了吗？哈，想得太完美……普通算数题与“人算不如天算”连起来，会形成一片无限的可能性，最后又回到这个原点，有说等于没说，你能猜到我不读硕士班（Master）的原因吗？ x                   x                      x 下星期一要开始在陌生的公司上班，会有怎样的际遇，多大的压力？不安是肯定有的，但我不想把它放大，只是想把它切成碎片，把每一块美化成诗句，这么说就很正面……时钟滴答作响，风扇咻咻转动，却感觉心跳节奏乱掉，在想像的恐慌与踏实的心之间。 x                x                      x 为什么女生都这么爱谈“爱情”，为什么中文流行乐歌词也一直要写“爱情”？谈“爱情”与写“爱情”，若不不收敛与含蓄点，会变调，会破坏所有美感，像那种性欲强的男生一直说“我要我要我要我要……”，女伴侣就一直回应他“我伤我痛我伤我痛……”，这样一直强调是美感吗？ 说到收敛，我是属于“过于收敛”那种，所以才常躲在角落自个儿写文章，写了也很想自个儿收起来，可是没办法，踏向作家之路，发表文章的野心和平常心常在自相矛盾，到最后也只好豁出去，发表有的没的，你爱看就看，不看也没关系。 我相信“伟大作家”的“伟大”并不存在，即使存在，荒谬

心里很乱，想在混乱思路中挑选最接近我当下的那份感觉来形容一番，还是很难抓摸。 什么问题让我这么乱，所有事情在不对的位置上发生。 我向来专注力不好，要在2小时内集中精神盯着荧幕打出3500字，恐怕也做不到。为什么专注力都变差了，有种专注力总是被享受人生的欲望瓦解，思绪涣散，哪一种思路最贴近自己，是偏纵欲还是偏拘谨？我的精神仍无法集中，想问艺术有没有效率这回事？我相信作品应该要紧紧贴着我深处与贴切的那一面，因为这样，我浪费了很多时间，被浪费的资源与时间，又该怎么计算？不能计算又怎么有效率这回事？ 我还是找不到贴切的思路来表达感受，划上个富有意义的句点，捏造圆润的空间，深入挖掘埋伏最深，最有潜质与万物凑成艺术品的思想。总觉得该穿越些混沌的什么才能准确抓摸我所要的真实。 我脑海已没画面了，纯粹是抽象思路。最真实的画面，是我很努力地躺着打字，表情郁闷，吹冷气盖棉被，看看艺术片，听音乐听得表情狼狈，还有我的表情特写，一秒轻松，一秒挣扎。 贴近真实的画面很简单，思路却没办法简单。偶尔眼睛刚看到的画面与思路打结，仿佛是种解不开的深沉，在错乱中问自己，那是怎么回事？这是怎么回事？   我想在另一篇探讨如何提高专注力的问题。改变不了环境，就要积极去调整心理，改变让行动停滞的想法。