密道

所有文字都是为写写而写写，我是刻意的。我试图接近真理，但不可能会触碰到它，我只是随着一条人们刻下的纹路做事，那些纹路，错综复杂，风化后，不可能会看清楚最初的面貌，即使知道，也不懂自己可以做什么来应对所有时间带来的变幻。 幻想自己是微生物，在这种纹路上飘着滚着，或许没有终点，或许绕回原点。只能从碰上的种种物质和感应，以确定整体的清晰画面，然后再看清四周迷宫的走道。 我会搞清楚一切，我会搞清楚一切，清清楚楚，因为清楚已在半途中了，我即将看到的旖旎景色，有树，有花，有摩天楼，有人驾Ferrari，有人用i-phone i-pad，有苍翠的森林，有澄涟的湖面，有很多高智能的东西……这些跟沉重的道理都没有关系，全然是自然衍生的景物，于是很自然的都是写写的。

刚搬进了新房间，突然心情又要重新调整，我的忧虑开始分岔，一个是工作，一个是新的居住环境。工作开始有压力了，凭空想它，却没有付诸行动去解决它内在的问题，通常压力都是这样来的。 至于新房间，还觉得蛮舒服的，房子也挺大，还可以开冷气，一个人的空间比较适合弹琴阅读写作，文人的生活本来就该这样？那我还有什么好忧虑，我始终忧虑的就是人与人之间融洽相处的问题，一直都是这个，可能到死的那天都还是这个，人。 我给自己灌输很多放下与面对事情的纯粹专注力，专注力是功夫，纯粹是珍贵的境界。不用想太多，因为想太多会分散专注力。 第一个晚上，我开上冷气准备睡觉，我感到自己是幸福的。东西写完，感想精短，很纯粹为这样而这样。 写于14-3-2011

很累，什么都不想做，看书看了几个字，眼睛都会酸，一躺下会不知觉地入睡。 心力交瘁，这是什么状态？我还没到这地步。明天还要穿上旧的衬衫，延续今天的工作问题上班，什么时候才能熬过这种问题多多的摸索阶段？能跨得过去的，我得这样告诉自己。 这个时候还要关注日本海啸的新闻？不论是个人问题或天灾问题都与个“惨”字有关，我每天都在心里说自己“惨”，可是到底有多惨？命运残酷无情，自己掌握不了解决问题的方法，其实都一样“惨”，人为的“惨”是掌握不到方法应对；天意给我们的“惨”也是因为我们无法抓摸天的意旨，一切措手不及，无从应变…… 这么想好了，那些苦难其实都是社会与上天给我们的考验，多了些苦难，我们也自然多了一层对人生的感悟。 对于日本天灾，我们能帮到些什么？先祈祷后再说。

星期五的夜晚，刚下过场大雨，冲洗了大地，融化了浊气，外面还飘着绵绵细雨。凉爽的空气钻进床单里，一躺在床上，那种凉意马上从肉皮透进了心扉，自由自在在我的意识散开，很舒服。 这夜晚，都不知做什么，拜四晚竟然做了拜五晚该做的事，去了脚底按摩，今天晚上下着雨，没兴趣出门了。 下半身筋骨很松，松得随时可以入睡。本来紧绷的脑部，现在松成这样，霎时不知怎么迎接轻松的时刻，因为轻松发生在不对的时间点上，在不适合想太多的夜晚，不睡觉也不行，一切来得这么自然。 天气还是很凉。 写于12-3-2011(星期五)

很多时候，我真的很在乎所有人的感受，结果我的世界都挤满了人，窒息感油然而生……                          X                                           X                                           X 人是不是要有个结论，先把自己所累积的“包袱”（包括一大堆做人道理）先抛弃掉，然后活出自己的快乐后再打算？哪伤害到其他人怎么办？别人伤害你时该怎么保护自己，那似乎又有更多的“智慧小故事”可说。 好，不说太多，就真的只要能收能放，许多事情都可以和谐进行。                        X       ...

曾经把“系统”两个字写进诗歌或歌词里，整体感觉突然很“硬”。系统真的很硬，我们又不是机械人，社会为什么一定要由偏向“理性”运作的“系统”主宰，那是人仅能找到的安全感，还是个问题里令人满意的答案？ 到人类摆脱“系统”时，或许世界第三次大战就会发生，为了挣脱这一切，搞一场“革命”，来一次“人性大解放”，把统治者或霸权主义者推翻……我想太远了。 这不是开玩笑，超越“系统”后，哪里才是人的尽头？人是在原地走动的，不可能会长出翅膀往天上飞。 还是把思想拉回现实边境，“系统”是好的，当你飞不起来，你遵循“航空系统”，乘搭飞机飞来飞去，这就合情理了，以一种“系统”超越另一种低层次的“系统”，世界是可以任由你想象和努力穿越的，只是天时地利人和的问题，所以没必要愤世嫉俗。

灵魂里，有种本能冲动，有种意识，有种混沌，会不知不觉引领人去明知故犯一种错，像一些戒不掉的坏习惯，一些错误的决定，让人一直错到某个死角去，看到一面墙，前方无路可走，不知怎么是好，在那时人总没想清楚，可以回头，或转向其它方向，最后碰壁了，他希望可以穿过那道墙壁，去到另一个理想世界，根本不可能。那一瞬间，就是迷失的尽头，慌张起来，就不会转弯了。希望人不要轻易地说：“撞墙就撞墙，死就死啦！” 学会回头，或转弯，如果灵魂里那种错误决定是注定的，那也没办法了，碰了墙，受了点瘀伤后再转还是来得及的。 灵魂里终究是，有种本能冲动，有种意识，有种混沌，是人所逾越不过的，若逾越得过，再走几步路，就是圣人了。不管有没有思考的习惯，你终究会做错事，仿佛都是注定的，最重要是转弯，坦然向前，还有相信一切苦与甜都是上天给你的最好安排。

就算给我读一百本有关人际关系的书，我还是守着种观念：讨厌你的人会继续讨厌你；喜欢你的人会继续喜欢你，在讨厌与喜欢的两端之间，是心里的“好感指数”，你对他人的“好感指数”，是增是减很讲究“缘分”。还是老土那句，随缘。有种人，根本都不需与他们说什么话，第一眼见面，几次相聚后，直觉就告诉我，这种人可以跟他当上很久甚至一辈子的朋友；也有些，我知道不会怎样，只是来去匆匆的过客；更有大部分是因自卑而与他们保持距离的…… 职场嘛，他们说什么人际很重要，搬出一大堆理论叫我们在这一块下功夫，真是“人类一思考，上帝就发笑”，人与人之间内心不投契，没有火花，没有化学作用，这不是道科学或普通心理学问题，是“形而上学（metaphysics）”的问题，跟轮回或前世今生之类有关的。 即使活到这把年纪不可这么不懂事，仍有冲动想说：“人缘差就差啦！不管了！” 活着是不可能不需在乎人事的，只要不会太累，我就心存感恩了。 （太敏感，身体很容易发疼）

这种心情还是比较适合写日记，不适合写那种围绕“思考性”逗来转去的东西。 总是处在需要新能量的状态，留多点闲余空间，能量存库也能存多些能量。但若是生活过于漫不经心，节奏缓慢会有什么后果，我也暂时不想思考。 工作一星期，发现最大的乐趣是可以在早上上班的“长途”中找地方吃早餐。早餐介于8点至8点半之间，算是胃口不错的时候。总会希望每个早上有新的地方吃早餐，像是永远有变幻无穷的早餐在等着我，变来变去。明天上帝会让我遇见什么早餐？早餐喝什么？要温暖就喝Teh C，要省钱就喝“中国热茶”，要有点甜蜜就喝“Milo”，发烧或热气就喝“Barli或凉茶”，要摄取蛋白就喝豆浆，然后配一碗干捞或是清汤的面。 没想到上班前吃早餐会有这种踏实的美感。相比起午餐，工作稍微累了过后，胃口不比早上好；晚餐嘛，就觉得一天快要结束了，吃的时候会有点沉重或累赘的，那餐像是一天的总结，不管是吃得丰盛还是简单，味道好就是好天，味道不好就是坏天，没有味道就是有点麻木了，或是好坏参半……无限可能性。 总之，这种找地方吃早餐的活动很有趣，我开始了解了卢广仲的心情。还有其它心情，明天再说，放工后可能会到公司楼下健身。

我对“细腻”这回事实在无从驾驭，因为看事的角度总是偏“宏大”的……有填词人可以把“鼻子的弧线”写进歌词，我再怎么想也不可能把这么细的画面写进词里，顶多写的可能是“宇宙的弧线”之类的……真羡慕那些心思细腻的人。 x                      x                            x 像张爱玲那种，也写得很细。她用的文字有些我一辈子也用不上。读完她的作品，觉得她真是个超级“红楼梦迷”，有刻意仿效“红楼梦”的感觉。她的作品很像进化甚至变种后的“红楼梦”，把人世的悲凉写得像怪物在慢性摧毁，随着时间扩延到到这世紀……她把所有故事结局都写到悲剧边缘去，但又不至于是悲剧，穿插的喜剧情调只算是调剂品。就她用字的功力而言，可以奠定了她文学大师的地位。 读完她的作品后，我给的概括性评语是：“为什么是封建？为什么是女人？太悲凉了” x                       x                          x 当我回想思考，有些生活片段在記憶中细得可以随时融化，那簡直是種精神病式的極端。我是敏感，不是細膩。

有时候了解太多哲学，看穿看破太多事未必是好事。这种所谓的“悟性”，让我陷入顿空状态，头脑一片空白……想当写手，却又不知该写什么来填补世人的内心空寂。很多事，按常理我们都懂，一些片面性的主观想法却不能当成理所当然，没有绝对，所有事本身带有很多面。 一些嫌“思考”麻烦的人，要为疑惑寻找答案，也可从实际生活中好好地活出个模糊但尚算满意的答案，不至于要用文字来替你分析…… 问题，有些光靠阅读文字解决不了，也有些光靠行动解决不了。人没看透内心深处的固执与偏执，这是跟他们与生俱来的宿命有关，用文字灌入他们的思想，叫他们放开心中的石头，至少是个潜移默化的方法，需要时间。问题是，能看透与否关键在于他们的宿命还是能力，或是两者兼有？我的头脑再次陷入混沌状态。 我一直以为，自己有看透人性的慧根，只是都还没“做透”，面对不同的人，要怎么做才能与“看透”的想法协调，我愿一辈子去摸索。不能闭门造车，要修行要行动，要懂得在出世与入世之间，把“看透”与“做透”的智慧融汇贯通。

我擅长逆方向思考，可能是左撇子的关系。 X                       X                             X 常言道，人因梦想而伟大。梦想很美，有了梦想的坚持，生命才有价值……但梦想会不会都被我们过于美化了，追梦这美丽过程，偶尔会被现实这巨大洪流冲得我们力不从心，如何在这种无助感觉中，留住我们的兴趣与热忱，尽情投入我们的世界，这真的不容易。 那些舞台表演者，要能嵌入对的时候、空余的空间、位置，把更多表演想法填补进去，加以发挥，才能让表演诠释得更近于淋漓尽致，才称得上突破，这也很像弹琴里的"improvisation"。当力不从心，无法投入，不想表演了，享受的感觉往反方向退却，形成压力，那时该做的是什么？ 静下心？寻找新的发挥空间？先让自己思绪自由自在，还是什么的。但最后的决定肯定是我不会放弃。 X                          X                           X 当我逆方向思考，并不代表我悲观、说反话、一时此一时彼……我就只纯粹想逆方向思考，让思路转个弯，再走回正路，我必...

有某个时刻心情是特别适合写日记的，就是需要把压抑释放后寻找新能量的那刻。新的能量怎么产生？其他人我不懂，就我而言，找到新的能量必须找到"flow"，我无法忍受心中的"flow"完全被打断，或是"flow"被压缩成罐头，纯粹的理性，纯粹的劳动，干瘪的思想，怎么去支撑身体的活动？所有内心热情堵塞，那种感觉真要命。 所以写日记就是调整心情，释放些有的没的，让要"flow"过去的方向铺好一条路，有个小概念，然后就一路随着“它”流去。 明天，第一天上班，真不容易调整现在的心情，必会经历些误打误撞造成的尴尬事情，希望同事们都是我内心"flow"的推动力，顺利地迎接新的生命能量。 p/s: 写于20-2-2011。什么是"flow"，可以上网找google。

为什么在高速公路驾驶时，以时速110驾驶会这么辛苦？以时速120行驶就觉得刚刚好，是不是我们都有个受心里时间或速度所影响的舒适空间？时速110还触碰不了那空间？根据爱因斯坦的相对论，每个人心里的时间，与外在客观存在的时间很多时候是对不上的。换句话说，时间会有主观存在的时候。我想，人每天总该要在某个对的节奏或时间点上，与舒适空间里的某个点连上，每天就这么一个点便足够了。 x               x                      x 今年28岁，读理科的朋友们大都事业有成，有楼有车，很多也结婚了，自己还走得很慢。不过我很清楚自己要的是什么。有梦嘛，就去追，但追梦的过程实在有太多无助的时候，像我今天的心情，总感觉身边有一双在斜视我的眼睛，感觉它要看着我怎么跌跌撞撞走过下一段布满荆棘的路。是谁的眼睛？谁的嘴巴？压力很大。 今年的目标，就是要证明我去年不是白过的，去年找回了30%的写作感觉，一年可以找回30%的感觉，3年可以找回90%，4年就炉火纯青了吗？哈，想得太完美……普通算数题与“人算不如天算”连起来，会形成一片无限的可能性，最后又回到这个原点，有说等于没说，你能猜到我不读硕士班（Master）的原因吗？ x                   x                      x 下星期一要开始在陌生的公司上班，会有怎样的际遇，多大的压力？不安是肯定有的，但我不想把它放大，只是想把它...

心里很乱，想在混乱思路中挑选最接近我当下的那份感觉来形容一番，还是很难抓摸。 什么问题让我这么乱，所有事情在不对的位置上发生。 我向来专注力不好，要在2小时内集中精神盯着荧幕打出3500字，恐怕也做不到。为什么专注力都变差了，有种专注力总是被享受人生的欲望瓦解，思绪涣散，哪一种思路最贴近自己，是偏纵欲还是偏拘谨？我的精神仍无法集中，想问艺术有没有效率这回事？我相信作品应该要紧紧贴着我深处与贴切的那一面，因为这样，我浪费了很多时间，被浪费的资源与时间，又该怎么计算？不能计算又怎么有效率这回事？ 我还是找不到贴切的思路来表达感受，划上个富有意义的句点，捏造圆润的空间，深入挖掘埋伏最深，最有潜质与万物凑成艺术品的思想。总觉得该穿越些混沌的什么才能准确抓摸我所要的真实。 我脑海已没画面了，纯粹是抽象思路。最真实的画面，是我很努力地躺着打字，表情郁闷，吹冷气盖棉被，看看艺术片，听音乐听得表情狼狈，还有我的表情特写，一秒轻松，一秒挣扎。 贴近真实的画面很简单，思路却没办法简单。偶尔眼睛刚看到的画面与思路打结，仿佛是种解不开的深沉，在错乱中问自己，那是怎么回事？这是怎么回事？   我想在另一篇探讨如何提高专注力的问题。改变不了环境，就要积极去调整心理，改变让行动停滞的想法。

池内深藏的城堡 形同内心抽象隐喻 众多涟漪的扩散相互干扰， 风呼雨唤的日子 山林依旧环绕 思绪掠过乱象沉到一角 剩下暗自皱褶的表面 （我无视于暗涌的存在）

把妹技巧 (转自 MSN交友粉絲團 ) 男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。當你看到街上成雙成對的情侶，有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起，有的是單方經過長時間苦等掙紮抗戰的成果。 話說回來，不論你從哪個角度切入，我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階段： 相遇 → 吸引 → 交往 → 維持 相遇：不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕獄獐獑呆，或網路交友，事情的發生總是有個開端。 吸引：如果你是男生，傳統的說法就是你開始「追求」的時候，你的目的在於如何說服女生喜歡上你。 交往：男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此，同時也發生某種程度的身體關係。 維持：成為男女朋友之後，雙方的共同課題就是如何讓你們的關係維持下去，甚至更加恩愛。 有些男生明明條件很好，為什麼交不到女友？原因是他有認識女生的管道，不懂得製造「相遇」的機會。當然囉，連對象都沒有還談什麼其他的？ 搭訕這件事情本身也是大學問，但前提是你必須有那個膽量去行動。 簡單一句「同學，我可以跟妳認識嗎？」用一個很大方、很有誠意的語氣去試，我相信至少有一半的女生會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。 戀愛的秘訣是什麼？或情場致勝的關鍵在哪裡？我會毫不猶豫的告訴你： ‧不是勤打電話傳簡訊 ‧不是送禮物請吃飯 ‧不是貼心接送獻慇勤 ‧不是無時無刻的讚美 ‧不是苦心計畫如何告白 ‧不是開出無法兌現的承諾 ‧不是無可救藥的浪漫 ‧不是燭光晚餐漁人碼頭 ‧統統都不是 沒錯，這些是一般人認為追女生應有的作為。 你必須讓她也喜歡上你！ 所謂「吸引」(attraction)，就是讓女生不由自主的喜歡上你。 問題是，絕大部分的男生根本不明白吸引為何物。雪上加霜的是，坊間關於感情的建言，大多把重心指向如何討好，如何做貼心的事感動女方，以及如何找機會告 白。 殊不知，這些大概是史上最爛的建議。他們不明白，做這些事情並不等於對方就會喜歡上你。因為討好就只是討好，貼心就只是貼心，但它們都不等於吸引。說穿了，這些頂多是用來巴結女生的小撇步。 至於你精心設計的告白詞呢？我看丟到資源回收筒算了。 原因無他，告白等於翻開底牌給對手參考，等於是直接把主導權拱手送給對方。 換言之，這些典型的追求行為，往往隻會讓她更不被你吸引！...

搞不懂的，如何去松弛、向往自由或偷闲；想起的是，如何紧绷，如何遵守规矩，如何努力做个有用的人，如何符合人的期盼，最后我又想起了快乐的莫名其妙，它不可解释的存在着。 有些人思想出发点跟我不一样，静下心跟他们说我的立场又很尴尬。偶尔天时地利人和都跟你作对，你必须跟命运的巨手打拳，它偶尔会让我，更多时候是它把我的头按住，让我承受莫名压力，一天一点折磨，某种力道把我按得服服帖帖，直到我完全臣服于它。 到最后我又想起了怎么解释快乐，但都没意思了。

撇开意志力不谈，所谓的用心，就是用平常心活着，不是吗？

说实在，我对写歌词这块付出不多，拿去“投稿”的词大概有10到20首左右吧。 娱协奖是大马最具权威性的乐坛颁奖典礼，入围竟有我的份，实在不可思议。当然要感谢的还是作曲人陈奕勤，他是我中文系的同班同学，毕业后就走上了音乐人之路。那时我也对写词感兴趣，想在文字创作上多方面尝试，所以陆续写了很多词给他，直至近几年终于卖出去了。但歌词都是“散卖”的，要么就只卖题目，要么就卖一段chorus，要么就还搞不懂状况就参与进去卖掉了。“怕黑”是我卖掉的第二首词，它入围了2010年娱协奖10大原创歌曲（国际组）。 说回娱协奖，还没出席前，心情很紧绷，没见惯大场面嘛。颁奖典礼星光熠熠，很难以平常心面对这么多艺人，谈不上是紧张，只是思绪上有点困扰，仿佛有一缕烟在头顶上挥之不去，很轻很轻，到底在为什么而困扰？是郁闷还是不习惯走入人群？想到事后那些social场面，像庆功宴，要怎么厚着脸皮跟名人打招呼邀合照？自己也长得没明星脸，圈中人也没认识几个……可能想太多了，反而没去想得不得奖这问题。 一进到VVIP区，就见到阿牛和一位老板侃侃而谈，一副很自然在social的模样。我们坐的位子在第二排，前面坐的是大老板，后面是M-Girls，奕勤坐在左边，坐在右边的是“草戒指”作词人谭正豪。 颁奖典礼散场后，我抓紧机会与名人合照，其实也没拍到多少张，可能手脚已“绷”得不灵活了。看着艺人光鲜亮丽的外表，感觉我与他们的距离被拉得更远了。到庆功宴吃了一转buffet后，很晚了，走出去与父亲回酒店，那时是将近凌晨的2点钟。 p/s:  “怕黑”最后没得奖，只能说努力加油吧，明年会更好。 我的相机没拍过“大场面” 众星云集 靓女 - 叮当 才女 - 戴佩妮。后面那位是刘界辉   哇，拍啊  再拍啊  完了我才拍，“慢一拍”了  陈奕勤老师和阿管老师 我怎么这么难看？没关系，这样才能突显罗忆诗的美 男人帮，卓衍豪，蔡兴隆和管启源（他们都是作家） Man-Hand!! 伍冠谚老师和易桀齐