密道5.0

所思

2011-10-05T01:30:00.001+08:00

很多人都看不惯我脑里塞满东西的样子，我被某种东西干扰，很僵硬的，很人性化的，很细碎的，脸上焦虑兼沉重的表情被变幻中的心理因素定住，是我约束了自己活动与思考范围，思路捆绑了身体四肢，无法是个自由的个体，尽管当初都不相信自由这回事，所以脑海里继续塞满超脱、凡俗、容混而成的抽象空气，大口吸大口呼，头脑还是塞满了东西。

虚妄

2011-10-05T00:59:00.000+08:00

不为什么，虚妄一直转动，像直升机的螺旋桨，在我得到假想的虚脱前，跌入了自由自在的前戏，像一种意识在异化的忧伤后变形，天天沉潜在伤痛背后的巨大影子，意识隐隐作痛, 伤痕越是安静，越像跌进深渊的骨折……不为什么，纯粹虚妄吐妄言，遇见个可以叙述伤口的空隙。

云霄飞车梦工厂 3

2011-09-10T00:18:00.002+08:00

（3）

说什么都没用，我们乘着载货车到了市镇的空地去，开始实施计划，建造一个风险极高的梦想。

11位劳动员工各乘着两辆重型载货车，我们乘着建筑卡车去到那片荒凉地带。那片土地带仿佛是梦的最初面貌，连杂草都长不起来，空旷得让人消沉累赘，与城市的物质社会隔了很远似的，也没有让人心神爽朗的大自然，一眼看去，只想到自己会背负着梦想的负担，走上“不归路”。

我们刚从建筑卡车里走出来，几个路人用异样眼光看我们，我们脑电波似乎已感应到他们的内心话：这班白痴怎么来这里建造云霄飞车？

但经我仔细观察后，其实市镇里的大部分人挂起友善笑容的居多，他们的眼神仿佛在为我们加油。我想人心可以温暖，但现实终究残酷，亏本与赚钱的机率是70-30，我想做了决定就不要后悔，拥抱正面心态，誓要让梦活过来，让所有人乘上我们的梦想飞车，穿梭天地宇宙，让刺激性与知性将融合成不可思议的结晶品。

我们像其他的劳动员工般，搭起暂时性的铁片屋。由于工地离家太远了，不方便天天来回，这段期间我们就暂时住在里面。这真是个修行的好地方。我们与劳动员工们分开住在不同的铁屋里。我们是生活简单的男人，铁屋里有部旧款小电视，数个睡觉的棉被，一个电热水壶，小型冰柜，饭桌椅子和一些干粮，厕所冲凉房则在外边共用。第一个晚上，我们的紧张与压力在心里纠结，但我们互相鼓励，明天一定要心理平衡去努力。

（4）

工程开始了，计划是先在空地上建造一栋7层楼高的建筑物，楼内会弄得像戏院，云霄飞车会在暗道里穿梭。暗道里，投影器会投影宇宙与自然界的立体画面，乘坐者会边感受立体画面，边感受乘坐飞车的刺激感，我们脑海里已有了一切构图。

每个早上会有几辆大型卡车，与我们合作的承建商会指令建筑卡车，搬运建筑材料，把地基打好。我看着钢柱一点一点被打进土壤里，扎实感仿佛包住了我动摇的焦虑，像是拥有了某种安全感和保证，我相信，它不会动摇。优良的材质、精准的计算、专业的技术、血汗等建构而成的庞大工程，这些条件我们并不缺乏，第一步已跨出去了。

8个月后，我们已迅速地把楼的架构建好，只是楼还未盖顶，我们会留待云霄飞车弄好后再把顶盖上。接下来的计划，就是在楼里建造云霄飞车。

每晚我、胜杰与阿德会忧虑，感到莫名的压力，担心工程能否在预期内完成。阿德每晚会负责计算我们每天的开支。他把一切当成一盘生意，因而对钱的支出特别谨慎。他认为与我们的合作是一个好机会，即使亏本，他也亏得起，因为觉得自己尚年轻。之前打工时他月薪很高，也了不少钱，所以他认为他是亏得起钱的。简单的说，他是想初尝当老板赚钱的滋味。

不懂是不是我们都不谙经济管理的缘故，每天金钱的开支都比我们的预算高，我们开始忧虑资金不足的问题。梦想的热忱，渐渐因经济的压力而感到郁闷，到底要怎么节支？该不该花更多钱追求完美？我们总是不会拿捏，经济问题与追求完美其实都有着同样的遗憾，付出后的收获，总有某部分无法满足。

节支的问题我们始终无法克制，所完成的也未如预期般的好，我们常因此而自责与检讨。每个晚上，在狭小铁片屋里，我们常把呼吸声误听成叹息声，叹息声误听成喘息声。

经过两个星期，我们已粗线条地把轨道造好，我们把所有半球状的“飞车车厢”装在轨道上了，操控的电线也接好了，“飞车”都能开启了，只是四周的场景，楼内的暗道还不能随轨道盖起来，画面的效果还无法呈现。

（5）

我是第一位初步进行“试乘”的人。我坐在第一格车厢，四周没什么布景，午后的阳光，把楼内的场景照得更简陋。阿德帮我开启了半球状的“飞车”，它缓缓地前进，四周无法呈现画面，我只好靠幻想各种画面来达到效果。

我展开了意念的飞车旅程，四周画面都已在我幻想里。一切从“无”开始，第一段是“无为天地之始”的解说画面，所有行星在跟着膨胀到极限后坍缩，接着宇宙大爆炸便发生了，车子边抖，边快捷地穿过所有行星，随之飞到太阳系里某个混沌位置，接着四周画面逐渐地清晰起来，仿佛从梦中醒来，我在地球的云端里了。我马上陷入了几个高低起落中，心跳频率急升。飞车接着拐了数个45度倾斜的弯。我脑海里想，配乐必须让人有浩瀚空间的联想，让人有种在漂浮与遨游宇宙的惊险感。

想了几秒，车厢又从一个更高的位置坠落，惊慌感汹涌掠过之后，我把自己从惊慌拉回幻想的边境。

到了这一段，我仿如某种生物坠落到地球表面，看见苍翠的森林，恐龙，原始生物，从悠悠的河流到大海去，感受万物的灵气，车子跟着缓慢下来。想象中，这里会看见人类简略的文明史。人们从本能的生存发展成无止尽的需求，富有灵性的想法，通过各种经验与试验，发现并且创造了各种东西。画面会展现人们如何创造了衣食住行的用品，各种建筑物，从古代到近代。画面接着会有个大眼睛，这部分是解说人类怎么意识到世界的存在，从感官到灵魂深处……我来不及仔细地想象，车子转了3个360度的旋转。那些旋转要表达的是纷乱的文明世界，自私的聪明让世界颠倒，接踵而来的画面是有类似战争、革命、金钱、人群脚步停不下来的那种画面，很快掠过，根本看不清，在数秒钟内发生空间错乱，错乱的让我“啊～唔～”乱叫，仿佛一切不过是开着感官的玩笑，心脏随兜来转去的冲力乱撞，随地心引力霎沉霎浮，身体机能都被这些物理学的玩意儿牵引了，我在刹那间忘了我所有想象。

轨道的第三部分应该让人看见希望或什么的，会投影类似很多人的微笑、乐观、有神赐你力量，有佛理教人慈悲，浮云蓝天，拨开云雾见天明的感觉，于是车子又缓缓升到某个高度去，驾雾腾云，去到一个看破世事的高度，当画面告诉你这就是理想的“仙境”时，下一秒车子又要开始“乱窜”了，一切尽是在考验我的心脏承受能力。车子从高处接近90度立起的轨道坠下，心脏又面临另一种转折，我摒住气让车子冲下去，刚才的“仙境”又让你陷入一种可笑，一种欲罢不能的狂乱中。我连粗话也飚了出来，那刻伴随我的只有本能，那几秒钟我摒住了呼吸。

多个瞬间里，我从坠落又升腾，转了数个圈，回到原点了，最后的画面，应该是要传达每日活在当下的信息，有人努力耕田、上班族西装笔挺上班、妇女努力照料孩子的生活画面，传达出每人必须扮演好自己角色的信息，纵使世界的秩序偶尔会大乱，许多隐藏的道理会令人晕眩。车子就在12分钟内走完了，荒乱地传达那些所谓的哲理，尽管我们不是“正牌”的哲学家。我想这工作也许与执导电影或写小说有着同样的性质，所有画面与动态设计，在我零碎的幻想里串了起来。

我乘完一趟后，把我的感觉告诉阿德和胜杰，哪一个位置，哪一个角度，必须呈现哪一种画面，所有想法我早已铺陈好了。只是我想把效果弄得更夸张，把铁轨的高度弄得高一些，营造类似好莱坞电影的视觉冲击，才能让大家为之惊叹。

车子与操控的程序大致上没问题，基于我们资金不足，也很难把工程弄得最完美，每天都得赶上应完成的进程。今天的工作结束后，我看着工地的四周，废铁重叠，操控车子的机械沾满了污油，劳累的身躯在这种环境里，除了累赘，还会有种令人身在落魄潦倒中的错觉。我听说追求梦想的人，总会经历潦倒的生活，我不确定我们现在是否生活潦倒，但压力很大，未来的千万个未知数像地雷般的埋伏着，潦倒只是最表面的事。

（6）

又到了晚上时分，铁屋里流着郁闷的空气，有种莫名的忧愁与压力，担心金钱是否足以把工程进行下去。偶尔会失去动力，仿佛在走过一段沙漠的旅程，身上能量逐渐减少。压力很大的时候，我们都尽可能找其它工作的题外话聊。

关于生活，我、阿德和胜杰都是单身汉，生活还没稳定，向往四处漂流的生活。我们想借酒解闷，开着迷你电视机舒缓心情，电视呈现的是黑白画面，不时发出“沙沙”声音。阿德把声量调低后，任由模糊的画面继续跳动。在铁屋里，我们对生活尽可能无欲无求。饮食方面嘛，在外打包“经济饭”或是炒面，简单地解决三餐。

垂吊的灯泡在摇晃，大家依旧忧心忡忡。阿德酌了一口啤酒后说道：

“你们回到家，生活是怎么过的？”

我道： “家里太舒服了，整个人都没有斗志”

阿德道：“唉哟……我家里人很多，很不舒服，很多亲戚朋友进出，他们的嘴里充满了是非……家里很多人是创业的，我不创业，他们有点看不起我……我现在就创给他们看”

胜杰酌了一口酒道：“我出来租房嘛，回到家都是对着4面墙壁，很无聊……一听见你们说有什么计划，我就来参与，就这样而已……”

我道：“我的生活是为了实现梦想，其它的都不重要”

胜杰接着说：“组个家庭结婚生子，你们没想过吗？”

我的答案是“没有”。我对他们认识不浅，也知道两位和我一样，没谈过恋爱，生活难免有种失去平衡的枯燥与空泛感。我们都不太了解女孩子，爱情究竟是个怎样的世界？它的浪漫与甜蜜可以持续多久？那种爱的激情会不会像云霄飞车般的快感一忽而过？若是这样，面对眼前的“云霄飞车梦”不更好吗？

所谓的单身，在荒凉地带上洒下寂寞的种子，长出的花朵，有种只宜孤芳自赏的味道。单身没什么不好，追求任何事物都可以富有诗意，是梦、是漂亮的女孩或事业，皆可尽情挥洒，沉醉在追求的过程里，喝着啤酒，我是这么想。我道：“先完成梦想后再打算”

阿德说：“我没把这看成什么‘梦想’，只是做生意赚钱而已。交女朋友不用钱啊？结婚不用钱啊？”

胜杰道：“我没什么意见了。”

我们突然觉得很闷热，走到屋外面去，看看“云霄飞车乐园”整栋楼，像寓言故事里的城堡。晚风吹过，仿佛有种随时会感冒的焦虑感。天上的星星像在传达迷茫的信号。我们走了进去，分别坐在不同的车子里，感受车子的舒适度。

我把今早乘坐车子的幻想再次告诉他们，他们听了毫无反应，觉得我把太多想象注入硬邦邦的工程里了。

胜杰道：“我没心情想这些，只要能合作成功，工程能顺利完成，群众喜欢，我就满意了。”

阿德仰天大喊了一声：“啊……压力很大啊！你们都没压力吗？我不想亏本啊！真希望这一切会熬过去！”

这话令大家的思绪卡在很多负面假设中了，我认为这不利于进行计划。我们在车厢里抬头，在没盖顶的楼里望向星星。我想人在压力大的时候会做什么？我会跑步，听摇滚音乐，看些喜剧电影或惊险感十足的动作电影……

我认为他们都需要减压。我悄悄走到操控仪器那里，启动了车子。他们顿时慌了一阵，阿德对我喊了一声“你搞什么！”，他们原本想从车子跳出来，最后来不及了也只好顺势稳坐在车厢里，绑好安全带。

我听见他们“唔啊”乱叫。他们眯着眼睛，一阵阵强劲的风冲向他们的脸，他们会有何贴切的感受？感受着摇滚演唱会的现场？感受动作片的轰炸场面？感受跑步时不断往前冲的爆发力？我心在暗笑，这肯定有助于减压。

三位劳动员工突然跑出来看个究竟。

他们前来问我发生什么事，我说我们再次进行“试乘”实验，这是我们工程计划里的一部分。我们想减压，想剔除脑里的负面想法。他们听得一头雾水，不知我们搞什么。我觉得自己没说错，的确是计划的一部分，减压与心理建设在实施计划都很重要。我不想胜杰与阿德因压力过大而影响他们的判断力，他们的负面情绪必须通过惊险的呼喊，大肆解放一番。既然机械都已弄好了，游戏的安全性也没问题，惊险去吧，飞上天去吧，把心里郁闷暂时抛开。

我听见他们的呼喊声，像震破了某处的星辰。12分钟后，车子走完一趟了。他们走出来时，表情受宠若惊，欲笑又止，他们有种庆幸自己在灾难中捡回命的感觉吗？

我以笑脸问他们：“感觉如何？”

阿德按着自己的心口道：“你……搞什么？”

守规矩的他们没破口骂我，我感到非常意外。

“你是有病吗？”胜杰用他发白的嘴唇说道。

“你们需要的是减压，来日方长，思想常卡在压力中，工程无法顺利进行”

胜杰道：“不过说真的……还真的有减压效果呢……”

阿德板着脸，不知该说些什么，也没说自己心情好了很多。

那几位劳动员工见没什么特别事发生，走进他们的铁屋里了，其中一位嘴里念念有词，不满意我们的行为似的。

我告诉他们，从今以后，这会成为我们计划的一部分，以后压力太大就乘云霄飞车减压。胜杰同意了，二对一，阿德也无法反对，他也没有因担心开支的问题而反对我们。

决定一切后，我们默默走回铁屋里。我又再次往工地四周扫描一番，如乱糟糟的废墟。纵使感到不安，我依然安慰自己，混乱的事终会过去，不可让压力压破我们的平常心。不知哪来的虫鸣声，听着听着，我的不安情绪渐渐跳脱了。

（7）

接下来的日子，开支并没随着精打细算中减低，只因我们担心效果弄不好，不时把一些小缺陷修整。我们开始在楼里盖上隧道，把立体画面投影器装上，但都很不满意，画面没有连贯性，像是旋律不流畅的乐曲。

我们欠缺经验，越做越糟，错误百出，所有错误加剧了我们的压力，仿佛前方的路越走越窄了，隐约感受到死角就在不远处，事情是越做越不对劲，但我们也只能持续走下去，不能回头。

白天我们理性地工作，晚上我们再也没办法理性面对压力了，只好乘着云霄飞车减压，沉溺于刺激感中自得其乐。我们给了自己拥有随意乘坐云霄飞车的特权，日后也许失败，无法娱乐群众，先娱乐自己也不错。那些充满压迫感的夜里，我们习惯了乘着飞车乘个过瘾。我们轮流乘坐云霄飞车，压力最大的那两个人会乘上去减压，一个人就负责开启飞车。我们习惯了穿梭于各种零碎的画面，先是宇宙的画面，接着是那些原始世界的画面，后来又有冲入云端里的画面，但由于隧道没造好，画面也自然没有连贯性，只能说我们技术不入流。我是这样，眯着眼睛，默默感受楼外的风冲向脸的刹那，伸手还仿佛触碰了头上的星星，沾上了星光粉末，点点稍纵即逝的亮光，像是在生与灭之间，触碰了希望。

所谓的梦想，在未完成之前，总会经历很多看起来荒谬和愚蠢的事，这种“减压计划”就是其中一桩，我们的投入与热情使旁人无法理解。在残缺不全的梦想世界遨游，诠释我们所理解的玄学与哲学。内心与梦想的世界，都一样隐藏着哲学阐述不尽的完美与不完美，做出愚昧与疯狂的事，都是我们无法控制的不完美。

阿德本来把这当成“一盘生意”，如今却变得像是作了场“梦”。究竟是“生意”还是“梦”，他混淆了。

X X X

那些夜里，我们乘完云霄飞车，总有有很多云霄飞车的故事可说，把一大堆事情与云霄飞车作出奇怪的联想。学洋人那种说法，“Lifeis like a roller coaster”，一大堆联想就从这里说起了。

阿德开玩笑说这玩意儿像造爱一样，团团转，心跳加速，翻来覆去，姿势千变万化。当然这是开玩笑，哪有千变万化？这玩意儿只是用特技来帮人们达到高潮而已，人类“能力有限”，所以靠这些玩意儿寻找刺激。我回了他一个玩笑：“难怪在铁屋里你都没生理需要！因为你每晚都乘着飞车‘造爱’！”

胜杰说，云霄飞车就像人生大起大落的经历，最重要是心脏能力够强。不管升到多高，坠得多快，转得多晕眩，最后还是会回到原点，不会死的，不用担心。

我补充，心脏能力像是我们乐观的力量，能不能承受打击，瞬间的跌宕，就得看我们用多乐观的心去看待。

还有些很奇怪的联想，像我觉得云霄飞车与观赏摇滚演唱会相似，那种亢奋的心情，仿如飞车往上下飙了几回，强劲的节奏在前进，反复打转，让人心跳频率急速上升，把内心的压抑都喊了出来，空虚感全被重重的感官刺激取代。这是基于我个人喜爱摇滚乐而已，我并没把这想法告诉他们。

胜杰还这么说，就算人生再平凡，也得趁年轻经历一次像乘坐云霄飞车般的经验，把内心深处的压抑疯狂释放，才对得起自己。

偶尔我们会走出铁屋，呼吸新鲜空气，看看我们近1年来的杰作，觉得它平平无奇，我想起了那位高层的一句话，“那些意义都是你们添加上去的”我想了又想，我不禁质疑我们是不是太自以为是了，把单纯的游戏弄出太多繁琐的道理。我想跳脱这种负面想法，跳脱后却又不着边际，似乎已搞不清此刻的原地是怎踩怎走的了。

（8）

那些乘坐云霄飞车来消除压力的日子，全是我们对梦想执着得失去平衡而演变成的消极，我们逃避眼前的压力，发觉很多错误也不是面对即可解决。每个晚上临睡前，我脑海里总会浮现乘坐云霄飞车的画面，眯着眼睛，随着迎面打来的空气，在高处欲想触碰星星月亮的狂妄，插上一双双梦想翅膀的飞车，轻狂的载我们去到了世界的另一端，惊险狂妄地释放自己，在我们了解我们的形而上学作为前提。

我们已逐渐失去所谓的知性了，原来的初衷已变了。什么哲学宇宙，到头来是我们沉溺在我们的构想中，自我满足，自我陶醉，根本没为社会或世界在贡献什么。阿德无法解决超支的问题，也只能借着飞车逃避自己的压力。

到最后，每个夜晚都变成了某种堕落，我们的神经线仿佛已与那些惊险的轨道纠结，工作的问题日趋严重，超支、技术错误、劳动员工不满我们没发薪水、工作进度缓慢……像是越滚越大的雪球，滚到平地时已毁灭了太多东西。尽管我们都很积极，问题依旧存在，错误百出，向外人求助也没人乐意帮我们解决。到底是什么决定了我们计划的成败？金钱？天时地利人和？技术？毅力？时机未成熟，无法成功就是无法成功。

我们都还来不及诠释哲理，就已经败给了自己不入流的技术和预算了，处事纯熟的人才有资格谈伟论。沮丧、压力、绝望……我们试图排遣这些负面想法，最后竟然落得荒谬的结果，三个人像疯子般每天轮流乘着飞车减压，自得其乐，陶醉，再也不去想眼前的困境了。

直到某个夜晚，操控飞车的引擎被我们乘得烧了起来，车子就这样瘫痪了。我们爬了出去，走到引擎前，嗅到股浓浓的焦味。引擎坏了，好像头脑也坏掉了，我们知道已无法进行下去了，轻狂的梦境已到了极限。引擎得用上几万块修理，我们没有多余的资金去修理了。

我们正式宣布工程失败了，若不停工，公司极有可能倒闭。

（9）

看着未完成的一切，不完整的暗道，也只能投影些残缺不全的画面，宇宙大爆炸后，画面又不知怎的跳到现代人的生活，然后又是恐龙时代，一切凌乱得不堪入目，一切就这样结束了。所有形而上哲学都带有梦的虚幻色彩，我们的科学、技术、人性的不完美与矛盾性很快就把这种虚幻给占满，把仅有的都推挤给有梦的人去感受与推广，能感受却不能成功地推广我们的梦与形而上，我们也只好以完美的遗憾来包容不完美的现实。

我的脑海浮现了种种轻狂的记忆，曾经任意穿越梦想的天地宇宙，其实我们都逾越不过现实的阻碍。这会是我毕生难忘的工程，我不会忘记当中为它所付出的心跳。

前高层曾说过，“他们在乎的不过是几分钟的快感”，这话再三浮现于我脑中，我承认了人类本能带来的平庸，是难以超越的。现代人生活压力都很大，人们需要娱乐与“快感”来减压。他们的压力都来自哪里？是像我们那样，想追求理想，想生存，却又背负着太多自身的盲点与技术性错误而形成的吗？

离开工地的前一晚，我们走进被遗弃的楼里，打开了微弱的灯光，一颗颗小灯泡在乘搭飞车的入口处闪耀，光色浮华。这工程会不会转卖给他人，继续进行下去？公司会不会因此“臭名远播”而倒闭？我们还不得而知。

我以开玩笑的口吻向他们唱了首流行歌曲：“早知道伤心～总是难免的～在每一个梦醒时分 ……”

阿德道，“什么梦醒时分？我一直都醒着，只是找不到解决问题的方法”

胜杰道：“我没意见，结果只有眼前这一个。”

我道：“下次想做‘伟大’的事，必须等更成熟的时机了……”

阿德道：“谁在乎伟大？基本的事都未必做得好”

胜杰道：“我也没意见……”

劳动员工们早就因不满我们而“罢工”了，老早离开了工地。我们把所有电源关掉，走出了楼，身后那栋建筑物本来像座黑色城堡，现在却像巨大的影子笼罩着我们，不知是想把我们吞噬，还是想与我们和谐融为一体。

我们坐上了小型卡车。胜杰以时速60公里开车前行，仿佛很久没感受过这种“刚好”的速度。胜杰边驾驶边吹口哨，驶进了一条街灯很少的路。我和阿德都累了。苍茫的夜色里，我是开始想家了。

---终---

THE END

云霄飞车梦工厂 2

2011-09-02T00:44:00.003+08:00

（2）

半年后，银行贷款、土地、机械、卡车、发展商，技术人员、劳动员工，我们统统搞定了，终于可以将计划实施。那段日子里，我们某种程度上催眠了自己，这是梦想，只许成功，不许失败，让全国，甚至全世界都看到我们的构想，与本能呼应的游戏也可以具有知性，并且唤起人们的思考。

虽然我们一直问自己，这路走下去，最后会不会亏大本，只剩下一场世俗容不下的梦想，但我们依旧坚持下去。

还记得，这构想是在我们很阴郁时想出来的，不知怎么我们就谈到活着的意义。为了这问题我们读了很多生硬的哲学书籍，相互交流，东西方哲学照读不误，什么时间与空间、存在虚无、有无相生、绝对精神、经验主义、辩证法、唯心唯物的统一、儒道释合一……没完没了。

我们觉得人类有必要意识到自我存在的奥妙，对万物宇宙要有想法，研究机械的人，活在机械化的社会，必须超越机械，把富有“人文主义”的讯息通过机械传达出去，才算是有突破。从快感出发，以看透世间而终，尽管人们最终顺从的是那“几分钟的快感”，我们也不可放弃人文关怀。基于我们志高气昂，热血沸腾，这工程是非进行不可了。

偶尔会遇到些泼冷水的同行朋友，他们说，这全都是效果而已，有谁会在乎你要传达的信息，人们可能还会越看越烦。刺激属于感官，知性属于感知，A跟B的本质不一样，在这游戏联系起来很奇怪。人们会觉得你很造作，很刻意地把讯息传给他们。

“全都是效果”？我能说什么？我知道有种规律永远改不了，社会的繁华皆由技术与效果堆砌而成，辉煌繁荣表象背后，我们究竟看穿了什么？难道没有更形而上的说法？我只希望社会多重视灵魂与精神，通过哲学了解自己的存在。通过人文主义达到精神上的满足才是我们要的突破，也只有这些才能让我们超越“机械”的范畴。

（待续）

云霄飞车梦工厂

2011-08-25T23:50:00.001+08:00

（1）

我、胜杰和阿德想建造“云霄飞车乐园”，这是个酝酿已久的构想。“云霄飞车乐园”的主题非常浩大，我们想把哲学的形而上融入这刺激的玩意儿里，乘坐者在飞车里能感受刺激感之余，还可以看到宇宙自然界不断演变的过程，穿越宇宙与大自然的演变，从中感悟生命的哲学。

云霄飞车，亦称作过山车，英文称作“Roller Coaster”，是一种机动游乐设施，有惊无险，能让人感受心跳加速的快感。我希望我们的构想，能让人感到惊险的同时，也了解到地球与万物宇宙间的哲学关系。乘坐者仿若能身在宇宙大爆炸的现场，随光速穿越到地球混沌初开之境，穿梭于各种虚实相应的物质中。云霄飞车四周的画面，会结合上帝和万物自然皆具灵性的解说，在短暂的惊险感中，把生命的哲学概括性地传播出去。

我，胜杰和阿德都是机械工程师，向公司高层提出了这建议书，他们马上拒绝，觉得成本过高，把简单的游戏复杂化了。

某高层向我们说了一句话，直刺我心。他说：“谁会在乎那些深奥的理论？人们在乎的不过是几分钟快感，没必要弄什么宇宙万物那种乱七八糟的，这些都是你们为它添上意义，自以为是……本来就只是场简单的游戏，乘坐的小孩不会想要知道这些……”。“在乎的不过是几分钟快感”，这话在我脑海盖了烙印。高层提醒了我们的不切实际，也提醒了我们一件事，人类最终会关注的，是刺激感这种本能反应，没人会有多余的空间去关注那些超越本能的哲学，除非这是个人文气息很浓的国家……我们不相信游戏仅止于本能，我们想证明它可以具有深度，甚至可以像艺术品那样，把本能的提升到另一种境界去。

高层们崇尚功利主义的那一套，老是在乎亏不亏本，有没有市场，风险会不会太高……我们想营造些生意风险高的东西，他们打死都不会掏钱让我们做。

每个夜里，我们三个单身汉聚集在茶室，不时感到迷茫，反复讨论这工程是否适合进行。想了又想，总觉得厌倦了没有理想和目标的生活，胜杰也有同感。阿德则向来很想当老板，他觉得这工程或许做得过，50-50的把握，他深信会有意外收获。

最后，我们决定鼓起勇气，各自掏出一笔巨额，为这工程奋斗。我们辞了工作，成立了一家公司，选择在著名的城镇买下一片土地，土地尚算便宜，附近有两处旅游胜地，盼望那里的观光客会顺道往这里参观“云霄飞车乐园”。

(待续)

诗3首 -- 生活有点有滴

2011-08-08T23:08:00.004+08:00

早上

我要一口一口

把早餐的大饼吃进去

饱足是种精神

阳光是种向往

纵使日后生活是僵硬的规律

也有朝气滋养热忱希望

就让车的往来

毫无节制地塞住大道

像是同一种奢侈品

我们注定反复耗用

直往一种目的。

下午

在角落里昏昏欲睡

进餐饱了

太阳也在打嗝

这氛围不适合专注

我在室内感应零碎声

与心里声音交迭在不同时间上

一时冗长

一时短促

沉下的要让它回升

当我还未下班

夜晚

窗框住了夜的边

远方高楼发出立体的信号

亮光在我的孤独之上

远远的，像是视线难以触及的玄幻

在黑暗中打转

为了边际中寻找太阳的希望

我让酣睡挣脱意识

穿越梦中光的流失

冲破潜在的混沌本质

直往明天

清醒

催眠

2011-08-05T01:35:00.001+08:00

一生中必要找到一个最关键性、最难搞的障碍，以铲除这障碍来视为终生目标，这样才会办事顺利，得到想要的成果。

现在反而觉得突破障碍并不需要太过强硬的毅力，需要的是催眠，每个晚上催眠自己，把内在潜能激发，临睡前对自己说“我一定能怎样怎样”，第二天醒来，那种克服障碍的本能就自然冒现，有点弗洛伊德，有点“玄”，有点搞笑白痴，不管，尝试把障碍克服掉就是了。

临睡前写下自己会怎样面对问题，然后听点古典乐。我心里一直念着那个字，直到入眠……相信明天一定能突破障碍。

随写（内容与歌词相似）

2011-07-21T23:34:00.000+08:00

从没有过的强烈感觉来袭，在我体内作祟，调整了作息，我是更正常了还是比以前更纳闷？

解药、魔术、这种奇特的东西，强烈占据了我心房，起了各种变化。“爱情”千百种的解释，我不想再说，让它藏在隐晦的字句中，一直随着记忆保持它的模糊度。当多情的彩色逐渐淡化，残余的记忆世界，成了最美的废墟。

强烈的感觉，撼动了妄想的神经，被自我编织的假象包围，继续沉醉，世界颓废。
不会怎么样的，生活还得过，这是千真万确的。

安慰

2011-07-21T01:41:00.000+08:00

因为渴望心里的空洞得以填补上一句舒服的话，暖和自己僵硬的神经，我需要种自我感觉良好的话，去不掉头顶上月亮的阴晴圆缺，人们只是给你一个微笑，然后你珍惜，就这样。

励志（又如何）

2011-05-26T00:49:00.000+08:00

世界是属于现实的，必须生存，必须拥有钱

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偶尔会缅怀过去，想回到校园念书，天天做梦，构思小说

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活在现实里，必须努力工作。渐渐的，我们忘掉了脑海里最舒服的感性记忆，它要么变得荒芜干涸，要么就因为黑暗与绝望，引起了愤怒的火把，逐个被烧毁。

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偶尔听听音乐，弹弹琴，天天为了某种高尚的气息而活，一天只高尚数个小时便足够了。

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没时间，只能做最实际的事，先工作赚钱，之后再调整生命中那些重要与次要的事，重要先做，次要的可以迟点做。念硕士与弹琴之间，先弹琴再说，当中涉及很多金钱的问题，这些都是废话。

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什么时候才称得上轻松自在，皮肤要有弹性，不可太松垮，生活也该如此。轻松自在不是松垮，轻松是种运动、是种快乐游戏的前戏。

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我该怎么满足与被满足，我们都是有需求的高级生物，有一天没有了需求就会变低级吗？高级会看不起低级吗？不应该这么严重，该说那只是个失去了进取心的家伙。

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世界在比赛斗争，为将来奋斗，我却躺在床上写字，这种懒散也许会被骂，但我觉得还ok，过渡紧张的生活空间，有哪些可以删除来让生活的空间更大？

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必须知道，人必须生存下去，或许“生存”太动物性了，“适应”是比较人性的用词。

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世界在残酷的同时，是充满阳光的。当阳光与残酷交集，我应该更勇敢触碰希望，而不只是为黑暗感到无助。

Fast & Furious 5

2011-05-08T01:36:00.000+08:00

        Fast & Furious有什么看头？香车美女、动作、刺激感、那些很感官性的，我也希望看到的是“型”（对，就是广东话的“型”）。有型的人驾有型的车，然后在夜的都市里大展驾驶技术跑几转，穿越冷寂的街与公路。节奏可以产生美感，速度可以像“催化剂”般让节奏的美感集中在短时间里，急促地迸发，快感是这么来的。“帅气”、“型”与速度又有什么关系，是不是能为大众带来的快感越多，就越有“型”。猛男美女本来就很“型”，但本片就很少琢磨“速度”的“型”，把本片拍得像一般的动作片，驾快车那种“型”，似乎被典型动作片里的轰炸、搏斗、枪弹雨林的场面给弄“粗”了，本片看到的是“猛”多过于“型”。电影里他们想进行的计划，还让我想起了史泰龙的“The Expendable”，主题也是讲述推翻独裁，为众人争取自由的电影。

         犯罪份子遇上一个更强大有钱的犯罪集团，在几位能驾又能打的“英雄”实施计划、硬碰硬，最终获得了胜利，这些都是动作片里的“超现实英雄主义”。似乎动作片都该由一小队人战胜很多人的集团，才会看得过瘾，但这片子也看不出“瘾”来，只听见戏院的声响不断轰炸，“车”的卖点渐转移到平庸的感官冲击，这部相比于过往的系列中较为普通，卖点不明显。另一方面，一些演员的演技也还有待增强，摔角手Dwayne Johnson的演出似乎可以增添些趣味性，但埋在猛男堆中，却又突显不了他的特色。

         热爱动作片的人或许会给“B”，喜欢文艺片的人会给“C”，纯粹个人看法。

单身男女

2011-04-27T00:07:00.000+08:00

本片英文名译得挺贴切，“Don’t go breaking my heart”（勿伤我心）。“火星男”与“贱男”是两种会令女性选伴时挣扎的两种男性，一种“偏下半身思考”，另一种“偏上半身思考”，一个抵挡不了诱惑，另一个专情坚贞不移，本片的冲突点就在于如何对这两种人的“爱”进行选择才不会受伤。

故事主要讲述女主角，高圆圆如何在两位男人中选择其中一位当终生伴侣而感到挣扎。“贱男”是CEO，条件好，帅、迷人、有钱有势……他遇上了楼对面楼的高圆圆，每当贱男心情低靡时，他都看见高圆圆在办公室里，独个儿玩乐，自得其乐，于是便渐对她可爱的个性产生好感。

“贱男”注意到她与男友分手后就采取追求行动，故事的铺设延续了过往杜琪峰与韦家辉“男女系列”，少不了夸张、无厘头、“港式闹剧”的风范、举止带点神经质的人。高圆圆很快就与他产生感情，把之前对“火星男”的记忆与约定都暂时性忘了。电影也没交代“火星男”是怎么由“醉猫”变为一位成功的建筑师的。

几年相处后，高圆圆觉得与“贱男”在一起没安全感，因为他抗拒色诱的能力太低了。结果高圆圆又遇上了“火星男”，重新对一个事业有成的“火星男”产生好感。电影已把生活现象戏剧化，现实生活里，没男人是百分百的“贱男”或“火星男”，只能说人都活在“沉稳”与“动摇”、“正念”与“邪念”之间，爱很简单，人却很复杂，选择另一半也很难解释为什么选的是他，惦记的却又是向女孩使坏的那位。爱情难以抓摸，让人失去理性，所以两个男人会为一个女人大打出手，本人认为这段也是为突显戏剧张力而铺陈的，结果青蛙宠物也在他们的搏斗中被压死，按理说我应该流泪，但因为情节安排得很刻意，眼泪又流不出来了。
张小娴在blog里曾这么说“好男人是最终的胜利者”，这大概就是本片的了结。故事本来很简单，叙述女主角的经历，然后在她爱过的两个男人中选下其中一位当终生伴侣，但在戏剧加工、故事曲线复杂化、娱乐性增强数倍后，结局就显得苍白，让我不知什么感想是好，给大家作题选择题好了，影片究竟要明确带给大家什么讯息：

a. 好男人是最终的胜利者

b. 女性要好好选出自己最合适的另一半

c. 在情爱面前，人人都有动摇的时候

d. 以上皆是

e. 以上皆非

Bangkok Traffic Love Story

2011-04-22T00:58:00.001+08:00

从今天开始，我会不断进入戏院看戏。排遣寂寞，消耗体内乱七八糟的欲望，通过观看影像思考，提升自己。很想写下电影观后感。最近看了一部较冷门的泰国电影，Bangkok Traffic Love Story。

电影是关于曼谷城里发生的爱情故事。女主角眉目清秀，看上去30岁还单身似乎不太合理（这纯粹是个人看法）。当中有我喜欢的比喻，曼谷像是永远停不下来地铁系统。影片仿佛要让你游走在曼谷城中，陪着男女主角看星星，看宇宙，用心感受爱，有了爱之后才能看清世界的美。男女主角无时在黑夜与白天的交接中相遇，如果白天就是女生，黑夜就是男生，这种相遇还不能算是发生爱情的最好时机，许多浪漫的事也往往在此时发生。

除了爱情故事，电影也把单身女性寂寞的无奈喜剧化。她少根筋的个性，就像一个在你我身旁的邻家女孩。略嫌故事冗长，但看得出导演很用心想把爱情的奥妙讯息传播，爱的相遇像是哈雷彗星或某种天文现象那样，要么就相遇那么一次，要么就等好几十年才再度发生，把爱情的浪漫与宇宙天地联系，可以是诗也可以是哲理，但还没把它升级到那种高度时，已被偶像剧那种朦胧唯美感给掩盖了，说明这套还是爱情剧里必有的配料，少了就索然无味。故事翻来覆去，从不对的时候爱上对的人发展到对的时候，爱上对的人，从好感，到暗恋，再到爱的嫉妒，种种典型的感受，在泰国片那种悠悠独有的小调中表现，感觉新鲜，但电影节奏稍比一般商业片慢。平凡生活里衍生出的幽默与玩笑，看了不至于会笑翻天，或许有种“生活就是这样”的感觉，才无法笑得太开。影片拉得太长，不够紧凑，故事的起伏高低都被拉平了。

若看腻了商业爱情片，我会推崇这部，即使无法满意，你也会得到另一种喜悦与感动，喜悦是因为看到颗渴望爱的心在蠢蠢欲动，感动是因为看到渴望爱的心所隐藏的寂寞，使人在追寻幸福时，不时活在灰色幽默中。

XX

2011-04-07T00:17:00.000+08:00

突然间很想写很粗鄙、下流、猥亵的东西，这种东西是在某个时候会击中内在本能的中心。如那些造爱细节，性幻想，男人的下流，到处想跟辣妹造爱，乱搞一场，翻云覆雨，想到人们怎么需要性，又给予性欲一种美感的掩饰。我想，有多臭就写到多臭，最好一读了，人们就嗅到一股垃圾味，像私处流出来的液体参杂着腐尸与屎尿的臭味。

然后描述一些人骂着粗话，吐几口口水，XXX！，说着些“嫖客”的语言，他们嘴巴还可以嗅到一股“鸡味”，手势一时像在抚摸，一时在拍打自己，像在拍着某个部位，“pok pok pok”，肉与肉的互撞得如此响，然后幻想一堆呻吟声搭着闭上眼睛的脸说“come on～ come on～”之类的。

肉肉相连，连成一条什么，连成几块什么。很猥亵很猥亵的·，然后是很强烈很强烈的……性与爱之间，有哪个删除得掉吗？

写写

2011-03-22T23:09:00.000+08:00

所有文字都是为写写而写写，我是刻意的。我试图接近真理，但不可能会触碰到它，我只是随着一条人们刻下的纹路做事，那些纹路，错综复杂，风化后，不可能会看清楚最初的面貌，即使知道，也不懂自己可以做什么来应对所有时间带来的变幻。

幻想自己是微生物，在这种纹路上飘着滚着，或许没有终点，或许绕回原点。只能从碰上的种种物质和感应，以确定整体的清晰画面，然后再看清四周迷宫的走道。

我会搞清楚一切，我会搞清楚一切，清清楚楚，因为清楚已在半途中了，我即将看到的旖旎景色，有树，有花，有摩天楼，有人驾Ferrari，有人用i-phone i-pad，有苍翠的森林，有澄涟的湖面，有很多高智能的东西……这些跟沉重的道理都没有关系，全然是自然衍生的景物，于是很自然的都是写写的。

新房

2011-03-17T00:09:00.000+08:00

刚搬进了新房间，突然心情又要重新调整，我的忧虑开始分岔，一个是工作，一个是新的居住环境。工作开始有压力了，凭空想它，却没有付诸行动去解决它内在的问题，通常压力都是这样来的。

至于新房间，还觉得蛮舒服的，房子也挺大，还可以开冷气，一个人的空间比较适合弹琴阅读写作，文人的生活本来就该这样？那我还有什么好忧虑，我始终忧虑的就是人与人之间融洽相处的问题，一直都是这个，可能到死的那天都还是这个，人。

我给自己灌输很多放下与面对事情的纯粹专注力，专注力是功夫，纯粹是珍贵的境界。不用想太多，因为想太多会分散专注力。

第一个晚上，我开上冷气准备睡觉，我感到自己是幸福的。东西写完，感想精短，很纯粹为这样而这样。

写于14-3-2011

苦难

2011-03-17T00:05:00.000+08:00

很累，什么都不想做，看书看了几个字，眼睛都会酸，一躺下会不知觉地入睡。

心力交瘁，这是什么状态？我还没到这地步。明天还要穿上旧的衬衫，延续今天的工作问题上班，什么时候才能熬过这种问题多多的摸索阶段？能跨得过去的，我得这样告诉自己。

这个时候还要关注日本海啸的新闻？不论是个人问题或天灾问题都与个“惨”字有关，我每天都在心里说自己“惨”，可是到底有多惨？命运残酷无情，自己掌握不了解决问题的方法，其实都一样“惨”，人为的“惨”是掌握不到方法应对；天意给我们的“惨”也是因为我们无法抓摸天的意旨，一切措手不及，无从应变……

这么想好了，那些苦难其实都是社会与上天给我们的考验，多了些苦难，我们也自然多了一层对人生的感悟。

对于日本天灾，我们能帮到些什么？先祈祷后再说。

五夜

2011-03-12T11:30:00.000+08:00

星期五的夜晚，刚下过场大雨，冲洗了大地，融化了浊气，外面还飘着绵绵细雨。凉爽的空气钻进床单里，一躺在床上，那种凉意马上从肉皮透进了心扉，自由自在在我的意识散开，很舒服。

这夜晚，都不知做什么，拜四晚竟然做了拜五晚该做的事，去了脚底按摩，今天晚上下着雨，没兴趣出门了。

下半身筋骨很松，松得随时可以入睡。本来紧绷的脑部，现在松成这样，霎时不知怎么迎接轻松的时刻，因为轻松发生在不对的时间点上，在不适合想太多的夜晚，不睡觉也不行，一切来得这么自然。

天气还是很凉。

写于12-3-2011(星期五)

在乎

2011-03-08T21:59:00.000+08:00

很多时候，我真的很在乎所有人的感受，结果我的世界都挤满了人，窒息感油然而生……

X X X

人是不是要有个结论，先把自己所累积的“包袱”（包括一大堆做人道理）先抛弃掉，然后活出自己的快乐后再打算？哪伤害到其他人怎么办？别人伤害你时该怎么保护自己，那似乎又有更多的“智慧小故事”可说。

好，不说太多，就真的只要能收能放，许多事情都可以和谐进行。

X X X

很多时候，我真的很在乎所有人的感受，结果身体笑容都变得很僵硬，原来我已迷失在你我他的感受中了。

系统

2011-03-07T22:57:00.001+08:00

曾经把“系统”两个字写进诗歌或歌词里，整体感觉突然很“硬”。系统真的很硬，我们又不是机械人，社会为什么一定要由偏向“理性”运作的“系统”主宰，那是人仅能找到的安全感，还是个问题里令人满意的答案？

到人类摆脱“系统”时，或许世界第三次大战就会发生，为了挣脱这一切，搞一场“革命”，来一次“人性大解放”，把统治者或霸权主义者推翻……我想太远了。

这不是开玩笑，超越“系统”后，哪里才是人的尽头？人是在原地走动的，不可能会长出翅膀往天上飞。

还是把思想拉回现实边境，“系统”是好的，当你飞不起来，你遵循“航空系统”，乘搭飞机飞来飞去，这就合情理了，以一种“系统”超越另一种低层次的“系统”，世界是可以任由你想象和努力穿越的，只是天时地利人和的问题，所以没必要愤世嫉俗。

碰壁

2011-03-05T23:28:00.001+08:00

灵魂里，有种本能冲动，有种意识，有种混沌，会不知不觉引领人去明知故犯一种错，像一些戒不掉的坏习惯，一些错误的决定，让人一直错到某个死角去，看到一面墙，前方无路可走，不知怎么是好，在那时人总没想清楚，可以回头，或转向其它方向，最后碰壁了，他希望可以穿过那道墙壁，去到另一个理想世界，根本不可能。那一瞬间，就是迷失的尽头，慌张起来，就不会转弯了。希望人不要轻易地说：“撞墙就撞墙，死就死啦！”

学会回头，或转弯，如果灵魂里那种错误决定是注定的，那也没办法了，碰了墙，受了点瘀伤后再转还是来得及的。

灵魂里终究是，有种本能冲动，有种意识，有种混沌，是人所逾越不过的，若逾越得过，再走几步路，就是圣人了。不管有没有思考的习惯，你终究会做错事，仿佛都是注定的，最重要是转弯，坦然向前，还有相信一切苦与甜都是上天给你的最好安排。

人人

2011-03-03T23:02:00.000+08:00

就算给我读一百本有关人际关系的书，我还是守着种观念：讨厌你的人会继续讨厌你；喜欢你的人会继续喜欢你，在讨厌与喜欢的两端之间，是心里的“好感指数”，你对他人的“好感指数”，是增是减很讲究“缘分”。还是老土那句，随缘。有种人，根本都不需与他们说什么话，第一眼见面，几次相聚后，直觉就告诉我，这种人可以跟他当上很久甚至一辈子的朋友；也有些，我知道不会怎样，只是来去匆匆的过客；更有大部分是因自卑而与他们保持距离的……

职场嘛，他们说什么人际很重要，搬出一大堆理论叫我们在这一块下功夫，真是“人类一思考，上帝就发笑”，人与人之间内心不投契，没有火花，没有化学作用，这不是道科学或普通心理学问题，是“形而上学（metaphysics）”的问题，跟轮回或前世今生之类有关的。

即使活到这把年纪不可这么不懂事，仍有冲动想说：“人缘差就差啦！不管了！”
活着是不可能不需在乎人事的，只要不会太累，我就心存感恩了。

（太敏感，身体很容易发疼）

心情

2011-03-01T22:42:00.000+08:00

这种心情还是比较适合写日记，不适合写那种围绕“思考性”逗来转去的东西。

总是处在需要新能量的状态，留多点闲余空间，能量存库也能存多些能量。但若是生活过于漫不经心，节奏缓慢会有什么后果，我也暂时不想思考。

工作一星期，发现最大的乐趣是可以在早上上班的“长途”中找地方吃早餐。早餐介于8点至8点半之间，算是胃口不错的时候。总会希望每个早上有新的地方吃早餐，像是永远有变幻无穷的早餐在等着我，变来变去。明天上帝会让我遇见什么早餐？早餐喝什么？要温暖就喝Teh C，要省钱就喝“中国热茶”，要有点甜蜜就喝“Milo”，发烧或热气就喝“Barli或凉茶”，要摄取蛋白就喝豆浆，然后配一碗干捞或是清汤的面。

没想到上班前吃早餐会有这种踏实的美感。相比起午餐，工作稍微累了过后，胃口不比早上好；晚餐嘛，就觉得一天快要结束了，吃的时候会有点沉重或累赘的，那餐像是一天的总结，不管是吃得丰盛还是简单，味道好就是好天，味道不好就是坏天，没有味道就是有点麻木了，或是好坏参半……无限可能性。

总之，这种找地方吃早餐的活动很有趣，我开始了解了卢广仲的心情。还有其它心情，明天再说，放工后可能会到公司楼下健身。

杂记2

2011-02-25T00:14:00.000+08:00

我对“细腻”这回事实在无从驾驭，因为看事的角度总是偏“宏大”的……有填词人可以把“鼻子的弧线”写进歌词，我再怎么想也不可能把这么细的画面写进词里，顶多写的可能是“宇宙的弧线”之类的……真羡慕那些心思细腻的人。

x x x

像张爱玲那种，也写得很细。她用的文字有些我一辈子也用不上。读完她的作品，觉得她真是个超级“红楼梦迷”，有刻意仿效“红楼梦”的感觉。她的作品很像进化甚至变种后的“红楼梦”，把人世的悲凉写得像怪物在慢性摧毁，随着时间扩延到到这世紀……她把所有故事结局都写到悲剧边缘去，但又不至于是悲剧，穿插的喜剧情调只算是调剂品。就她用字的功力而言，可以奠定了她文学大师的地位。

读完她的作品后，我给的概括性评语是：“为什么是封建？为什么是女人？太悲凉了”

x x x

当我回想思考，有些生活片段在記憶中细得可以随时融化，那簡直是種精神病式的極端。我是敏感，不是細膩。

这个那个

2011-02-21T23:16:00.000+08:00

有时候了解太多哲学，看穿看破太多事未必是好事。这种所谓的“悟性”，让我陷入顿空状态，头脑一片空白……想当写手，却又不知该写什么来填补世人的内心空寂。很多事，按常理我们都懂，一些片面性的主观想法却不能当成理所当然，没有绝对，所有事本身带有很多面。

一些嫌“思考”麻烦的人，要为疑惑寻找答案，也可从实际生活中好好地活出个模糊但尚算满意的答案，不至于要用文字来替你分析……

问题，有些光靠阅读文字解决不了，也有些光靠行动解决不了。人没看透内心深处的固执与偏执，这是跟他们与生俱来的宿命有关，用文字灌入他们的思想，叫他们放开心中的石头，至少是个潜移默化的方法，需要时间。问题是，能看透与否关键在于他们的宿命还是能力，或是两者兼有？我的头脑再次陷入混沌状态。

我一直以为，自己有看透人性的慧根，只是都还没“做透”，面对不同的人，要怎么做才能与“看透”的想法协调，我愿一辈子去摸索。不能闭门造车，要修行要行动，要懂得在出世与入世之间，把“看透”与“做透”的智慧融汇贯通。

方向

2011-02-21T22:54:00.000+08:00

我擅长逆方向思考，可能是左撇子的关系。

X X X

常言道，人因梦想而伟大。梦想很美，有了梦想的坚持，生命才有价值……但梦想会不会都被我们过于美化了，追梦这美丽过程，偶尔会被现实这巨大洪流冲得我们力不从心，如何在这种无助感觉中，留住我们的兴趣与热忱，尽情投入我们的世界，这真的不容易。

那些舞台表演者，要能嵌入对的时候、空余的空间、位置，把更多表演想法填补进去，加以发挥，才能让表演诠释得更近于淋漓尽致，才称得上突破，这也很像弹琴里的"improvisation"。当力不从心，无法投入，不想表演了，享受的感觉往反方向退却，形成压力，那时该做的是什么？

静下心？寻找新的发挥空间？先让自己思绪自由自在，还是什么的。但最后的决定肯定是我不会放弃。

X X X
当我逆方向思考，并不代表我悲观、说反话、一时此一时彼……我就只纯粹想逆方向思考，让思路转个弯，再走回正路，我必须这么告诉自己。

日记

2011-02-21T22:34:00.000+08:00

有某个时刻心情是特别适合写日记的，就是需要把压抑释放后寻找新能量的那刻。新的能量怎么产生？其他人我不懂，就我而言，找到新的能量必须找到"flow"，我无法忍受心中的"flow"完全被打断，或是"flow"被压缩成罐头，纯粹的理性，纯粹的劳动，干瘪的思想，怎么去支撑身体的活动？所有内心热情堵塞，那种感觉真要命。

所以写日记就是调整心情，释放些有的没的，让要"flow"过去的方向铺好一条路，有个小概念，然后就一路随着“它”流去。

明天，第一天上班，真不容易调整现在的心情，必会经历些误打误撞造成的尴尬事情，希望同事们都是我内心"flow"的推动力，顺利地迎接新的生命能量。

p/s: 写于20-2-2011。什么是"flow"，可以上网找google。

杂记

2011-02-16T23:31:00.000+08:00

为什么在高速公路驾驶时，以时速110驾驶会这么辛苦？以时速120行驶就觉得刚刚好，是不是我们都有个受心里时间或速度所影响的舒适空间？时速110还触碰不了那空间？根据爱因斯坦的相对论，每个人心里的时间，与外在客观存在的时间很多时候是对不上的。换句话说，时间会有主观存在的时候。我想，人每天总该要在某个对的节奏或时间点上，与舒适空间里的某个点连上，每天就这么一个点便足够了。

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今年28岁，读理科的朋友们大都事业有成，有楼有车，很多也结婚了，自己还走得很慢。不过我很清楚自己要的是什么。有梦嘛，就去追，但追梦的过程实在有太多无助的时候，像我今天的心情，总感觉身边有一双在斜视我的眼睛，感觉它要看着我怎么跌跌撞撞走过下一段布满荆棘的路。是谁的眼睛？谁的嘴巴？压力很大。

今年的目标，就是要证明我去年不是白过的，去年找回了30%的写作感觉，一年可以找回30%的感觉，3年可以找回90%，4年就炉火纯青了吗？哈，想得太完美……普通算数题与“人算不如天算”连起来，会形成一片无限的可能性，最后又回到这个原点，有说等于没说，你能猜到我不读硕士班（Master）的原因吗？

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下星期一要开始在陌生的公司上班，会有怎样的际遇，多大的压力？不安是肯定有的，但我不想把它放大，只是想把它切成碎片，把每一块美化成诗句，这么说就很正面……时钟滴答作响，风扇咻咻转动，却感觉心跳节奏乱掉，在想像的恐慌与踏实的心之间。

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为什么女生都这么爱谈“爱情”，为什么中文流行乐歌词也一直要写“爱情”？谈“爱情”与写“爱情”，若不不收敛与含蓄点，会变调，会破坏所有美感，像那种性欲强的男生一直说“我要我要我要我要……”，女伴侣就一直回应他“我伤我痛我伤我痛……”，这样一直强调是美感吗？

说到收敛，我是属于“过于收敛”那种，所以才常躲在角落自个儿写文章，写了也很想自个儿收起来，可是没办法，踏向作家之路，发表文章的野心和平常心常在自相矛盾，到最后也只好豁出去，发表有的没的，你爱看就看，不看也没关系。

我相信“伟大作家”的“伟大”并不存在，即使存在，荒谬的人类也会搞成一个结局，就这样，无所谓了，因为人有很多种。怎么又好像回到了原点？

问题

2011-01-13T00:50:00.000+08:00

心里很乱，想在混乱思路中挑选最接近我当下的那份感觉来形容一番，还是很难抓摸。

什么问题让我这么乱，所有事情在不对的位置上发生。

我向来专注力不好，要在2小时内集中精神盯着荧幕打出3500字，恐怕也做不到。为什么专注力都变差了，有种专注力总是被享受人生的欲望瓦解，思绪涣散，哪一种思路最贴近自己，是偏纵欲还是偏拘谨？我的精神仍无法集中，想问艺术有没有效率这回事？我相信作品应该要紧紧贴着我深处与贴切的那一面，因为这样，我浪费了很多时间，被浪费的资源与时间，又该怎么计算？不能计算又怎么有效率这回事？
我还是找不到贴切的思路来表达感受，划上个富有意义的句点，捏造圆润的空间，深入挖掘埋伏最深，最有潜质与万物凑成艺术品的思想。总觉得该穿越些混沌的什么才能准确抓摸我所要的真实。

我脑海已没画面了，纯粹是抽象思路。最真实的画面，是我很努力地躺着打字，表情郁闷，吹冷气盖棉被，看看艺术片，听音乐听得表情狼狈，还有我的表情特写，一秒轻松，一秒挣扎。

贴近真实的画面很简单，思路却没办法简单。偶尔眼睛刚看到的画面与思路打结，仿佛是种解不开的深沉，在错乱中问自己，那是怎么回事？这是怎么回事？

我想在另一篇探讨如何提高专注力的问题。改变不了环境，就要积极去调整心理，改变让行动停滞的想法。

乱象

2010-12-27T21:12:00.000+08:00

池内深藏的城堡
形同内心抽象隐喻
众多涟漪的扩散相互干扰，
风呼雨唤的日子
山林依旧环绕
思绪掠过乱象沉到一角
剩下暗自皱褶的表面

（我无视于暗涌的存在）

把妹 (以下都不是我写的)

2010-12-19T00:35:00.001+08:00

把妹技巧 (转自MSN交友粉絲團)

男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。當你看到街上成雙成對的情侶，有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起，有的是單方經過長時間苦等掙紮抗戰的成果。

話說回來，不論你從哪個角度切入，我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階段：

相遇 → 吸引 → 交往 → 維持

相遇：不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕獄獐獑呆，或網路交友，事情的發生總是有個開端。

吸引：如果你是男生，傳統的說法就是你開始「追求」的時候，你的目的在於如何說服女生喜歡上你。

交往：男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此，同時也發生某種程度的身體關係。

維持：成為男女朋友之後，雙方的共同課題就是如何讓你們的關係維持下去，甚至更加恩愛。

有些男生明明條件很好，為什麼交不到女友？原因是他有認識女生的管道，不懂得製造「相遇」的機會。當然囉，連對象都沒有還談什麼其他的？

搭訕這件事情本身也是大學問，但前提是你必須有那個膽量去行動。
簡單一句「同學，我可以跟妳認識嗎？」用一個很大方、很有誠意的語氣去試，我相信至少有一半的女生會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。

戀愛的秘訣是什麼？或情場致勝的關鍵在哪裡？我會毫不猶豫的告訴你：

‧不是勤打電話傳簡訊
‧不是送禮物請吃飯
‧不是貼心接送獻慇勤
‧不是無時無刻的讚美
‧不是苦心計畫如何告白
‧不是開出無法兌現的承諾
‧不是無可救藥的浪漫
‧不是燭光晚餐漁人碼頭
‧統統都不是

沒錯，這些是一般人認為追女生應有的作為。

你必須讓她也喜歡上你！

所謂「吸引」(attraction)，就是讓女生不由自主的喜歡上你。

問題是，絕大部分的男生根本不明白吸引為何物。雪上加霜的是，坊間關於感情的建言，大多把重心指向如何討好，如何做貼心的事感動女方，以及如何找機會告白。

殊不知，這些大概是史上最爛的建議。他們不明白，做這些事情並不等於對方就會喜歡上你。因為討好就只是討好，貼心就只是貼心，但它們都不等於吸引。說穿了，這些頂多是用來巴結女生的小撇步。

至於你精心設計的告白詞呢？我看丟到資源回收筒算了。

原因無他，告白等於翻開底牌給對手參考，等於是直接把主導權拱手送給對方。
換言之，這些典型的追求行為，往往隻會讓她更不被你吸引！

當然，事情總是有例外。我不否認，有些女生可能會被你「感動」，就算從未對你產生心動的感覺，但因為你實在為她付出太多，基於良心層面的考量，或是沒有更佳選擇的前提，她或許會試著說服自己她是喜歡你的。

這就好比催眠自己苦瓜是甜的。當然，活在現實世界的人都知道，這種例外發生的機率真的不是很高。儘量不要走「感動女生」這條路線，除非你確定對方本來就喜歡你，否則絕大部分是自討苦吃。那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你？哪些東西才是構成「吸引」的主要成分？
讓我給你們一些線索：

神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢體接觸、生理反應、人際證據、競爭對手、非言語溝通…等等。

以上每組關鍵字，各自代表一個重要觀念。

女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動，若是她喜歡的男生所為，她會覺得受寵若驚；若是她不喜歡的男生，她甚至會產生反感：「噁心，不要來煩我啦！」

這也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心，我也不反對偶而的讚美與誇獎。

條件是，必須建立在吸引的基礎上。
換言之，如果你能讓女生喜歡上你，一切都好說。
這個觀念真的非常重要。與其把焦點放在女生身上，你再去取悅她、膜拜她、追求她，為什麼不跳出那個框框，把焦點調回自己，專注於發揮吸引力，最終使她喜歡上你？
強化你的心理素質!「心態」最重要!

很多男生在情場上的功力之所以無法進步，就是他們太過情緒化，而且不懂得從失敗中學習。然而，很多情場贏家的共通特質就是，他們抱著一種ＦＵＮ的態度，一種累積經驗值的思維。如果你是那種害羞的男孩，你需要跳出巢臼，大膽嘗試多跟女生互動。有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情，否則事情不會有進展。被拒絕幾次沒關係，重點是，你是否有所改變？當你的心態越緊張，越是想把某某女生追到手，你失敗的機率往往越高。反而，當你越是抱著一種「無所謂」的態度，你成功的機率不降反升。

雖然聽起來很玄，不過這其實是有理論基礎的。因為當你跟女生來往時，你若不輕易投入真感情，同時卻又專注於發揮吸引力，對方因此被你所迷惑，試圖猜透你為什麼會這樣，你就已經成功一半了。讓我告訴你：當女生對你產生好奇心，往往就是喜歡上你的徵兆，而且屢試不爽。

很多痴情男子最為人?

病的地方就是太「專情」。他們的心態很奇怪，天涯何處無芳草，但他們寧可浪費兩三年的時間，反覆去追一個從一開始就追不到的女生。他們認為那是國父精神，我倒覺得比較像是自虐傾向。

他們犯了把雞蛋都放在同一個籃子裡的錯誤。今天如果你還是單身，我建議你採取「多目標策略」，跟多個不同的女生出去。這不是花心，這叫選擇與評估! 最近有位讀者來信，抱怨現在的女生都是「外貌協會」。他說，女生根本就不會看上像他這種條件差的男生。

我不否認外在條件很重要。就像玩大老二，牌運好當然如果你條件不佳，你又因此感到自卑，時常擔心女生會嫌棄你，你將更加突顯你對自己的不安全感，惡性循環的結果只是印證你最初的信念，最終你是被自己擊敗，你的吸引力完全潰堤成功＝心態＋方法＋經驗

女人內心最深處渴望的是什麼，這個東西叫做「安全感」!

所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。這不是偶然，因為在某種程度上，這些特質像徵的是一個有能力保護她的男人。
不過很多男人誤解「安全感」，他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。所以他們矯枉過正，對女人必恭必敬，有求必應，也不太會拈花惹草。但他們不明白的是，這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」。

女人測試男人的原因不外乎是：
１‧看你喜歡她的程度有多少；
２‧看你肯付出的極限在哪裡；
３‧看你能不能反過來「克制」她。

好男人之所以不受青睞，原因就是他們隻會「付出」。表面上女人也說希望男人對她們好，結果這些男人腦筋轉不過來，誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。矛盾的是，女人真正要的是一個不受她支配的男人。

重點是，你必須讓她感覺到你是那種不會容忍她「惡劣行為」的男人。你必須讓她感覺到，如果她真的做得太超過，你是那種「隨時都會走人」的男人。當你在你們的互動中樹立起這種感覺時，矛盾的是，女人往往會反過來拉住你不放。

假如你是先天條件平庸的男生，女生會自然喜歡上你的機率本來就不高，所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。

人格特質與思考模式的轉變。這個過程需要時間去醞釀與內化!開始你必須嘗試改變，或許會感覺有點不自然，但你總不能說他是「裝出來的」吧。換個角度想，其實這就是學習，由內而外，直到這件事變成自己的一部分。

壞海豚的故事
野生的海豚怎麼訓練呢？海豚很聰明但很壞，吃了訓練師給的魚之後仍然不聽話。後來訓練師想出一個方法，就是一次給海豚整桶的魚，飽餐後竟然就不再給了。心慌的海豚驚覺訓練師一百八十度的轉變，開始竭盡所能的來討好訓練師。逐漸的，牠發現當牠正確的做出訓練師所要求的動作時，訓練師就會賞一條魚給牠。一次又一次的動作後，原本的壞海豚就變成好海豚了。

從剛剛的故事中我們學到了什麼？雖說男女要真誠相待，不過連海豚都必須使點技巧才搞得定，我相信你在追求女孩子的過程中若是使點小手段其實也不為過。這也就是為什麼我很反對死纏爛打的攻勢，因為那大概是最土法煉鋼、最沒有創意的手法。

提醒你，你的目標在於啟發女生對你的想像力。如果你慣用的是不斷討好女生的策略，我建議你適時抽離，以達到以退為進的效果。因為在你稍作冷卻的同時，女生會開始感到不安，她會開始胡思亂想：「難道他不喜歡我了？他該不會有新目標吧…」但是她不明白的是，當她開始對你產生這些掛念，你的重要性因此提升，緊接著她喜歡上你的機率也將水漲船高，有如連鎖反應一般。

我的建議
‧不要做什麼事都是以討好女生為出發點；
‧眼神中流露出自信，知道自己要的是什麼；
‧對某些事情有原則，不因女生的在場而刻意作修飾；
‧對美女與醜女在某種程度上一視同仁；
‧保有神秘感，不該為了追一個女生就掏空自己；
‧生命中總是有比女生更重要的目標要達成；
‧女生若是做得太過分，隨時走人；
‧不持有強制性的觀念，尊重女生的決定；
‧不會像蒼蠅一樣死纏爛打！

為什麼從古至今，那麼多聰明獨立的女性始終不學乖，卻一再被這種「壞壞」的男人所吸引？
新世代的用語很奇怪，今天假設你被形容成「好人」時其實一點也不好。就我所知，這個用語最常被拿來?釋的是，一個上衣紮進去，說話客氣，守法守時守規矩，被拒絕Ｎ次仍然苦苦等候的痴情男子。

並不是衣服紮進去不好，但女人的下意識告訴她，這男的一定很龜毛，不然就是乖乖牌，自小就不敢違背父母師長，否則都什麼時代了，連衣服都還穿得那麼拘束。而所謂「壞壞」的男人，除了裝扮有型有個性，面對女人時不會扭扭捏捏，懂得跟女人嘻笑怒罵，言談之間該有的分寸卻又拿捏得宜。他們的處世態度很自然，不會對任何事情過度依賴或過度在乎。更不會為了女人痴情等待，因為他們的人格比較自我，甚至偏向自戀，隨時可能走人，這對於平日被男人捧在掌心中的美女而言更具殺傷力，正因為這樣，結果他反而變成被女人追求的那一方。而且這種男人散發出叛逆的氣息，換成女人來解讀，叛逆代表的是能力與勇氣「壞也要有本錢跟本事才壞得起來」。關鍵往往在於態度。很多人會斷章取義，認為「壞」就是學人家抽菸喝酒吸毒耍帥。

沒錯，那是一種叛逆，我不否認有些不成熟的女生的確會因此被你吸引。不過這絕對不會是我的建議。我要你培養的「壞」不是在行為上學壞，而比較偏向一種態度，一種發自內心的安全感。就因為你對自己很有安全感，當女人在你身上嗅出這絲特質，她們往往會不自主的被你吸引。

反而，當你越是抱著一種「無所謂」的態度，你成功的機率不降反升。女人內心最深處渴望的是什麼，這個東西叫做「安全感」!!

p/s: 我很想知道男生女生读了这篇转载文章后有何感想 :P

很多“point” 我都认同啦，但有什么需要补充吗？

想起

2010-12-15T02:16:00.000+08:00

搞不懂的，如何去松弛、向往自由或偷闲；想起的是，如何紧绷，如何遵守规矩，如何努力做个有用的人，如何符合人的期盼，最后我又想起了快乐的莫名其妙，它不可解释的存在着。

有些人思想出发点跟我不一样，静下心跟他们说我的立场又很尴尬。偶尔天时地利人和都跟你作对，你必须跟命运的巨手打拳，它偶尔会让我，更多时候是它把我的头按住，让我承受莫名压力，一天一点折磨，某种力道把我按得服服帖帖，直到我完全臣服于它。

到最后我又想起了怎么解释快乐，但都没意思了。

用心

2010-12-15T01:50:00.000+08:00

撇开意志力不谈，所谓的用心，就是用平常心活着，不是吗？

2010娱协奖

2010-12-09T14:22:00.003+08:00

说实在，我对写歌词这块付出不多，拿去“投稿”的词大概有10到20首左右吧。

娱协奖是大马最具权威性的乐坛颁奖典礼，入围竟有我的份，实在不可思议。当然要感谢的还是作曲人陈奕勤，他是我中文系的同班同学，毕业后就走上了音乐人之路。那时我也对写词感兴趣，想在文字创作上多方面尝试，所以陆续写了很多词给他，直至近几年终于卖出去了。但歌词都是“散卖”的，要么就只卖题目，要么就卖一段chorus，要么就还搞不懂状况就参与进去卖掉了。“怕黑”是我卖掉的第二首词，它入围了2010年娱协奖10大原创歌曲（国际组）。

说回娱协奖，还没出席前，心情很紧绷，没见惯大场面嘛。颁奖典礼星光熠熠，很难以平常心面对这么多艺人，谈不上是紧张，只是思绪上有点困扰，仿佛有一缕烟在头顶上挥之不去，很轻很轻，到底在为什么而困扰？是郁闷还是不习惯走入人群？想到事后那些social场面，像庆功宴，要怎么厚着脸皮跟名人打招呼邀合照？自己也长得没明星脸，圈中人也没认识几个……可能想太多了，反而没去想得不得奖这问题。

一进到VVIP区，就见到阿牛和一位老板侃侃而谈，一副很自然在social的模样。我们坐的位子在第二排，前面坐的是大老板，后面是M-Girls，奕勤坐在左边，坐在右边的是“草戒指”作词人谭正豪。

颁奖典礼散场后，我抓紧机会与名人合照，其实也没拍到多少张，可能手脚已“绷”得不灵活了。看着艺人光鲜亮丽的外表，感觉我与他们的距离被拉得更远了。到庆功宴吃了一转buffet后，很晚了，走出去与父亲回酒店，那时是将近凌晨的2点钟。

p/s: “怕黑”最后没得奖，只能说努力加油吧，明年会更好。

我的相机没拍过“大场面”

众星云集

靓女 - 叮当

才女 - 戴佩妮。后面那位是刘界辉

哇，拍啊

再拍啊

完了我才拍，“慢一拍”了

陈奕勤老师和阿管老师

我怎么这么难看？没关系，这样才能突显罗忆诗的美

男人帮，卓衍豪，蔡兴隆和管启源（他们都是作家）

Man-Hand!!

伍冠谚老师和易桀齐

《五分钟完事》

2010-12-03T03:05:00.000+08:00

书名：《五分钟完事》

作者：管启源

出版社：有人出版社

花了晚上与早上的几个小时，我便把书看完。
才发觉之前看的书都是为挑战极限而看的，文言文、经典小说、论文、全部大块大块地啃下去，蛮“hardcore”的。

很久没读过这种soft的读物了，像颗软糖嚼在嘴里，溶化时还有股咖啡味散开。
一读完立即想起了村上春树，大马有这样的作家真的很棒。

我的感想……道理其实不一定是什么伟大、很哲学、境界很高的那种东西，这书教会了我好好生活与感受，道理其实就在生活隙缝间唾手可得，结论是简单或复杂都不重要，重要是实实在在经历过的那些感觉。从阿管对生活细节如吃、喝、烹饪、听歌、旅行、“泡吧”的描写，不难观察他是个感受力强的人，思想也有着流行乐的纹路与节奏。

另外，书里描写的感性情怀也恰到好处。书里有句类似这样的句子（忘了第几页）“好的歌词应该像按摩师按中穴位”，我作为写作人，直觉这句很贴切，这书很好读也是因为许多句子都“按中了穴位”，而且力度刚刚好，让我颇有感触。

看完书后，我开始想着如何从另一个角度切入生活，好好感受，让过于仓促的缓下，让每个当下都存留着流行曲的余韵，让点点哀伤把我变得更敏感细腻。

很多感受……因为相比之前所看的书，这书真的很特别。

有亲笔签名……耶……

粗率

2010-12-01T23:46:00.000+08:00

生活本来不该这等粗率。

我以为可以细腻地活在每个细节中，像酌口茶，细细品味那种透进心里的香醇。
可能时间的关系，总要活在个很有效率的世界，周围的人会把我推到一个反规律的生活轨道去。我剩下夜晚，吹冷气，摇滚歌曲，躺着写blog，观赏台湾综艺节目，在单调中活出了一种粗砺的形状，大口大口把时间的饼干吞下，管它什么味道，饱饱的就好了。我不厌世，也不快乐，反正追求快乐，快乐也会倒过头来揶揄你，心绪兜兜转转，生活何止粗率？浑浊、躺在垃圾堆、被人丢石头……要像卢广仲那样唱着“一百种负面生活”，听着有力度没深度的摇滚歌曲，像些乐手吞了迷幻药，在台上滚来滚去。

希望会让绝望时绝望更深，越用力化解绝望，越容易陷入颓废，“希望”这一词有着无限可能性。

后来我的生活就这等粗率了。

青春时代的摇滚乐

2010-11-25T13:42:00.000+08:00

        青春期是不安的，因为情绪不稳定，容易闹情绪、暴躁、忧郁，诸事不满后就会搞叛逆，所以听摇滚音乐很对味。

        那个时代，我有听“Beyond”、伍佰、张震岳，LMF……那时中文偏主流的好像只有这些。欣赏“Beyond”的摇滚精神，这乐队是摇滚乐的典范，歌词的文学造诣高，搭在慷慨激昂的曲风上，创造了中文摇滚乐的经典。

        我也很喜欢伍佰的“挪威的森林”和“爱情的尽头”，那时还没接触文学，不知歌词想表达什么，但很有感觉，仿佛想超脱一切，进入歌曲里的意境。歌词里又“飘”又“飞”，又有“森林”又有“湖面”，很有诗意，震撼得仿佛心绪都转入了异度空间。

         听张震岳又会感受到另一种爆发力，年轻人特别喜欢他酷酷的光头外型，还有他的音乐才华。但我最想谈的是充满争议性的LMF，却不能谈太多，只能谈他们的歌曲与青春联系在一起的意义。不满就唱，尽管直接入骨，青春不就这么轰轰烈烈的吗？摇滚的世界容不进太多理智，因为激情之火总会把理智的菱角烧尽。

(本文是被退稿之作，可能真的不适合那版位)

工与厂

2010-11-24T22:56:00.000+08:00

新的作品都没见报，是被退稿了吗？:S 只好先放旧作，“工与厂”。“工”写的就是打工仔朝九晚五的生活。“厂”想表达的就是，那些厂商不断生产赚钱生产赚钱生产赚钱生产赚钱……

（工）
         疲劳属于夜前酥软的慢动作
         打工仔不在乎麻木后的失眠
         守候孤寂燃烧资本空虚坠落
                        温饱幸福
                        行千里路
                        嘴里的钱
                        心中的权
使命是高低穷富通往幸福的单向公路
安逸生活的保险填不了衣食住行缺口
或太多、或太少世故运作能让你满足

（厂）
                              僧侣认为清高也是一种产品
                              人性穿梭时代排出乌烟瘴气
                              钱币一窝蜂滚动在无常规律
                          创造基因
                      注射功利
                      复制商机
                  消耗人力
                  文明的
              因缘生灭
          如尘埃
          停泊在
      好几个
      荒芜
   世
代

空房

2010-11-18T16:07:00.000+08:00

孤独

住不进内心的平静

无聊进了去

填满肚子饱蓄的炽热

剥光衣裳的修饰，

以无法计算的温度

展开对爱欲的搜索

肉体如在烂泥打滚中

幻想泛起一圈圈的

空幻、消极

摸遍全身也找不着肌肤的自信

把心挤进空间的狭隘

在穿越午后梦的隙间

飘荡中的秒针跟你说

梦里总有惆怅的颜色

“好想与你谈恋爱

好想与你谈恋爱”

从未曝露的坦白

可以与自我

衔接一段虚无的距离因此

飘来的一缕烟可以是对象

一阵风可以是简单的初恋

所触碰的时间可以是遗忘

忘掉

所有焦虑现实对岸

打开房门

可以进去

可以出去

躺写

2010-11-18T02:30:00.000+08:00

习惯了躺着打字，
全身放松比较容易进入状态
但也很容易写不好
软趴趴的，没有“骨气”
只有一种心情在流溢和堵塞之间
沉着沉着，沿着我抑郁的思路
缓缓迈动
房里的冷气也只是体肤的温度
我不盖被
就这样躺着写

如果有以下这些器具就好……

                            这个用久了腰部会酸吗？

椅背扭上来一些就可以靠背了

感觉还不错

很高科技的感觉

这个看起来最适合我

Toy Story 3

2010-11-12T01:58:00.000+08:00

Amazon广告：Toy Story 3 (Four-Disc Blu-ray/DVD Combo + Digital Copy)

故事内容：

男主角Andy即将开始大学生活，必须把房间里的玩具收拾整齐留给妹妹。Andy把他十分珍惜的玩具收在阁楼，妈妈却把玩具统统扔到街上。玩具们误解了Andy，于是愤然出走，选择到一家家幼儿园去寻找新主人。Woody知道Andy并没有想遗弃大家的意思，于是尽力向大家解释，Buzz Lightyear和其他玩具不认同，认为到了新的幼儿园将重拾快乐时光，不料却陷入一场阴谋之中……

感想：

        世界杯期间，我在新加坡看了这部片子，所以印象特别深。电影很感人，感人之处在于Andy对玩具的种种感情，不得不随着时光飞逝，现实环境的转变，把它们搁置在边缘，从此童真也就告一段落，成年人看了会感慨兼心酸，不知小孩看了有何感想？

        电影里加入了许多新的角色，其中印象最深刻的是Lots o Hugging Bear，表面上软绵绵的熊其实是个反派角色，它曾被人抛弃，所以心理蒙上了一层阴影，对世界充满了恨，玩具仿佛也有小孩般的脆弱心灵。从此，它就把世界想得很灰暗，走上了不归路，它好像是成立了类似黑社会的组织（如果没记错）。这个角色之所以有趣是因为很有冲突感，可爱的外型却有着黑暗的心，是在影射“人不可貌相”吗？

        每段儿童故事都都有明显的启示，这部戏的启示也很明确，主要是想传递“爱”的讯息，即使世界有再多残酷和灰暗，只有爱和真情才能把我们引领到正轨去。这部片子成功之处在于能让男女老少皆产生共鸣，不止娱乐性十足，小孩会被可爱的玩具吸引，成人还会对略带“无常”的感伤产生共鸣。最感伤的是最后一幕，当Andy已知道自己回不去与玩具相伴的日子了，所以把玩具都交由一位懂得珍惜的女孩去保管，让玩具们重新得到了爱的归属。最后Andy落寞地驾车离开，纵使有全新的环境要面对，但他永远都记得玩具曾带给他的美好记忆。

超度/脱

2010-11-10T23:14:00.000+08:00

        社会某部分是病态的，像机械式的工作，每天要求人重复作同样的事。面对人与人的磨擦时，为了保护自己，一些人自然耍起手段，背后数落人，向他人施压，人逼人……我说那些人都神经病的，只能说这些都违背我修养和做人的原则。

        我跟自己说过一定要超脱，脱离这些令我不安的人事物。你超脱不了，就得跟他们一样，每天为了生存、金钱、权利、利益划分在那里张牙舞爪，勾心斗角，带着虚伪成全圆滑，过着有点贱的人生（我的字典：不管多有钱多高级，贱就是贱）。别人耍狠，你也就这样萌生了“耍狠”的念头。

        说超脱，是指精神上的超脱，是人间里的最高境界。有些人选择相信涅磐、信上帝、信神，就是为了可以拥有一套哲学想法为他超脱，坦然面对人生。我选择了写作艺术来为我超度，能奉献则奉献，能分享则分享。若有下辈子这回事，若今生成功超度，若不一定能摆脱恶魔或上天堂，我想那时所处的位置至少比上辈子“正”。

        超脱是种积极的向往，绝不是避世，前提是必须建立在健康面对社会的想法上。

        面对社会的规范，像工作怎么赚钱谋生，读书怎么考好成绩是一套；面对心里的自由意志，如做感兴趣的事、跳出社会框框、通过创作抒发情感、到处做公益活动，那又是另一套，两者间用两种不同的心态、不同想法去面对，这就叫实际，相比起那些完美主义想把这两者统合为一，这就叫作不实际。寻找“统一性”的完美主义者不易当，除了要有能力，也必须搭上天时地利人和。

        大部分人会遇上以上那种分歧，让超脱更是艰难。换句话说，很多人无法fulltime去寻找超脱，只能partime去寻找超脱。若不喜欢超脱/度这种很玄、很伟大的说法，那至少设法摆脱平庸，不然下辈子还是那句话，我身不由己哦，我伤害人哦。

        珍重，我的朋友。:))

王八·诗人

2010-11-09T01:26:00.000+08:00

要写的是王八蛋和诗人的共同点，因为王八蛋和诗人都是人。
那些共同点很难用具体的话说，譬如一些“潜意识”是共有的，一些私心或不经意流露出来的种种欲望，这些人人皆有。
想借此讽刺自己和人性的腐败面，当然还有那些腐败的官员。
结论：写得太抽象

王八与诗人

胡言乱语的人与诗人

同样藏着黑色的隐晦

语带双关的婉转

令人爱恨难分，

纠缠的事物，

包裹着现实的纵横

驾雾腾云是否只是达成目的的途径

后现代的反复复反

或是李白的长醉不醒

酒后乱吐的狂语

在横冲乱撞的世界搞个散漫的政治跋涉

在某个时段寻找仙人或圣人的踪迹

模糊的词藻，所有理性的乱理

一切的美丑、铜币的公花

都同样写在一首晦涩的诗

如独裁者占据自己的华美世界

无穷尽的狂妄中麻醉思维

欲望洪流只是嘴角的口沫，

通过黑色的天气告诉所有弱者应该被

猛烈的阴沉排挤到阳光的边缘去

真挚与伪装只是套在技巧上的真挚与伪装

直到意识所有的修饰是为了自己的舒适安逸

诗与人也可衍生出秽语的浊气

所有腐败的早就注射在意念的基因

而你的核心随诗意缭绕

在眼前的现实幻灭，随眼前掠过了更新

只需一句可恶的言说

以及一种人性的越轨。

王八与诗人

密道

2010-11-03T01:55:00.000+08:00

- 南洋文艺 -

诗：密道 2005/07/30

■邹汉伟

容颜里不断有个极限在突变。

洗澡的泡沫稳住一丝爽快

以清水发现一颗水珠的奥秘

隐藏的千百种基因

潺潺水喉声只在一瞬间

滑过身躯

连同湿润卷入崭新中

以一种凡人的姿势冲洗污垢

直往时间的暗道，

节奏永无休止，或是从不曾出现过

在发现脸上的皱纹异常清晰后

那狭隘的空间仍然如此神秘

        为什么会把blog称作“密道”？因为“密道”是我第一篇发表的现代诗，曾在2005年刊登于《南洋商报》的“南洋文艺”版位。

         重读它时觉得它很抽象，很玄奥，也很莫名其妙。其实我是想从洗澡的过程反映哲理，那些哲理含括了“时间”、“相对论”“变”、“物极必反”、“人生的过程”、“升华”等。刚发表时，很多人的反应是“写什么X”、“写得不清不楚”……我能理解他们说的，因为自己也觉得太玄、太抽象了。

        后来，我发表了约十来首诗后，开始厌倦自己的“玄虚”，对人们老是说“读不懂”的评语产生了阴影，所以干脆停止发表诗了。作文，还是把话写清楚较有安全感。

        我不肯定写这种诗是不是“故弄玄虚”，但读者们的“读不懂”是肯定的。我也不是想迎合大众口味，只是个人觉得现代诗含“虚（即指重量低或抽象）”的成分较多，而我想要在“虚”与“实”之间有个平衡感，想扎实地写故事，写小说，至少有具体细节和重量感，虚幻的成分搭上去后，虚与实也显得较均匀。

        曾经有句经典的评语，至今还是会在我脑海里萦绕。那位朋友用福建话对我这么说：“我读书读到Form 5罢了～你却要我读这样的文章～”。这句话好像颗炸弹，把我从东边炸到西边去，但我又觉得站在他的立场，他说中了100%的要点。

        我对现代诗寄望不高，所以不写也不可惜，但若要随时再写还是可以。

旁边还有杨永福的油画，让诗看起来更有气质:)

书·房

2010-10-29T01:10:00.000+08:00

书和书房对写作人很重要，但我大部分写作的时候都不在书房里，因为觉得书房很像store room（储藏室），坐在里面就觉得没劲写作，也可能风水有问题。在写第一部作品时，我时常花钱到starbucks去，因为呆在家里实在写不了。过了不久，我找到一种适合自己的写作方法，就是晚上关到房里去，躺在床上写作。肚子先放上层厚棉被，然后把手提电脑放在被上，头用枕头垫着，约75度倾斜，就这样看着电脑荧幕打字，不知道以后肠胃会有问题吗……

再谈书，我读的书文学作品居多，很多外行人觉得我读的书难啃，但我觉得不尽然，像金庸、村上春树、古龙、唐宋诗词、张爱玲、三毛等，还算好读。难读的就有四大名著、文言文版本的聊斋志异、“罪与罚”、“人间喜剧”等等。这些书都是从中国买来的，因为便宜，运了10箱回来。其实算少了，跟我一同去的同学买得比我多。

再来是书房大公开的照片：

2间房打通，书房和弹琴的地方连在一起

像储藏室的书房

念书时学过书法，没什么天分，
也没时间练了，墨汁凝固了吗？

拿去中国的手提电脑，现在很少用

中学时的sound woofer，现在还能把歌“炸”到“地震”

过时的电脑辞典，但还是很实用

接下来的都是书，还有一些留在吉隆坡没带回来。数一数，有一半的书都看完了。

书啊

书啊，还有限量版的《鲁迅全集》

书啊

最疯狂的是买了《莎士比亚全集》和整套的《人间喜剧》

张爱玲系列，还有蜘蛛网 :S

三毛系列

米兰·昆德拉系列，在中国卖很便宜

以前的剪报，都是剪《星洲日报》和《学海》的，现在没有了。

公开书房只是想让人知道现在身处的环境，和看些什么书而已。两个字可以概括我所看的书籍：经典。

毅力

2010-10-25T23:29:00.000+08:00

凭着滴水穿石的毅力，希望能完成艰辛的“穿石”使命。天……这漫长的过程，要完成真不容易，寂寞也好像水滴的回声，从空气波及到心灵去。每天专注“滴水”，这会使我的世界更广阔还是狭窄？仔细想想，这还真需要圣人的心境才能完成。

我安慰自己，能多少滴便多少滴，“穿石”又是另一种境界了。

轻松

2010-10-24T01:40:00.000+08:00

人为什么会"轻松"？因为人类看不到蓝色的松树，所以就只会“青松”（轻松）

发疯

2010-10-23T23:26:00.000+08:00

世界本来就没道理，

那些爱得死去活来的话，

泛滥的情感皱褶，

我也没什么意见，

是在发疯还是聆听心绪在流动，

其实说明了一种逃避的心态

虽社会融不进你的心

但好好忠于自己，

不管怎样，一切不过如此，

为了写小说，发疯，

为了现实，发疯

乱写乱涂，世界很残酷，把人逼疯，

你能怎样，学会静坐，平静重要，

对负面的刺激要有抵抗力才行，

所以找到宣泄的媒介，即便文字在污染空气，不切实际，

还得继续，

天天弹琴啊，

与远方流水声同一个频率，

流向荒谬波浪里，很深，很神秘，但看去可以很舒服

一切濒临崩溃时，要么可笑，要么可悲

没人理解是应该，在你相信真理前，

发疯是前戏

找到爆点一涌而出，

分崩离析，追梦追梦

模仿半兽人趴在地面，匍匐前进，

我退化，我进化

精神化成气体

蒸发

p/s: 好久没写诗，这也不是诗。感觉自己像猪肉佬，句子是猪肉，把它大块大块切下丢了出去。

游戏

2010-10-21T22:37:00.000+08:00

我想玩个游戏，游戏里永远没输赢，没强者没弱者，没规则没伤害，没现实没逃避……上天堂啊？游戏里也没天堂没地狱，有这样的游戏吗？

大小

2010-10-21T17:49:00.000+08:00

在抽象的世界里（尤其涉及到感情或哲学的），大与小的概念似乎很难分清。什么是大事？什么是小事？你的大事并不等于我的大事，我的大事也不等于你的大事，小事亦如此。你认为你的爱很“大”，但你到处都“爱”，在我眼里这种“爱”是小的；蚂蚁的世界多大？人类的世界多小？

关于相对论的解释，说都说不完。我看算了，size doesn't matter。

静坐

2010-10-18T23:05:00.000+08:00

最近我给自己发明了一套静坐法，静坐的过程大概有5个阶段：

盘腿坐立，闭上双眼。
一切从呼吸开始，把气吸进去时，连同脑海所想到的负面想法，伤心的记忆也吸进去，那股气会自然形成负面能量。
把所有气吸到肚脐，集中在身体的中心点，中心点可称为“空无点”，据说人死后，灵魂会从那个点流到另一个空间。
吸了3秒钟后，屏住气，让负面能量与气都集中在“空无点”打转一会儿，负面能量与潜意识的物质在那里形成一团。
把气呼出去时，连同负面能量也呼出去，潜意识的物质也随着呼气向体内四周扩散，潜意识的物质会均匀散布，负面能量也会因呼出去后而减少。呼了3秒钟后再重复呼吸的过程。静坐个15-20分钟即可，或更长的时间也可以。

静坐后，心理会平衡，思维会在正面与负面，悲观与乐观间取得个平衡点，把负面能量呼出去后，心理自然平静，没先前般的烦躁。其实过程不会很复杂，只是延长呼吸，回想些负面想法，把负面去带到中心点去集中，再从鼻子呼出去。若有问题再聊。

随缘

2010-10-15T15:07:00.000+08:00

我家对面那煮斋菜斋饭的，我知道你们很随缘，很知足，境界很高，但也不需要把饭菜弄得这么难吃的嘛……所有事情都必须按规律做好的，是不是？

压抑

2010-10-14T23:25:00.000+08:00

每个人都有压抑的时候，只是不同的时候压抑的程度都不一样。不知何时开始，我变成了一个情感压抑的人，去到任何公众场合我都放不开，我一直问自己：到底要怎么才能完全放开，把压抑抛诸脑后，成为个外向的人？我想我已放弃成为个外向的人了。我曾听过一种说法，上帝会赐你一些，又不赐你一些能力，像上帝没给我说话的本领，却给了我写作的本领。所以还是想通了，做回自己，继续当个情感压抑的人，压抑超出了负荷能力后，就通过blog把压抑的部分“排”出来，再用些修饰词弄一弄，就会好像那种“环保艺术品”，化腐朽为神奇了。

再想，其实压抑也没有我想象般的复杂，它只是种“守规矩”、“有道德”或“有修养”的过渡期后遗症，压抑其实就意味着你“太守规矩”、“太有道德”或“太有修养”了……说得我有点心虚了。这样想其实压抑也没什么不好，只是常常会有哑子吃黄莲之苦，挣扎得很，那就得找其它像写作那样的渠道平衡一下心理，上msn聊天啊、出去走走啊、约朋友去喝茶或酒啊，把压抑的都吐出来就对了。

总而言之，压抑已占据我个性很大的一部分了，独处时5%，社交时80%，单独跟知己聊天时30%，面对人在说着别人的坏话时100%。

重来

2010-10-14T00:08:00.000+08:00

2年后我又重写部落格了，当初为什么我会停写？因为那时在中国念书，没办法上blogspot，我就干脆把它搁在一旁（很讨厌中国拦阻这个那个网站）。那部拿来实验的小说写到一半，也近乎不了了之，但回马后也有写出个莫名其妙的结局。写完后就没写了，并不是懒惰，只是我想多看书比多写文字重要，能心平气和，静下心消化他人的想法或文学作品是种“至高的修养”（姑且相信“至高的修养”是存在的）。在累积太多复杂的学识后，学会“不写”其实比学会“写”更重要。有学识后，人往往会因为自己懂很多便“自以为是”起来，不自觉地写着说着自以为是的想法，或许应该要有人告诉他们：一切也不过如此。这绝不是消极的话，我只是从积极的想法说到虚无的哲学去。

但话又说回来，为什么现在又会重新去“写”？主要是因为我觉得不写不行，有很多特别的想法若不用文字写下会很遗憾，我怕最后生活只剩下对社会框框的妥协。我相信“潜意识”，“潜意识”悄悄告诉了我这件事非完成不可，我必须完成它。有时真希望“潜意识”不曾告诉我关于写作这件事，那就可以安份当名工程师，舒舒服服，每月领三至四千的薪水，供车供房，但偏偏内心那股激流涌上心，天时地利的因素让我必须写下去。我也相信“潜意识”与“命”是相对应的，“潜意识”影响了人所做出的各种选择，那些选择形成了那人一路走下去的命途，“潜意识”会影响“命”，“命”也会影响“潜意识”。我想我能做的是“尽人事，应天命”，继续完成写作的命途。

密道更新成5.0版本了（5.0=5年），停滞的时光过去了，让一切重来吧！

我的女友是作家-- Part 4 （终）

2008-12-13T03:36:00.000+08:00

第二天，我乘上车子，去到青年公园的停车场，只见几辆车子停放在那里。时间是早上10点，太阳正挂在天空中我摸不着头绪的方向。

过了几分钟，我终于接到了电话。
“周……我知道你现在的位置了。你现在往你的左边走，穿过那片森林，沿着黄泥路走。”

“好……接着？怎样？” 说着，他就边讲电话，边穿过那森林踏着黄泥路走。

“接着，你就只走到尽头，有间被废弃的古老建筑物。古老建筑物里，你就能看到我的飞碟了。”

说完，他就盖了电话。

我大约走了3个小时的黄泥路。终于走到那被废弃的古老建筑物。建筑楼像被火烧过那样，屋顶早已垮下了，那些残破的砖墙也生满了野生植物。那里并没有什么飞碟，只见到个大大的十字架。我走到十字架的前面，这十字架高出了建筑楼一点。

我观察了那十字架好几分钟，发觉它像个从外太空降落的庞然大物。这十字架是木制的，深褐色，厚度大概有那建筑楼墙壁的厚度那样，非常稳地驻扎在建筑物的地面上，完全没有被岁月腐蚀的痕迹。

我看了又看，总觉得有些东西隐藏在里边似的。过了10分钟，我接到了电话。

“周……看到十字架吧？”

“看到了……你想我怎样？”

“我要你在十字架面前跪下，向它倾诉人生中解决不了的矛盾问题。”

“我已忘了有什么矛盾问题，矛盾是因为你强迫的。”

“跪下！我叫你跪下！你想她有事吗？”

我二话不说地跪下，把手机也放下了，对着十字架挣扎地说：

“我的生命充满矛盾，我的生命充满无法解释的；有时生命会无端端逼你透不过气，有时生命会让你觉得很好玩；有时困惑，有时很清醒；有时爱，有时恨；有时心里想的，与这个现实世界充满了冲突，但正因为这样，我们又认为世界是有理想，有希望的。‘有’与‘无’的关系是如此的复杂。”

我低下头，紧闭在胸口的情绪突然一涌而出，像个巫神在念着魔咒，一股莫名的超自然力量在我的头脑破茧而出，呢喃的低吟声飘向个神圣的领域去。
我捡起了电话再冷静地说：“你还想怎样？”

“没怎样，你只要设法爬上十字架的顶端站着，闭上眼睛摆个耶稣受难的姿势，只要你像耶稣用爱去化解身上的痛苦，用爱去化解挣扎，化解人间矛盾、困惑……”

我在望着眼前庞大的十字架，在想该如何攀上这座十字架的顶端，我想了个危险的办法，就是从最靠近十字架那一面墙壁爬上去，再从那里作危险动作跳上十字架那边。于是，我就从那一面墙，以笨拙的身手爬上去。我的手抓紧墙上随着岁月痕迹而留下的小洞口，一手一脚，慌慌张张，尽了所有力气攀上去。

爬到墙的顶端时，十字架只靠近那面墙的顶端2米左右，不知哪来的勇气，我跳到十字架的横木上去。躺了下来，我歇了大概3分钟，大气喘喘地，低头望着地上与横木上之间的高度，腿有点软。我马上把视线转移到天空去，炽烈的太阳仍然挂在一个我摸不着头绪的方向。站在十字架的横木上，我不知该如何攀到顶端上去。这时，那仿佛一直在监视着我的那个人打来我的手机了。

“呵呵……周……你终于爬上去了……摆出那个姿势吧……然后脑海里集中精神去冥想，你即将沉沦，人生就是这个样子，你将永不超生。然后尝试在冥想中释放自己，让自己在沉重的世界里，在各种挣扎中超脱。你是一个尘埃，即将跟着空气游走……”

我闭上了眼睛，让自己的心情平抚，让紧张的心完全放松，打开了大脑的某个按钮，感觉头从脑顶部到中枢神经都疏通了，僵硬的身体像渐渐变得没有重量。就在这时我头顶上仿佛有猛烈的气体压在我头上，像把大风扇在吹着我的头。我睁开了眼一看，有一道耀眼的光，直射进我眯成一线的眼缝。我眼睛完全睁不开来。

紧闭着眼睛，我总感觉到那就是他所说的飞碟，我身体没有重量了，是飞碟把我吸了进去吗？我一睁眼，眼前一片漆黑。突然，灯亮了起来，四周都是白的画面，那种白亮得有些刺眼。

“周……来吧！加入我们的宗教信仰，加入后你会摆脱心灵寂寞、空虚，我们会让你麻木的生活找到一个出口，超越所有矛盾对立，所有荒谬性。你会找到一个真正属于‘人’的世界。”

本来躺在地上的我，站了起来，我喊了很大声：
“你们要什么！？我不会跟你们这些人癫的！”

“我们怀疑你的女朋友是个先知者，她写了为人类解除困惑的小说，她的思想与我们的思想一致，超越了凡人的智慧，她应该活在我们的世界。你是她小说故事里的男主角，所以你也必须走进我们的世界。”

“你们的世界不用吃饭啊！我还要赚钱！还要为生活的许多事情而烦，因为我不像你们那样聪明，会造飞碟飞出这个世界。现实的问题解决不了，我就没办法好好活下去，就这么简单。”

“你宁愿就这样做个普通人？你不想升华成更高级的人类？”

“我已经习惯了低级，没有我们的低级，哪里能衬托出你们的高级？”

“对……所以要超越矛盾，所有事情都是相对的。我们觉得你的女朋友已经把爱因斯坦的所有方程式化成了文字的符号，拼凑成了小说……我们怀疑她知道宇宙背后的真相……”

“她写了什么？怎么从没有人发觉她那么厉害？”

“因为所有人都只活在社会约定好的小圈圈，他们不爱管宇宙的奥秘，他们麻木、他们无奈、逼不得已、矛盾挣扎、这会是人类一辈子的主题……这些真理常常埋在外在平凡人的智慧里，没人会尝试挖掘先知者的能力，他们觉得挖掘后也只不过如此。对凡人来说，在纷扰中沉沦就是这个世界的规律……我们无时无刻都在探测先知者的存在，利用我们这架叫‘飞碟’的大仪器来探测。只有先知者能为人类指引方向，寻找出路。刚才你所看到的十字架是我们为野兽而设的，只要我们感应到野兽有你刚才所想的那种心灵电波，我们的飞碟就能飞到那里，尝试去理解这些困惑和挣扎的人或野兽，并且去研究他们的心理。教堂里十字架前祷告的人，我们一样能感应得到，我们时常都去观察这种人的心理状况。想理解宇宙，就必须了解人的困惑与挣扎。”

“你们是外星人？”

“不是，我们是先知者，先知者的身份是神圣的，凡人知道我们的身份后，会因为现实的因素而把我们杀死。我们不可让他们把我们的先知能力扼杀，现实顾虑的是许多许多功利因素的事，他们讲究实际的、现实约定俗成的事物，没人勇敢打破框框去想超越那些事情。先知者的能力是脆弱的，是抓摸不定的，像一缕烟，谁也抓不住，谁都不相信那种若有若无的感觉。”

“这个飞碟是你们发明的？”

“是，我们不想让人类误用这种高科技来破坏世界，作出反自然界规律的事。这是一种超越功利世界的高科技。我们利用它来寻找先知者的……不容许那些只用理性科学来解释一切的人破坏掉我们的计划。”

我呼了一口气，说道：“我没兴趣参与你们，我也不配作先知者。关于阿敏，我不能让她跟你们一起走。你们一定要把她交出来。你们有良心的话，必须要把她交给我。”

“不行，你不可违背天意。我们之前作了一系列测试你先知能力的活动，你的先知能力很弱，不过我们需要你在你女朋友身边激发她的先知能力，没有你，她一样很难成为先知者。”

“好！好！你要玩，我陪你们玩到底！先知者集团……你们迟早也是失败的……你们都不懂什么叫现实……你们只是一群神经病！整天想着超越现实，整天活在自己的世界里……天天坐吃山空，不用赚钱开饭啊？”

“ 我们的组织是朝着文明的另一个方向而行的，我们不主张功利现实，只主张虚无，我们不吃食物，饿了死去就算了。我们即将死去……需要一些人顶替我们的位置”

“好呀！”，说完，我发了疯马上冲到墙壁前去往墙壁猛捶。边捶边喊：“来吧！来吧！”

突然间，墙上有一道门打开了。我脚步蹒跚地走了进去，看到许多结构复杂的电脑机器，看起来是操控飞碟的机器。

“你看到这些电脑机器，记载了几千年来的哲人思想，这些机器有着哲学与科学的完美结合，机械与空气、自然风向、阳光、完美的结合起来，不需要汽油都能飞起来，像首交响乐曲那样，所有乐器的声音澎湃地交融在一起，随着自然界的和谐把人类情感推到一个宇宙的高度去。”

“我不懂你们这些大道理……你们最好撞树死去吧！我只知道明天还需要工作，不要被老板炒鱿鱼……你跟我说的这一切都没用……救不到人反而会害了人……你们不会想想我们的感受……你们不懂现实……不懂我们这些活在当下，痛苦在挣扎的人！只会躲在一个角落做一些与我们脱离关系的活动……去死吧！”

“我们注定要死去……注定会消失……”

“告诉我吧！你们要我做些什么？我只想要女朋友！给我见见阿敏！”

“我要你们一起为我们先知组织宣誓！”

接着，有个人突然从机器后面走了出来，那个人是阿敏。我脑里第一刻就萌生了个念头：“把她救出去！”。我马上冲到她面前，抓紧她的手喊道：“快跑！”，我想与她冲出这重重机关。正当要冲上那道门的时候，门很快地就关紧了。

“你们走不出这里的！”

我再也无法冷静思考了，像失控的野兽似的。猛捶遍布四方的机器，我的力量莫名地变大了，一捶下去，结构复杂的机器被我的拳头捶破了，我的手穿进了机械的内部，那些机械接着都被我一拳一拳地砸破了。我的手满是被刮伤的伤痕，血在流淌，染遍了我的手腕。

阿敏站在一旁被吓呆了，我真不敢相信自己会做出样的事。

“飞碟发生故障了……你们也出不了这里了，我们要坠下去了”那阵莫名奇妙的声音又再传来了

“去你妈的！”说着，我一脚把门也给踢开了……“走！阿敏！”

“潜意识！我们预测不了人的潜意识……是人的潜意识把我们的计划给破坏了！”

我懒得听他们说那些话了，与阿敏冲了出去，再次看到那一片白色的空间，我看不到出口。

“给我打开门！给我打开门！”

“我们即将坠落了！大家一起死！”那不知哪传来的声音越来越急促。

整架飞碟在震动。我没办法站稳，但我的冲动促使我冲向墙壁去飞脚踢了墙壁一下，喊道：“让我们出去！傻ｈ！傻h！”

“我们的飞碟如此轻易被你毁坏，太不可思议！只能说这是我们的失误！没想过你能做出这种事……”

手腕的血不断往下流，我终于感觉到手有点疼了。

他再次说：“你们要走之前，我要你们回答几个问题……”

“说！说吧！”我不耐烦喊道。

“我们组织不会瓦解的，这飞碟只是组织的一小部分，我们突然意识到现实与人类潜意识的破坏力。你们觉得我们的组织必须怎样才能成功？怎样才能为人类解除所有矛盾、痛苦？为人类带来最终的幸福？文明哪一个方向才是正确的？”

“走入人间活一趟……然后死去……就这么简单……不断地承担责任、以及承担降临在你们身上的痛苦……继续生存……不要说废话！不要说废话！”

“你为了生存又必须伤害其他人……一味承受一切，别人又趁机伤害你……生存与承受……生存与毁灭……你要怎么选择？你永远挣扎……永远……我唯有相信先知者给我们的预言……超脱……要相信超脱……”

飞碟晃得越来越厉害，我们趴在地上稳住自己。“飞碟要坠了……飞碟要坠了！”

飞碟外面发出了“咔嚓咔嚓”的声音，感觉飞碟冲向森林的树丛里去了。

阿敏已经在一旁，呆若木鸡的，一幅被吓坏了的表情。

我抱住她，等着命运给我们的审判。

“你们在临死之前也不会认同我们组织所做的一切？”

“我们都是相对性的两种人！如果你们是光速；我们就是地球上感应得到的速度……你们是高人；我们就是凡人……你们是交响乐；我们就是流行曲……我们都是难以相容的两种王八蛋。自相残杀吧！笨蛋！”

“我的良心让我们的计划失败了……”

“想东想西，最后会导致行动上的失败，因失败而导致失望……这是人生经验告诉我的！”我把阿敏抱在怀里，对着那班笨蛋说着我平时不会说的废话。

飞碟突然开启了那道把吸进来的门，我们看到耀眼的光，那道光芒像在摩擦着我们身上的每一颗细胞，我闭上了眼。等着引力把我们从飞碟里面抽离。我抱紧了阿敏。在瞬间，身体像突然恢复了原有的重量。

我一睁开眼，发觉我们在森林里……森林的另一端散开白色的光，听到阵类似收敛的爆炸声，我猜想飞碟应该被瓦解了。

一阵狂风骤然刮过我们的脸。阿敏躺在我怀里，我感到如此庆幸还能拥她入怀。

“我们去警察局下口供吧！”我让她清醒一些后，对着她说。

“好……”她像心里似乎有些难以启齿的事，想告诉我。我抚了一下她的头，只想让她知道她现在很安全。

X X X

我们手牵着手，慢慢探索着走出森林的路。完全摸不清头绪，这是什么地方？手机也没有收线。

我们走了大概一个小时的路，来到了一条小河边。傍晚太阳渐渐沉下去了，我们得在这里过夜。我趁着太阳未完全下山之际，到处搜索木柴。天开始闭上夜的帘幕，我把木柴堆在一起，用口袋里的打火机把它燃起来。

几个小时内，我们讲的话几乎没超过十句，可能我们都忙着注意方向，可能我们都累了。

夜里，火焰在燃烧的木材上晃动，我试着打开话题，我问她：“你还好吧？”
“你为什么不问我关于先知者组织的事情？”她很突兀地问了我一句。

“因为事情过去就算了……可是那到底是怎么一回事？”

“我之前在学校发表了很多论文、很多小说，里面透露了一些人从来都不知的宇宙秘密，学校老师帮我发表了论文，他们的组织就一直在注意着我，之后他们就冒充是学院的人，说有什么２天一夜的文学紧急会议之类的，我收拾好行李到那学校后面的空地会他们，他们的飞碟就在那个时候把我带走了。”

“他们要你为他们服务？” 我放低了声音问她。

“是的……他们要我套用完美的理论写出一部小说，揭露宇宙的秘密。我说我怎么可能……之后他们就把我弄昏了。他们总觉得我需要一些人用爱情这种东西激发我写出最完美的小说，所以顺便要拉你进入他们的组织。”

“他们都是一群傻ｈ……我们在这个世界活得死去活来，他们躲在那个飞碟里做了些什么？做伟大的人？然后又要伤害无辜的人？然后……最后还不是像我们凡人跌入平庸世界里？他们连我残暴的拳头都敌不过……还要抵过整个世界、改变世界……”我的话如此激动，似乎捣碎了夜里的昆虫声。

“世界是可笑的！我爱你也是可笑的。”，她凝视着眼前的火焰，火光烙印在她的两颗黑眼珠，她无奈的眼神变得更落寞。

“那天为什么要我搜你衣柜？要我读你日记？”，我突然想转移话题。

“是……我怀疑那个日记里的小虫是组织里的成员之一……可是现在都不重要了。”，我想她有点累了。

她突然抓起我的右手，观察我手腕的伤口，“你的手还痛吗？你怎么都不扎起来？”。

我手上淌血的伤早已凝固了。我突然相信，所流过的血、所有的疼痛，都是为了人间荒谬的事情、美好的事情，矛盾的事情而流的。

“不痛了。我与你刚才都在忙着找方向走出去，没时间包扎了。”我微笑地对她说。

我们拥在一起，眼前的火焰，形状不断在变幻中。晃动的光照在我们的脸上。

“明天怎样？” 她问。

“一定要找出路，走出这里。”我坚定地对她说。

“先知者集团还没解散的……不过我相信他们是善良的……他们杀伤力应该不大……只是所有想法都钻到角尖去了。”，她的话说得有点犹豫。
“对……那些傻h说不定就在森林的某个角落监视着我们……”

“喂……不要在夜里说恐怖的事！”她慌了。

“如果我们真的死在这里，会怎样？”我想让她知道其实我怕死多一些。

“那就一起死吧……”她觉得我的问题有点负面。

“真不知死之前会有什么感觉……会看见牛头马面的吗？”我开始有点困惑

“我也怕死……只是……我作的心理准备可能比你多。”火光照着她的侧脸，她的脸似乎少了些无奈的表情。

“我们不会死的……一直想办法生存……一直活下去……不要想东想西就没事了”
我的口在坚定地告诉她，心里却担心着“死”这回事。

那夜，我们说了很多话，不知讲到哪里，我们睡着了。

X X X

接下来的三天，我们都找不到路走出森林，我们靠吃野生动植物，饮用河流的水来生存，结果搞得又泻又吐。第四天，我们全身发软了，逐渐体力不支了。我们身体在发高烧，我的视线逐渐模糊了，已经无法再前进了，感觉到死神在召唤着我们似的。我躺在地上，紧紧抱着阿敏，自己的感知从脑后直坠入一个无尽头的深渊，我是要昏了吗？我是要死了吗？我要生存下去！“阿敏……撑住……阿敏……”，我浑身乏力发出一丝薄弱的呻吟声。我的心跳突然跳得很快，我没有心理准备接受这一切……我从来都不知生命里会有这样的一刻，也没想过我生命里哪些事会在我死后也同样具有重大的意义……“阿敏……撑住……”，我脑里突然闪过许多与阿敏在一起时的记忆画面。爱情……生存……情爱……生存……我的生命……我还有什么……我即将死去了……

我的视线突然变得朦胧一片，我与阿敏抱在一起，我脸朝着天，感觉自己要彻底昏过去时，好像隐隐约约地看到个不明物体，一道白色的光照进我眼帘，像要传达些什么讯息似的。我仿佛听到把熟悉的声音在说：

“我们早已知道这一切了……欢迎你来到另一个起点……”

-The End-

我的女友是作家-- Part 3

2008-09-29T18:36:00.000+08:00

回到了家，感觉茫然一片，自己很无能似的，竟被一个恶作剧者搞得团团转。我用尽全力去保持冷静，好好想一想下一步要怎样做。进到房间我看到被搜过的衣柜，忽然想起阿敏刚刚吩咐过我做的事，要收拾被搜过的衣柜，若没错应该是线索。

衣柜里都是一些素色的T-shirt，我把柜外零乱的T-shirt一一折好，叠放进衣柜里。忽然我在一叠衣的下方摸到一块长方形的硬状，我第一个感觉就觉得那是一本书，我伸手把它拿了出来，是一本一寸厚的粉红色笔记本。翻开，看见阿敏一行行整齐的字体，原来那是本日记簿。

我仔细一页一页地翻，希望可以找到些什么线索或是好看的事迹。

1月28日的日记写着：

“生活无聊透了，真的有点厌倦了这种生活。当作家这条路真不好走，真觉得自己像个被困在泡沫里的人，随着空气飘动，泡沫破了就自然会坠落到边缘里去。这种焦虑真的不好受。仿佛有再好的学问也没用，困着自己的泡沫是由命运主宰的，我能改变什么？我只是个无能的苍生。”

我不明白这个人为什么能说出这么消极的话，这些话能赚钱吗？不能赚钱写来干嘛？

1月29日、1月30日、1月31日……哇……太多字要读了，反正写来写去都是不切实际的话。先随便翻翻过目一遍好了。

3月3日：

“我与周再次吵架，这是我们第100次严重的吵架。很值得纪念，我想两个人在一起是个奇迹，是不可思议的，这些不可思议都是由于我们内心里无法解释的化学成分在相互牵引。谁都解释不了，在爱情面前，我们都是难以解释的，一切超越了理论，又毁于理论。”

我非常认同她写的，认同了、他写得很好，然后要怎样？她要全世界的人向她鼓掌吗？

3月10日：

“硕士班的同学都有点神经质，很多都有‘辩论强迫症’，喜欢辨这个辩那个，辩论后又没有任何明确的结论，尤其是小虫，那种人真的好讨厌和变态，辩论辨得那么“怕输”的人，我还是第一次看过。这种人辩论辨输了，还想用优等成绩来炫耀一番，来挽回自己的面子，这种人看了都想作呕。听说他这个人神经有点问题的，我看还是‘算了’。”

3月20日：
“同学的摩托轮胎被弄破，有人怀疑是小虫弄的……”

这位小虫看来是一位可疑人物。

3月28日：
“……小虫已经很多天没来上课了，他也没请病假……”

小虫果然是个可疑人物，我必须查清他的底细。不过，感觉上又不是他……我边想边翻着阿敏的日记，实在太懊恼……结果睡着了。

突然，我被突来的电话铃响吵醒了。我睡眼惺忪，很努力把半瘫痪的身躯勉强地靠向电话，把电话接了起来。

“喂，嘿嘿……周……又是我，我觉得你是在讲骗话，你所写的50个理由都不能成立。”，果然是那个神经病打来的。

“你说什么啊？我写了50个了，你还想怎样？”

“你的50个理由都是自相矛盾的烂东西！”，他的声音激动得有点沙哑。

“怎么说？你到底要什么？”我故作镇定问他。

“吃喝玩乐（1-4）与负责任（16）是自相矛盾的……为了上帝（11）与为了把坏人铲除（21）也矛盾……”

“你胡说！哪有什么矛盾的！”，我不让他说完就大声叫了起来。

“为了吃喝玩乐的同时，就不是负责任，负责任应该把吃喝玩乐丢掉……”

“该负责任时就负责任，该吃喝玩乐时就吃喝玩乐，所有理由把它拆开来不就不矛盾了吗？”，我马上辩解。

“完全不能拆开，所有理由都是一体的。你工作的同时，想着吃喝玩乐就是不负责任，工作与吃喝玩乐就是矛盾，两个不能同时存在！”

“那全都是你讲完啦！你要什么？不要跟我胡来！”

“‘为了上帝’与‘为了把坏人铲除’也是矛盾的，上帝是仁慈的，他绝对会原谅坏人，你却把坏人铲除，违背了上帝的旨意，也是矛盾，不能成立。”

“大佬，你要我在那么短的时间写50个理由，又要我想出最完美的50个理由……去你的啦……”，激动到了极限后，我的语气稍微暖和夹无奈。

“为了知道‘苦’（35）与为了享受（17）也矛盾、睡觉与负责任又矛盾、梦想的伟大又与吃喝玩乐、爱情有冲突、为了最完美的计划（42）又与为了感觉（45）产生冲突……”他一口气像饶舌歌手那样把话说出来。

“你不要跟我说那么多废话，有你这种人，就根本没有什么道理、理由可言。你到底要些什么？”

“我要你们一起乘飞碟飞出这个地球，这星球、这世界是没有道理的”，

“你要怎样？我什么活着的理由都没有！什么都没有！这个世界也本来就乱七八糟！我只知道我爱我的女朋友，你放过她吧！不要再发疯了！我要她！把她还给我！”

“明天你就到我的地方来，我要带你乘搭我的飞碟，飞出去外太空。只有飞出这个星球，到外太空去才能找到真理……””

“好，你告诉我……明天在哪里见？”

“在青年公园的停车场见。明天见。”

“好……”，我还没说完，他就盖了电话。

扰乱的思绪，让我极度疲惫。连一个疯子发疯我都没办法应付，自己真的太无能了。我只能感慨地说，命运是会让人变疯的，把完好的生活变得残缺不全。

坐飞碟？真好笑。阿敏的日记本在床上的一角，我把它拿了过来，翻了翻，又想了想到底那个疯子是不是日记本里所说的“小虫”。

啊……我也懒惰去想了。先把日记本丢在一边，我在cd架里拿了张学友的cd放进播放器里，播放器发出了熟悉的音乐前奏，是首叫“这么近，那么远”的歌。

听着听着，眼眶都湿了，心里在想：为什么世界要逼我玩这种残酷与荒唐的游戏？突然间很担心阿敏有事，焦虑与想念的心简直快让我崩溃。

（To be continued）

p/s: 一年后才继续写part 3，感觉我的blog都发霉了。

我的女友是作家---Part 2

2007-10-20T20:49:00.000+08:00

我很累，很惆怅，不知该做些什么，唯有耐心地等她的出现。继续在这空间，焦虑使闷气显得异常稠密，有种闷得想吐的感觉。

我的心像枝在涂鸦着白纸的笔，突然想起了我与阿敏之间的口角，究竟是她小气还是我固执？人生真的一定要思考那么多问题吗？或许我不够细心，或许我不够感性，或许我不够悲天悯人，或许……我比其他人都很少思考人生的小细节。但她应该第一天就了解我的个性，她也从来没要求我改过。她常说自己崇尚自然……
我也不懂什么自然不自然的……

我想着想着睡着了。9：30pm, 突然电话响起，把我吵醒了。我去接，是一个男人的声音，他结巴地说：“你……你……是周……周先生吗？”，听起来感觉他很紧张。
“是，哪位？”

“你……阿敏她在我这里。让你听一听她的声音。”
“周……你冷静一些，我现在没事。”
“听见了吧？”他又突然把电话接了过去。
“你是哪位？”我终于紧张起来。
“你别管……如果你想阿敏没事，就要按照我的指示去行事。你不可以让人知道这件事。”
“你……你要钱？”他的紧张完全地转移到我这里来。
“不是，你得按照我的指示去做事。嘿……我要与你玩个游戏”
“你……”我本来想骂“你变态的啊！？”，我抑住了自己，没骂出口。
“好！你想怎样？”
“嗯……周先生，你放松一些吧……我只是要跟你玩个游戏”
“你明天10点早上到阿敏的大学图书馆去，到哲学书籍的书架去找几本关于哲学的书，然后我会与你聊天，还有千万别报警、别让人知道我们之间的事，清楚了吗？否则的话，阿敏会有什么下场我自己也不知道。”

“你……”我还没来得及说话，他就把电话挂掉了。

不知是不是惊慌过渡，或者事情太突然了，我突然感觉一切好像很正常，刚才那件事好像没什么大不了似的。我坐在客厅的沙发上，笑了起来，哈哈，玩个游戏，什么游戏，竟然拿人命来玩，怎么会有那么忽视他人生命的人，这突然令我想了起美国总统。我有点精神失常了。要报警？不行，因为那样很冒险。另一方面，我的好奇心驱使我想知他要玩些什么花样。

第二天，我立刻打电话向公司请了假，好久没请假了，所以这次请了一星期的假。
9：50早上我就到了阿敏的图书馆。那大学的图书馆理员没检查我是否有学生证，我很快地溜了进去。

图书馆里有我好久没嗅过的书卷味，那股味好像医院里的药味那样扑鼻而来。正当我穿梭在第二和第三排之间的书架时，我的手机在震动，是他打来的，看他的电话号码，很明显是公共电话打来的。

“你吃过早餐了？”他说。
“快解决问题，图书馆不允许讲手机的！到哪里去找哲学的书！”我没理他的废话，马上进入正题。
“我给你2个小时的时间，你给我写出50个人活在这世界上的意义来。哲学那边就有好多书能供你参考。”
如果现在我嘴里含着一口水，听他那样说后，肯定会吐出来。我好想骂他白痴、变态、无聊、人渣中的人渣……但那不是重点，最重要是确保阿敏安全。

“好，你一定要确保阿敏没事。”我顿了一两秒，才给了他反应。
“没问题，她现在就在我旁边。给你听听她的声音”
“周……你记得收拾我翻乱的衣柜”是阿敏急促的说话声。
“噢……”我刚想要接下去讲话，他又把电话接了过去。
“听到了吧，游戏现在正式开始。”
“你是game master，也该让我知道一下怎么称呼你吧？”
“叫我哈姆雷特。1个小时后，你到图书馆外面去，以方便你接听电话。好，就这样。”

他挂了电话，我的心跳速度增加了些。这无聊的人到底是从哪里来的，为何给钱他都不要，为何偏偏选中了我与阿敏？面对这样无聊的人，我该不该报警？他是不是我认识的人？这些问题在我脑海闪过，但都不重要。游戏终究开始了，为了阿敏，这场游戏我一定要赢！

我到复印部那里讨了张白纸，借了一枝笔，找个位子做了下来写下50个人活着的意义。白痴就是白痴，这样的题目也好考我，我根本用不着去参考什么书籍。平时我只是懒惰去思考，但以我这样的智力，只要一思考一定能给到他人满意的答案。

50个人活在世上的意义：
1．吃
2．喝
3．玩
4．乐
5．爱情
6．赚钱，把钱分给其他人
7．为这个世界贡献
8．看美丽的事物
9．学怎样做人
10. 保护这个世界，不要让这世界受伤害

我写到第10个时，脑汁都被绞干了……我忘了我有个缺点，太自以为是与太自负了。我到哲学类的书架那里，拿了西方哲学史来看。看了一大堆似懂非懂的理论，看到有什么上帝，有什么存在、神道、形而上学之类的名词。

以前考试不懂怎样作时，我就会努力“乱扯”一通。现在遇到这种状况，那种“乱扯”的功夫果然对我很有帮助。于是，我继续写下去：

11．为了上帝
12．为了达到最高境界
13．梦想的伟大
14．完成自己
15．传宗接代
16．负责任
17．享受
18．爽
19．睡觉
20．互相被利用，促进世界繁荣

写到20个的时候，我就有种想死的感觉，好残暴的虐待。我在想要不要陪他发癫下去，真的好痛苦。不如报警解决问题了……但又不太相信警察。不行，那个白痴手中的底牌究竟是什么，我实在摸不透，暂时先陪他玩下去。继续写……

21．为了把坏人铲除
22．让周围的人变得幸福
23．让心理和世界平衡
24．保护所有无辜的生命
25．认识所有道理
26．因为妈妈生了我，她太伟大了
27．因为家人很伟大
28．去认识好朋友
29．性爱
30．高潮
31．看透
32．为无聊而活
33．为了证明我是强者
34．为了安心地死去
35．为了知道“苦”
36．为了激情、快感
37．为了笑
38．减少痛苦
39．体验每一种人生经历
40．为了明天
41．自由
42．为了最完美的计划
43．为意想不到的事而活
44．成就感
45．为了感觉
46．悠闲
47．为了完美
48．让自己勇敢
49．得到智慧
50．为了缘分

好了，写完了……时间刚刚好用完。我走出去图书馆，那电话不过一会儿哈姆雷特就打了过来。

“现在请把你写好的纸，到六楼的资料室fax去1233569这个号码”
“嗯。%￥%！* ……你到底想怎样？”我头脑经过1小时思考后，有点失去理性。

“好了，明天再玩吧！嘿嘿……”
他二话不说就把电话关掉了。

把纸fax过去后，我第一个反应就是马上打电话探问1233569这个号码究竟是哪里的fax机号码。结果，她查不到，说这个号码并不存在。怎么会不存在？太离奇了！

(待续) (To be continue)

试验小说--- 我的女友是作家

2007-05-23T22:51:00.000+08:00

我是个不喜欢写作的人，觉得作家都好像狗仔队，明星的私人生活明明就很普通，他们可以写得天花乱坠，让世人好像在看着明星们演出的戏那样。
你做梦都梦不到，我的女朋友竟然是个作家。我们是在大学的乒乓学会里认识的，她念中文系，而我念电脑工程系。毕业后，我们住在一起少说都有2年多了。她今年在读着硕士班，写着毕业论文，她的名叫阿敏。

我在一家电脑工厂工作，从小到大都很讨厌写作，不知道为什么，可能觉得那不切实际。要写作不如去搞生意，赚大钱，别人要说这是种偏见，我也不管了。

我发觉作家都有一双隐形的翅膀。当阿敏逐渐踏上作家之路的时候，她身上的隐形翅膀日益茁壮，而我感觉到她正在飞向一个我到不了的地方，这是令我非常忧虑的事。我曾经问过阿敏：“我怎么会爱上一个像你这样的女孩子？”
她回答我，“爱情是没有道理的……”。好深奥，我不懂。我只懂道理可以解决很多问题。如：跟女朋友相骂了，道理可以拿来说明一些事情，道理可以让所有事情听起来都很美好。我无从了解她的内心，她的作品很深奥，我都看不下去。但我们的感情却能离奇地维持下去。

她常常发脾气，可能是因为我敷衍了她的作品，天……她是第一天认识我吗？我对她的作品向来都没有看法，只要她喜欢，快乐，当然不要伤害到我就好了。也可能是因为我太实际了，只会顾虑到她今天吃得饱不饱，下一餐要吃什么？东西好吃吗？吃得饱吗？我去电影院看电影会睡觉，她却看完了有一大堆自己的见解。她喜欢听交响乐，说那种澎湃充满了意境，而我只喜欢听张学友的旧歌。对于我的肤浅，我常常感到很抱歉。但每当我对她唱起张学友的“每天爱你多一些”、“只想一生跟你走”，她却笑逐颜开了。这是我讨她欢心的法宝，你不能否认张学友的歌的确有种神奇的法力。

阿敏的写作癖好是把稿纸放在我们床边的书桌，她不喜欢用电脑写稿。每晚，看到我安然入睡，她就自然会有很多灵感。我临睡前总会看到一个很熟悉的画面，那是她很认真在写稿的侧脸，桌灯的微光，柔和地照着她。

她有个口头禅，不知是抄自哪一出香港电影的对白的，“我们分手啦！”。她常用这句话恐吓我，我知道她是乱乱说的。我会冷落她一下，然后唱：“分手快乐……祝你快乐” ……总之，我们的感情能维持下去真是一个奇迹。

X X X

那天，我工作好累了，回到家后，看见房里她的衣柜，像被人搜过似的。什么事？这个时候的她应该回到家的，为什么她不在？我累到不想去想东西了，躺在床上，想想，昨天我们又为了小事吵架，她叫我帮她打包“经济饭”，我帮她拿了她不喜欢吃的西兰花，我竟然彻底忘了她不喜欢吃西兰花这回事。结果，被她骂到“臭头”。可能，她心情也不太好，我又回她一句：“以后你自己打包啦！”接下去的对话就不提了。

我躺在床上，身体重复了昨日的疲惫，突然想起阿敏问过我一个很深奥的问题：
“人活着的意义是什么？”
那么深奥，我当然不懂啦。我对她说：“那么深的问题，就留给你们作家去思考吧!”
“你随便说说看。”
“我只知道要做工赚钱，其它的都是没用的”
“你完全没有想过你快不快乐吗？人生那么多意义、目标……你都没想过？”
“你是基督徒，就照你基督徒的说法啦”
“那你告诉我基督徒的说法是怎样的？”
“我忘了……”

她生气打了我的肩膀一下，我觉得自己很弱智。不过，管他的，我每个月有3000块收入，不会饿死，我就是不爱回答这种人生的问题，你能拿我怎样？

想起那段记忆，有点好笑。我看看时钟，7：15pm，她还没回到家。我打了她的手机，她没开机。到底怎么回事，她突然失踪了。看得出她回来过，拿了一些行李，又出去了。我打电话到她父母家去，她也不在那里。她到底去了哪里？我已经好累了，不要再折磨我啦……我打遍了她所有好朋友的电话，他们全都不知她的影踪。

我在空荡的房间里纳闷地喊了一声：“啊……！！”

X X X
（待续）（To be continue)

p/s: 有五个人的留言，我才继续写下去。哈哈哈哈哈。

腐朽

2007-02-05T22:26:00.000+08:00

在一个角落等待腐朽．．．肚中的渣滓，排不出来我也不想勉强了．

失衡

2007-02-01T19:33:00.000+08:00

调味料要么就放得太多，要么就放得太少，煮不出一道佳肴，舌头也渐渐习惯了这比例失衡的味道。

不想

2007-02-01T19:31:00.000+08:00

有什么好想的……？不要想了。

林夕

2007-02-01T19:16:00.000+08:00

如果人生是一场梦的解构，
如果人生是一格格的自我呈献，
如果人生是一首歌词，一首首情歌的销售，
如果你说这梦的点滴不再符合人生的主题……

故事

2007-02-01T18:23:00.000+08:00

创造故事、说故事、听故事的人，是谁在招惹人世的尘埃？

头疼

2007-01-15T01:16:00.000+08:00

以下是引起头疼的原因：
1. 堕落
2. 头的系统失去平衡
3. 压力化成一缕烟，笼罩着伤痛部位
4. 设想未来想得太久了
5. 头脑背叛自己的肢体
6. 内心的胡言乱语涌上头脑
7. 心中有个细孔，恐惧、焦虑、脆弱随时侵袭
8. 想象力太丰富（如：梵谷）
9. 迫切地进入一个抽象空间寻找自己、寻找生活、寻找宇宙
10.郁闷心房的门口堵住，外面的人无法进来，里面的人无法出去
11.长期用同一种人生意义麻醉自己
12.武断地认定全世界的panadol是假的
13.把钻牛角尖当成游戏来玩
14.连续三天坐在电脑前online10小时
15.冬天里自闭
16.想着遥远中的某个地方、某个人、某个记忆---〉某个解脱
17.用心堆砌自己的心灵城堡，结果走火入魔
18.精神寄托成了悲观的原因
19.分不清相对的界限，如阴阳、坚强与脆弱、健康与虚弱、痛苦与安逸。
20.孤独包容了寂寞、生、老、病、死
21.五官因为七情六欲而错乱
22.低头走路太久了
23.看到网络世界那么乱七八糟，还不吐，还在写blog，所以不就头痛
罗……

加减

2007-01-04T18:44:00.000+08:00

失落与开心、得与失，在生命的加与减中进行，心和零的位置永远会有段距离。

出口

2006-12-10T22:03:00.001+08:00

此时此刻，只想找到一个愁绪的出口，让自己成为只破茧而出的蝴蝶，重新活在美好感觉里。

自己

2006-12-03T16:17:00.000+08:00

喜怒哀乐最终都是自己的, 不管别人看到与否，它都会在深处凋零。

两端

2006-12-02T00:41:00.000+08:00

我们活在两端之间，进行着两端之间的旅程。起点到终点是根不规范的曲线，混乱地缭绕着某个中心。

笨蛋

2006-11-29T21:56:00.000+08:00

因为你的聪明，我变成了笨蛋。在彼此被沉默拉拢后，你做你的，我做我的。

细雨

2006-11-28T20:01:00.000+08:00

滴滴的倾诉，灰色天空占据了空间；温柔渐凝成了冰点，在真切感受思念之前。

勇气

2006-11-27T18:29:00.000+08:00

勇气的两片翅膀，一片是属于理性的，另一片是属于感性的，它们在大自然的高度中鼓动，飞往它们的向往。

放弃

2006-11-26T23:08:00.000+08:00

也不是没有想过放弃，只是偶尔看见夜空的星星，它也有它存在与虚无的道理，但坚持旋转的永远是地球的生命。

空罐

2006-10-19T00:12:00.000+08:00

把自己的灵魂压缩，放进空罐里。世俗的人把它密封，而我一辈子等着一个愿望把它撬开。

希望

2006-08-19T09:44:00.000+08:00

每个早晨，总会捡回些被昨日遗弃的希望碎片，把它拼凑成很可笑的模样，对着我发出些暗淡的光。

涂鸦

2006-08-18T11:31:00.000+08:00

习惯了涂鸦会无发自抜，把思绪涂成一道密不透风的墙，让天使恶魔与我一同窒息。

消逝

2006-08-17T09:29:00.000+08:00

究竟什么东西在逝去, 让我仿佛又拥有了新的东西。

废话

2006-08-16T14:22:00.000+08:00

当说什么都变成废话，那是因为话语越过了一个正规的范围，话语的正常功能也被消磨了。沉默随之而来后，我们又埋头栽在实际行动之中。

自由

2006-08-15T17:21:00.000+08:00

越刻意去寻找自由，就越没有自由。在不对的时间放下了执着，也会不自由。仿如空气，越努力用手去抓越无法拥有。

沉睡

2006-08-14T10:24:00.000+08:00

如坠落中的光影，穿过梦境的裂痕，等着尽头的唤醒。

淡薄

2006-08-13T11:03:00.000+08:00

星期日的早晨，阳光下盛开的花朵散发着淡薄的香味。人间里绽放过的朵朵烟火，最后只剩下淡淡的化学味在缭绕。

致敬

2006-08-12T14:24:00.000+08:00

在此我想向所有胜利者致敬。不管胜利者是否用过任何卑鄙手段，怎么出奇制胜，怎么奋斗，怎么用力踩在其他人头上，战斗再战得多厉害多勇多有道理，我都向这些人献上敬意。因为你们的胜利，造就了今天与过去的一切，辉煌都是属于你们的。翻阅过去，我看到了这一切。

尽头

2006-08-11T11:00:00.000+08:00

钻牛角尖让我走到了尽头，于是我又开始倒退回到最单纯的原点。

写作

2006-08-10T10:38:00.000+08:00

与女性朋友聊天要像写歌词一样，要够“唯美”与黏腻；与男性朋友聊天要像写小说一样，故事性要强、丰富及精彩；与家人聊天要像写散文一样，需要“实在”、生活化以及淡淡的诗意；与恋人聊天要像写诗一样，用含蓄的美感表达感情及思想的深度；讨论问题的时候要像写一篇论文一样，重点必须有依据，条理分明；计划做生意要像写剧本一样，要想好会吸引什么人，故事背景、时间人物地点需编排好，故事要有卖点，不可冷场。

幻想

2006-08-09T10:00:00.000+08:00

我在幻想这世界如果没有幻想，如果没有如果，那又是一个怎样的空间？

空白

2006-08-08T11:19:00.000+08:00

我的脑一片空白，可能是灵魂过滤了一切繁杂。单纯的继续单纯或复杂，复杂的继续复杂或单纯。于是我睡了场觉，醒来时什么也没发生过，或者什么都已经发生了。

层次

2006-08-07T22:26:00.000+08:00

有学者说过人有3种层次：动物层次、社会层次与精神层次。例：当一个人与伴侣发生性关系时，最低的层次是动物性的肉欲层次。接着更高的层次，就是社会性，他可能为了让婚姻美满与附和世俗的常规而造爱。最高的层次就是精神了，这种层次他们会以爱、灵魂、心灵作为前提去造爱。对了，精神就是最重要的层次。

谷底

2006-08-06T22:01:00.000+08:00

情绪陷入谷底的时候，我在谷底里过了一夜，也顺便在那里跳跳舞，反正也不是第一次了。我不想跌入这旧地，却反复跌得我满脸都是伤痕。当我从谷底中抽离后，别人很清楚地看见我脸上的疮疤。他们看后总会摸摸自己的脸，检查自己是否有与我一样的伤痕。我的样子本来就很不好看，脸上的疮疤令我更加自卑。我只好用微笑修饰自己的脸来迎接其他人的目光。但不知为什么，我这张怪物般的脸总令人们觉得很不舒服，我能做些什么来补救？谷底里传来这无奈的回音，一种自然界里改变不了的无奈。

乐趣

2006-08-05T10:41:00.000+08:00

一个人的时候，总发觉身边尽是些思想的重量，枯萎的幽默感也无法重生，我只好在生活的隙缝里注射一些淡淡的乐趣。写写文章、弹弹琴、跑跑步，虽然要完成这些事都相当费力，但就觉得很“爽”。把乐趣散播出去是件很难的事因为毕竟每个人的兴趣都不同，所以还是独自沉溺其中算了。对我来说，最美好的生活就是把自己的职责与乐趣融为一体，像条悠悠的小溪，流向壮阔的大海，把有限的趣味献给无限的世界。

分界

2006-08-04T11:06:00.000+08:00

我们都如此聪明地在划清界限，这世界却在四分五裂。哪里属于第一世界？哪里属于第二世界？哪里属于第三世界？谁是强者？谁是弱者？谁错谁对？我们正常的意识不断尝试在辩别这一切，到最后我们依照了自己的想法，划上了分界线。然而，我们会发现交错的分界线太复杂了，是非对错构成一团迷雾。实在没办法，我们继续走进这团迷雾，继续认同世俗表层的分界，尽管那界线是模糊理论的假定，人们也急着把它划上。

整理

2006-08-03T15:19:00.000+08:00

如果说休息是为了走更长远的路，那整理肯定是为了调整自己的心与四周，让自己在未来的路走得更顺畅。2006年8月23日，即将飞往中国念书。我对那里并没有什么特别的期望，只希望一切事情能顺利进行。对于未来，有很多事情担心也没用，自能按照规律去进行一切。总感觉那是一段很长的路，估计会越过一片荒凉的地带，然后又回到老地方。现时的我只能说：“我已开始整理我该整理的东西了。”

厚度

2006-08-02T11:12:00.000+08:00

人们总对厚度有一种沉重的感觉。看到一本书很厚，就觉得它难以消化。的确这是人之常情，惰性总叫人难以承受有厚度的知识、有厚度的艺术作品、有厚度的生活品质……渐渐我们习惯了接受最单薄的一切。金钱、娱乐、世俗的快乐，大家一窝蜂往这方向涌。我的思考一停下来，这些东西就涌进我的脑里。撇开这些，人总该看待生命的厚度这回事，除了经验和书上获来的知识造就厚度，更重要的是人文素养，提升我们的精神世界。只要意识到心灵不再空虚，生命的基础就已建立了。接下来，就是修养与境界的问题。回头看，修过身的那些日子已是几本你最珍贵的书了。

旋涡

2006-08-01T21:36:00.000+08:00

旋涡无时无刻在流动, 它往两个方向转动：正的方向与负的方向。曾经，旋涡来袭时，我随着它的流动，被卷到一个很无力的领域去。迷失自己，只觉得自己一辈子都无法脱离苦海。灵魂躺在软弱的身躯。一直觉得自己活得很暗淡，一切信心都被冲淡。在汪洋中飘流到个荒岛，我等待另一波旋涡来打救我，希望同样的冒险能把我卷到我的理想地带。正的方向，负的方向不断互撞，活在大旋涡的世界里实在好累。一扯一推，无止尽地漂流……这或许就是我的生命。但我始终相信一切会往正的方向靠拢，在我懂得平静地面对巨浪酿起的旋涡后。不管能不能到达理想地带，冒险终究带来了积极的推力。我闭上眼睛感受这股力道的流向……

舞台

2006-07-29T18:02:00.000+08:00

停不下来, 每个人仿佛都是生活的表演者. 社会是个大舞台, 我们朝着终极的目标前进. 把自己最美好的一面呈现给这世界, 是为了自己还是为了奉献, 一切都说不清. 我继续站在这舞台上当着个小小的配角, 随着世俗的尘埃, 起伏, 飘扬. 站在舞台上究竟是人看到我, 还是我看到人? 创造了个属于自己的部落格, 只是在为自己的出现在一个不起眼的角落打上灯光, 希望所有人能看到我的成长与付出. 致所有生活的表演者, 珍重!