密道

最近我给自己发明了一套静坐法，静坐的过程大概有5个阶段： 盘腿坐立，闭上双眼。 一切从呼吸开始，把气吸进去时，连同脑海所想到的负面想法，伤心的记忆也吸进去， 那股气会自然形成负面能量。 把所有气吸到肚脐，集中在身体的中心点，中心点可称为“空无点”，据说人死后，灵魂会从那个点流到另一个空间。 吸了3秒钟后，屏住气，让负面能量与气都集中在“空无点”打转一会儿，负面能量与潜意识的物质在那里形成一团。 把气呼出去时，连同负面能量也呼出去，潜意识的物质也随着呼气向体内四周扩散，潜意识的物质会均匀散布，负面能量也会因呼出去后而减少。呼了3秒钟后再重复呼吸的过 程。静坐个15-20分钟即可，或更长的时间也可以。 静坐后，心理会平衡，思维会在正面与负面，悲观与乐观间取得个平衡点，把负面能量呼出去后，心理自然平静，没先前般的烦躁。其实过程不会很复杂，只是延长呼吸，回想些负面想法，把负面去带到中心点去集中，再从鼻子呼出去。若有问题再聊。

我家对面那煮斋菜斋饭的，我知道你们很随缘，很知足，境界很高，但也不需要把饭菜弄得这么难吃的嘛……所有事情都必须按规律做好的，是不是？

每个人都有压抑的时候，只是不同的时候压抑的程度都不一样。不知何时开始，我变成了一个情感压抑的人，去到任何公众场合我都放不开，我一直问自己：到底要怎么才能完全放开，把压抑抛诸脑后，成为个外向的人？我想我已放弃成为个外向的人了。我曾听过一种说法，上帝会赐你一些，又不赐你一些能力，像上帝没给我说话的本领，却给了我写作的本领。所以还是想通了，做回自己，继续当个情感压抑的人，压抑超出了负荷能力后，就通过blog把压抑的部分“排”出来，再用些修饰词弄一弄，就会好像那种“环保艺术品”，化腐朽为神奇了。 再想，其实压抑也没有我想象般的复杂，它只是种“守规矩”、“有道德”或“有修养”的过渡期后遗症，压抑其实就意味着你“太守规矩”、“太有道德”或“太有修养”了……说得我有点心虚了。这样想其实压抑也没什么不好，只是常常会有哑子吃黄莲之苦，挣扎得很，那就得找其它像写作那样的渠道平衡一下心理，上msn聊天啊、出去走走啊、约朋友去喝茶或酒啊，把压抑的都吐出来就对了。 总而言之，压抑已占据我个性很大的一部分了，独处时5%，社交时80%，单独跟知己聊天时30%，面对人在说着别人的坏话时100%。

2年后我又重写部落格了，当初为什么我会停写？因为那时在中国念书，没办法上blogspot，我就干脆把它搁在一旁（很讨厌中国拦阻这个那个网站）。那部拿来实验的小说写到一半，也近乎不了了之，但回马后也有写出个莫名其妙的结局。写完后就没写了，并不是懒惰，只是我想多看书比多写文字重要，能心平气和，静下心消化他人的想法或文学作品是种“至高的修养”（姑且相信“至高的修养”是存在的）。在累积太多复杂的学识后，学会“不写”其实比学会“写”更重要。有学识后，人往往会因为自己懂很多便“自以为是”起来，不自觉地写着说着自以为是的想法，或许应该要有人告诉他们：一切也不过如此。这绝不是消极的话，我只是从积极的想法说到虚无的哲学去。 但话又说回来，为什么现在又会重新去“写”？主要是因为我觉得不写不行，有很多特别的想法若不用文字写下会很遗憾，我怕最后生活只剩下对社会框框的妥协。我相信“潜意识”，“潜意识”悄悄告诉了我这件事非完成不可，我必须完成它。有时真希望“潜意识”不曾告诉我关于写作这件事，那就可以安份当名工程师，舒舒服服，每月领三至四千的薪水，供车供房，但偏偏内心那股激流涌上心，天时地利的因素让我必须写下去。我也相信“潜意识”与“命”是相对应的，“潜意识”影响了人所做出的各种选择，那些选择形成了那人一路走下去的命途，“潜意识”会影响“命”，“命”也会影响“潜意识”。我想我能做的是“尽人事，应天命”，继续完成写作的命途。 密道更新成5.0版本了（5.0=5年）， 停滞的时光过去了，让一切重来吧！

第二天，我乘上车子，去到青年公园的停车场，只见几辆车子停放在那里。时间是早上10点，太阳正挂在天空中我摸不着头绪的方向。 过了几分钟，我终于接到了电话。 “周……我知道你现在的位置了。你现在往你的左边走，穿过那片森林，沿着黄泥路走。” “好……接着？怎样？” 说着，他就边讲电话，边穿过那森林踏着黄泥路走。 “接着，你就只走到尽头，有间被废弃的古老建筑物。古老建筑物里，你就能看到我的飞碟了。” 说完，他就盖了电话。 我大约走了3个小时的黄泥路。终于走到那被废弃的古老建筑物。建筑楼像被火烧过那样，屋顶早已垮下了，那些残破的砖墙也生满了野生植物。那里并没有什么飞碟，只见到个大大的十字架。我走到十字架的前面，这十字架高出了建筑楼一点。 我观察了那十字架好几分钟，发觉它像个从外太空降落的庞然大物。这十字架是木制的，深褐色，厚度大概有那建筑楼墙壁的厚度那样，非常稳地驻扎在建筑物的地面上，完全没有被岁月腐蚀的痕迹。 我看了又看，总觉得有些东西隐藏在里边似的。过了10分钟，我接到了电话。 “周……看到十字架吧？” “看到了……你想我怎样？” “我要你在十字架面前跪下，向它倾诉人生中解决不了的矛盾问题。” “我已忘了有什么矛盾问题，矛盾是因为你强迫的。” “跪下！我叫你跪下！你想她有事吗？” 我二话不说地跪下，把手机也放下了，对着十字架挣扎地说： “我的生命充满矛盾，我的生命充满无法解释的；有时生命会无端端逼你透不过气，有时生命会让你觉得很好玩；有时困惑，有时很清醒；有时爱，有时恨；有时心里想的，与这个现实世界充满了冲突，但正因为这样，我们又认为世界是有理想，有希望的。‘有’与‘无’的关系是如此的复杂。” 我低下头，紧闭在胸口的情绪突然一涌而出，像个巫神在念着魔咒，一股莫名的超自然力量在我的头脑破茧而出，呢喃的低吟声飘向个神圣的领域去。 我捡起了电话再冷静地说：“你还想怎样？” “没怎样，你只要设法爬上十字架的顶端站着，闭上眼睛摆个耶稣受难的姿势，只要你像耶稣用爱去化解身上的痛苦，用爱去化解挣扎，化解人间矛盾、困惑……” 我在望着眼前庞大的十字架，在想该如何攀上这座十字架的顶端，我想了个危险的办法，就是从最靠近十字架那一面墙壁爬上去，再从那里作危险动作跳上十字架那边。于是，我就从那一面墙，以笨拙的身手爬上去。我的手抓紧墙上随着岁月痕迹而留下的小洞口，一手一脚，慌慌张张，尽了所有力气攀...

回到了家，感觉茫然一片，自己很无能似的，竟被一个恶作剧者搞得团团转。我用尽全力去保持冷静，好好想一想下一步要怎样做。进到房间我看到被搜过的衣柜，忽然想起阿敏刚刚吩咐过我做的事，要收拾被搜过的衣柜，若没错应该是线索。 衣柜里都是一些素色的T-shirt，我把柜外零乱的T-shirt一一折好，叠放进衣柜里。忽然我在一叠衣的下方摸到一块长方形的硬状，我第一个感觉就觉得那是一本书，我伸手把它拿了出来，是一本一寸厚的粉红色笔记本。翻开，看见阿敏一行行整齐的字体，原来那是本日记簿。 我仔细一页一页地翻，希望可以找到些什么线索或是好看的事迹。 1月28日的日记写着： “生活无聊透了，真的有点厌倦了这种生活。当作家这条路真不好走，真觉得自己像个被困在泡沫里的人，随着空气飘动，泡沫破了就自然会坠落到边缘里去。这种焦虑真的不好受。仿佛有再好的学问也没用，困着自己的泡沫是由命运主宰的，我能改变什么？我只是个无能的苍生。” 我不明白这个人为什么能说出这么消极的话，这些话能赚钱吗？不能赚钱写来干嘛？ 1月29日、1月30日、1月31日……哇……太多字要读了，反正写来写去都是不切实际的话。先随便翻翻过目一遍好了。 3月3日： “我与周再次吵架，这是我们第100次严重的吵架。很值得纪念，我想两个人在一起是个奇迹，是不可思议的，这些不可思议都是由于我们内心里无法解释的化学成分在相互牵引。谁都解释不了，在爱情面前，我们都是难以解释的，一切超越了理论，又毁于理论。” 我非常认同她写的，认同了、他写得很好，然后要怎样？她要全世界的人向她鼓掌吗？ 3月10日： “硕士班的同学都有点神经质，很多都有‘辩论强迫症’，喜欢辨这个辩那个，辩论后又没有任何明确的结论，尤其是小虫，那种人真的好讨厌和变态，辩论辨得那么“怕输”的人，我还是第一次看过。这种人辩论辨输了，还想用优等成绩来炫耀一番，来挽回自己的面子，这种人看了都想作呕。听说他这个人神经有点问题的，我看还是‘算了’。” 3月20日： “同学的摩托轮胎被弄破，有人怀疑是小虫弄的……” 这位小虫看来是一位可疑人物。 3月28日： “……小虫已经很多天没来上课了，他也没请病假……” 小虫果然是个可疑人物，我必须查清他的底细。不过，感觉上又不是他……我边想边翻着阿敏的日记，实在太懊恼……结果睡着了。 突然，我被突来的电话铃响吵醒了。我睡眼惺忪，很努力把半瘫痪的身躯勉强...

我很累，很惆怅，不知该做些什么，唯有耐心地等她的出现。继续在这空间，焦虑使闷气显得异常稠密，有种闷得想吐的感觉。 我的心像枝在涂鸦着白纸的笔，突然想起了我与阿敏之间的口角，究竟是她小气还是我固执？人生真的一定要思考那么多问题吗？或许我不够细心，或许我不够感性，或许我不够悲天悯人，或许……我比其他人都很少思考人生的小细节。但她应该第一天就了解我的个性，她也从来没要求我改过。她常说自己崇尚自然…… 我也不懂什么自然不自然的…… 我想着想着睡着了。9：30pm, 突然电话响起，把我吵醒了。我去接，是一个男人的声音，他结巴地说：“你……你……是周……周先生吗？”，听起来感觉他很紧张。 “是，哪位？” “你……阿敏她在我这里。让你听一听她的声音。” “周……你冷静一些，我现在没事。” “听见了吧？”他又突然把电话接了过去。 “你是哪位？”我终于紧张起来。 “你别管……如果你想阿敏没事，就要按照我的指示去行事。你不可以让人知道这件事。” “你……你要钱？”他的紧张完全地转移到我这里来。 “不是，你得按照我的指示去做事。嘿……我要与你玩个游戏” “你……”我本来想骂“你变态的啊！？”，我抑住了自己，没骂出口。 “好！你想怎样？” “嗯……周先生，你放松一些吧……我只是要跟你玩个游戏” “你明天10点早上到阿敏的大学图书馆去，到哲学书籍的书架去找几本关于哲学的书，然后我会与你聊天，还有千万别报警、别让人知道我们之间的事，清楚了吗？否则的话，阿敏会有什么下场我自己也不知道。” “你……”我还没来得及说话，他就把电话挂掉了。 不知是不是惊慌过渡，或者事情太突然了，我突然感觉一切好像很正常，刚才那件事好像没什么大不了似的。我坐在客厅的沙发上，笑了起来，哈哈，玩个游戏，什么游戏，竟然拿人命来玩，怎么会有那么忽视他人生命的人，这突然令我想了起美国总统。我有点精神失常了。要报警？不行，因为那样很冒险。另一方面，我的好奇心驱使我想知他要玩些什么花样。 第二天，我立刻打电话向公司请了假，好久没请假了，所以这次请了一星期的假。 9：50早上我就到了阿敏的图书馆。那大学的图书馆理员没检查我是否有学生证，我很快地溜了进去。 图书馆里有我好久没嗅过的书卷味，那股味好像医院里的药味那样扑鼻而来。正当我穿梭在第二和第三排之间的书架时，我的手机在震动，是他打来的，看他的电话号码，很明显是公共电话打来的。 “你吃...

我是个不喜欢写作的人，觉得作家都好像狗仔队，明星的私人生活明明就很普通，他们可以写得天花乱坠，让世人好像在看着明星们演出的戏那样。 你做梦都梦不到，我的女朋友竟然是个作家。我们是在大学的乒乓学会里认识的，她念中文系，而我念电脑工程系。毕业后，我们住在一起少说都有2年多了。她今年在读着硕士班，写着毕业论文，她的名叫阿敏。 我在一家电脑工厂工作，从小到大都很讨厌写作，不知道为什么，可能觉得那不切实际。要写作不如去搞生意，赚大钱，别人要说这是种偏见，我也不管了。 我发觉作家都有一双隐形的翅膀。当阿敏逐渐踏上作家之路的时候，她身上的隐形翅膀日益茁壮，而我感觉到她正在飞向一个我到不了的地方，这是令我非常忧虑的事。我曾经问过阿敏：“我怎么会爱上一个像你这样的女孩子？” 她回答我，“爱情是没有道理的……”。好深奥，我不懂。我只懂道理可以解决很多问题。如：跟女朋友相骂了，道理可以拿来说明一些事情，道理可以让所有事情听起来都很美好。我无从了解她的内心，她的作品很深奥，我都看不下去。但我们的感情却能离奇地维持下去。 她常常发脾气，可能是因为我敷衍了她的作品，天……她是第一天认识我吗？我对她的作品向来都没有看法，只要她喜欢，快乐，当然不要伤害到我就好了。也可能是因为我太实际了，只会顾虑到她今天吃得饱不饱，下一餐要吃什么？东西好吃吗？吃得饱吗？我去电影院看电影会睡觉，她却看完了有一大堆自己的见解。她喜欢听交响乐，说那种澎湃充满了意境，而我只喜欢听张学友的旧歌。对于我的肤浅，我常常感到很抱歉。但每当我对她唱起张学友的“每天爱你多一些”、“只想一生跟你走”，她却笑逐颜开了。这是我讨她欢心的法宝，你不能否认张学友的歌的确有种神奇的法力。 阿敏的写作癖好是把稿纸放在我们床边的书桌，她不喜欢用电脑写稿。每晚，看到我安然入睡，她就自然会有很多灵感。我临睡前总会看到一个很熟悉的画面，那是她很认真在写稿的侧脸，桌灯的微光，柔和地照着她。 她有个口头禅，不知是抄自哪一出香港电影的对白的，“我们分手啦！”。她常用这句话恐吓我，我知道她是乱乱说的。我会冷落她一下，然后唱：“分手快乐……祝你快乐” ……总之，我们的感情能维持下去真是一个奇迹。 X X X 那天，我工作好累了，回到家后，看见房里她的衣柜，像被人搜过似的。什么事？这个时候的她应该回到家的，为什么她不在？我累到不想去想东西了，躺在床上，想想，昨天我们又...

在一个角落等待腐朽．．．肚中的渣滓，排不出来我也不想勉强了．

调味料要么就放得太多，要么就放得太少，煮不出一道佳肴，舌头也渐渐习惯了这比例失衡的味道。

有什么好想的……？不要想了。

如果人生是一场梦的解构， 如果人生是一格格的自我呈献， 如果人生是一首歌词，一首首情歌的销售， 如果你说这梦的点滴不再符合人生的主题……

创造故事、说故事、听故事的人，是谁在招惹人世的尘埃？

以下是引起头疼的原因： 1. 堕落 2. 头的系统失去平衡 3. 压力化成一缕烟，笼罩着伤痛部位 4. 设想未来想得太久了 5. 头脑背叛自己的肢体 6. 内心的胡言乱语涌上头脑 7. 心中有个细孔，恐惧、焦虑、脆弱随时侵袭 8. 想象力太丰富（如：梵谷） 9. 迫切地进入一个抽象空间寻找自己、寻找生活、寻找宇宙 10.郁闷心房的门口堵住，外面的人无法进来，里面的人无法出去 11.长期用同一种人生意义麻醉自己 12.武断地认定全世界的panadol是假的 13.把钻牛角尖当成游戏来玩 14.连续三天坐在电脑前online10小时 15.冬天里自闭 16.想着遥远中的某个地方、某个人、某个记忆---〉某个解脱 17.用心堆砌自己的心灵城堡，结果走火入魔 18.精神寄托成了悲观的原因 19.分不清相对的界限，如阴阳、坚强与脆弱、健康与虚弱、痛苦与安逸。 20.孤独包容了寂寞、生、老、病、死 21.五官因为七情六欲而错乱 22.低头走路太久了 23.看到网络世界那么乱七八糟，还不吐，还在写blog，所以不就头痛 罗……

失落与开心、得与失，在生命的加与减中进行，心和零的位置永远会有段距离。

此时此刻，只想找到一个愁绪的出口，让自己成为只破茧而出的蝴蝶，重新活在美好感觉里。

喜怒哀乐最终都是自己的, 不管别人看到与否，它都会在深处凋零。

我们活在两端之间，进行着两端之间的旅程。起点到终点是根不规范的曲线，混乱地缭绕着某个中心。

因为你的聪明，我变成了笨蛋。在彼此被沉默拉拢后，你做你的，我做我的。

滴滴的倾诉，灰色天空占据了空间；温柔渐凝成了冰点，在真切感受思念之前。