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杂记2

我对“细腻”这回事实在无从驾驭,因为看事的角度总是偏“宏大”的……有填词人可以把“鼻子的弧线”写进歌词,我再怎么想也不可能把这么细的画面写进词里,顶多写的可能是“宇宙的弧线”之类的……真羡慕那些心思细腻的人。 x                      x                            x 像张爱玲那种,也写得很细。她用的文字有些我一辈子也用不上。读完她的作品,觉得她真是个超级“红楼梦迷”,有刻意仿效“红楼梦”的感觉。她的作品很像进化甚至变种后的“红楼梦”,把人世的悲凉写得像怪物在慢性摧毁,随着时间扩延到到这世紀……她把所有故事结局都写到悲剧边缘去,但又不至于是悲剧,穿插的喜剧情调只算是调剂品。就她用字的功力而言,可以奠定了她文学大师的地位。 读完她的作品后,我给的概括性评语是:“为什么是封建?为什么是女人?太悲凉了” x                       x                          x 当我回想思考,有些生活片段在記憶中细得可以随时融化,那簡直是種精神病式的極端。我是敏感,不是細膩。

这个那个

有时候了解太多哲学,看穿看破太多事未必是好事。这种所谓的“悟性”,让我陷入顿空状态,头脑一片空白……想当写手,却又不知该写什么来填补世人的内心空寂。很多事,按常理我们都懂,一些片面性的主观想法却不能当成理所当然,没有绝对,所有事本身带有很多面。 一些嫌“思考”麻烦的人,要为疑惑寻找答案,也可从实际生活中好好地活出个模糊但尚算满意的答案,不至于要用文字来替你分析…… 问题,有些光靠阅读文字解决不了,也有些光靠行动解决不了。人没看透内心深处的固执与偏执,这是跟他们与生俱来的宿命有关,用文字灌入他们的思想,叫他们放开心中的石头,至少是个潜移默化的方法,需要时间。问题是,能看透与否关键在于他们的宿命还是能力,或是两者兼有?我的头脑再次陷入混沌状态。 我一直以为,自己有看透人性的慧根,只是都还没“做透”,面对不同的人,要怎么做才能与“看透”的想法协调,我愿一辈子去摸索。不能闭门造车,要修行要行动,要懂得在出世与入世之间,把“看透”与“做透”的智慧融汇贯通。

方向

图片
我擅长逆方向思考,可能是左撇子的关系。 X                       X                             X 常言道,人因梦想而伟大。梦想很美,有了梦想的坚持,生命才有价值……但梦想会不会都被我们过于美化了,追梦这美丽过程,偶尔会被现实这巨大洪流冲得我们力不从心,如何在这种无助感觉中,留住我们的兴趣与热忱,尽情投入我们的世界,这真的不容易。 那些舞台表演者,要能嵌入对的时候、空余的空间、位置,把更多表演想法填补进去,加以发挥,才能让表演诠释得更近于淋漓尽致,才称得上突破,这也很像弹琴里的"improvisation"。当力不从心,无法投入,不想表演了,享受的感觉往反方向退却,形成压力,那时该做的是什么? 静下心?寻找新的发挥空间?先让自己思绪自由自在,还是什么的。但最后的决定肯定是我不会放弃。 X                          X                           X 当我逆方向思考,并不代表我悲观、说反话、一时此一时彼……我就只纯粹想逆方向思考,让思路转个弯,再走回正路,我必须这么告诉自己。

日记

有某个时刻心情是特别适合写日记的,就是需要把压抑释放后寻找新能量的那刻。新的能量怎么产生?其他人我不懂,就我而言,找到新的能量必须找到"flow",我无法忍受心中的"flow"完全被打断,或是"flow"被压缩成罐头,纯粹的理性,纯粹的劳动,干瘪的思想,怎么去支撑身体的活动?所有内心热情堵塞,那种感觉真要命。 所以写日记就是调整心情,释放些有的没的,让要"flow"过去的方向铺好一条路,有个小概念,然后就一路随着“它”流去。 明天,第一天上班,真不容易调整现在的心情,必会经历些误打误撞造成的尴尬事情,希望同事们都是我内心"flow"的推动力,顺利地迎接新的生命能量。 p/s: 写于20-2-2011。什么是"flow",可以上网找google。

杂记

为什么在高速公路驾驶时,以时速110驾驶会这么辛苦?以时速120行驶就觉得刚刚好,是不是我们都有个受心里时间或速度所影响的舒适空间?时速110还触碰不了那空间?根据爱因斯坦的相对论,每个人心里的时间,与外在客观存在的时间很多时候是对不上的。换句话说,时间会有主观存在的时候。我想,人每天总该要在某个对的节奏或时间点上,与舒适空间里的某个点连上,每天就这么一个点便足够了。 x               x                      x 今年28岁,读理科的朋友们大都事业有成,有楼有车,很多也结婚了,自己还走得很慢。不过我很清楚自己要的是什么。有梦嘛,就去追,但追梦的过程实在有太多无助的时候,像我今天的心情,总感觉身边有一双在斜视我的眼睛,感觉它要看着我怎么跌跌撞撞走过下一段布满荆棘的路。是谁的眼睛?谁的嘴巴?压力很大。 今年的目标,就是要证明我去年不是白过的,去年找回了30%的写作感觉,一年可以找回30%的感觉,3年可以找回90%,4年就炉火纯青了吗?哈,想得太完美……普通算数题与“人算不如天算”连起来,会形成一片无限的可能性,最后又回到这个原点,有说等于没说,你能猜到我不读硕士班(Master)的原因吗? x                   x                      x 下星期一要开始在陌生的公司上班,会有怎样的际遇,多大的压力?不安是肯定有的,但我不想把它放大,只是想把它切成碎片,把每一块美化成诗句,这么说就很正面……时钟滴答作响,风扇咻咻转动,却感觉心跳节奏乱掉,在想像的恐慌与踏实的心之间。 x                x                      x 为什么女生都这么爱谈“爱情”,为什么中文流行乐歌词也一直要写“爱情”?谈“爱情”与写“爱情”,若不不收敛与含蓄点,会变调,会破坏所有美感,像那种性欲强的男生一直说“我要我要我要我要……”,女伴侣就一直回应他“我伤我痛我伤我痛……”,这样一直强调是美感吗? 说到收敛,我是属于“过于收敛”那种,所以才常躲在角落自个儿写文章,写了也很想自个儿收起来,可是没办法,踏向作家之路,发表文章的野心和平常心常在自相矛盾,到最后也只好豁出去,发表有的没的,你爱看就看,不看也没关系。 我相信“伟大作家”的“伟大”并不存在,即使存在,荒谬