密道

要写的是王八蛋和诗人的共同点，因为王八蛋和诗人都是人。 那些共同点很难用具体的话说，譬如一些“潜意识”是共有的，一些私心或不经意流露出来的种种欲望，这些人人皆有。 想借此讽刺自己和人性的腐败面，当然还有那些腐败的官员。 结论：写得太抽象 王八与诗人 胡言乱语的人与诗人 同样藏着黑色的隐晦 语带双关的婉转 令人爱恨难分， 纠缠的事物， 包裹着现实的纵横 驾雾腾云是否只是达成目的的途径 后现代的反复复反 或是李白的长醉不醒 酒后乱吐的狂语 在横冲乱撞的世界搞个散漫的政治跋涉 在某个时段寻找仙人或圣人的踪迹 模糊的词藻，所有理性的乱理 一切的美丑、铜币的公花 都同样写在一首晦涩的诗 如独裁者占据自己的华美世界 无穷尽的狂妄中麻醉思维 欲望洪流只是嘴角的口沫， 通过黑色的天气告诉所有弱者应该被 猛烈的阴沉排挤到阳光的边缘去 真挚与伪装只是套在技巧上的真挚与伪装 直到意识所有的修饰是为了自己的舒适安逸 诗与人也可衍生出秽语的浊气 所有腐败的早就注射在意念的基因 而你的核心随诗意缭绕 在眼前的现实幻灭，随眼前掠过了更新 只需一句可恶的言说     以及一种人性的越轨。 王八与诗人

- 南洋文艺 - 诗： 密道 2005/07/30 ■邹汉伟 容颜里不断有个极限在突变。 洗澡的泡沫稳住一丝爽快 以清水发现一颗水珠的奥秘 隐藏的千百种基因 潺潺水喉声只在一瞬间 滑过身躯 连同湿润卷入崭新中 以一种凡人的姿势冲洗污垢 直往时间的暗道， 节奏永无休止，或是从不曾出现过 在发现脸上的皱纹异常清晰后 那狭隘的空间仍然如此神秘                 为什么会把blog称作“密道”？因为“密道”是我第一篇发表的现代诗，曾在2005年刊登于《南洋商报》的“南洋文艺”版位。          重读它时觉得它很抽象，很玄奥，也很莫名其妙。其实我是想从洗澡的过程反映哲理，那些哲理含括了“时间”、“相对论”“变”、“物极必反”、“人生的过程”、“升华”等。刚发表时，很多人的反应是“写什么X”、“写得不清不楚”……我能理解他们说的，因为自己也觉得太玄、太抽象了。         后来，我发表了约十来首诗后，开始厌倦自己的“玄虚”，对人们老是说“读不懂”的评语产生了阴影，所以干脆停止发表诗了。作文，还是把话写清楚较有安全感。         我不肯定写这种诗是不是“故弄玄虚”，但读者们的“读不懂”是肯定的。我也不是想迎合大众口味，只是个人觉得现代诗含“虚（即指重量低或抽象）”的成分较多，而我想要在“虚”与“实”之间有个平衡感，想扎实地写故事，写小说，至少有具体细节和重量感，虚幻的成分搭上去后，虚与实也显得较均匀。         曾经有句经典的评语，至今还是会在我脑海里萦绕。那位朋友用福建话对我这么说：“我读书读到Form 5罢了～你却要我读这样的文章～”。这句话好像颗炸弹，把我从东边炸到西边去，但我又觉得站在他的立场，他说中了100%的要点。   ...

        书和书房对写作人很重要，但我大部分写作的时候都不在书房里，因为觉得书房很像store room（储藏室），坐在里面就觉得没劲写作，也可能风水有问题。在写第一部作品时，我时常花钱到starbucks去，因为呆在家里实在写不了。过了不久，我找到一种适合自己的写作方法，就是晚上关到房里去，躺在床上写作。肚子先放上层厚棉被，然后把手提电脑放在被上，头用枕头垫着，约75度倾斜，就这样看着电脑荧幕打字，不知道以后肠胃会有问题吗……         再谈书，我读的书文学作品居多，很多外行人觉得我读的书难啃，但我觉得不尽然，像金庸、村上春树、古龙、唐宋诗词、张爱玲、三毛等，还算好读。难读的就有四大名著、文言文版本的聊斋志异、“罪与罚”、“人间喜剧”等等。这些书都是从中国买来的，因为便宜，运了10箱回来。其实算少了，跟我一同去的同学买得比我多。         再来是书房大公开的照片： 2间房打通，书房和弹琴的地方连在一起 像储藏室的书房                                                      念书时学过书法，没什么天分，                     ...

凭着滴水穿石的毅力，希望能完成艰辛的“穿石”使命。天……这漫长的过程，要完成真不容易，寂寞也好像水滴的回声，从空气波及到心灵去。每天专注“滴水”，这会使我的世界更广阔还是狭窄？仔细想想，这还真需要圣人的心境才能完成。 我安慰自己，能多少滴便多少滴，“穿石”又是另一种境界了。

人为什么会"轻松"？因为人类看不到蓝色的松树，所以就只会“青松”（轻松）

世界本来就没道理， 那些爱得死去活来的话， 泛滥的情感皱褶， 我也没什么意见， 是在发疯还是聆听心绪在流动， 其实说明了一种逃避的心态 虽社会融不进你的心 但好好忠于自己， 不管怎样，一切不过如此， 为了写小说，发疯， 为了现实，发疯 乱写乱涂，世界很残酷，把人逼疯， 你能怎样，学会静坐，平静重要， 对负面的刺激要有抵抗力才行， 所以找到宣泄的媒介，即便文字在污染空气，不切实际， 还得继续， 天天弹琴啊， 与远方流水声同一个频率， 流向荒谬波浪里，很深，很神秘，但看去可以很舒服 一切濒临崩溃时，要么可笑，要么可悲 没人理解是应该，在你相信真理前， 发疯是前戏 找到爆点一涌而出， 分崩离析，追梦追梦 模仿半兽人趴在地面，匍匐前进， 我退化，我进化 精神化成气体 蒸发 p/s: 好久没写诗，这也不是诗。感觉自己像猪肉佬，句子是猪肉，把它大块大块切下丢了出去。

我想玩个游戏，游戏里永远没输赢，没强者没弱者，没规则没伤害，没现实没逃避……上天堂啊？游戏里也没天堂没地狱，有这样的游戏吗？

在抽象的世界里（尤其涉及到感情或哲学的），大与小的概念似乎很难分清。什么是大事？什么是小事？你的大事并不等于我的大事，我的大事也不等于你的大事，小事亦如此。你认为你的爱很“大”，但你到处都“爱”，在我眼里这种“爱”是小的；蚂蚁的世界多大？人类的世界多小？ 关于相对论的解释，说都说不完。我看算了，size doesn't matter。

最近我给自己发明了一套静坐法，静坐的过程大概有5个阶段： 盘腿坐立，闭上双眼。 一切从呼吸开始，把气吸进去时，连同脑海所想到的负面想法，伤心的记忆也吸进去， 那股气会自然形成负面能量。 把所有气吸到肚脐，集中在身体的中心点，中心点可称为“空无点”，据说人死后，灵魂会从那个点流到另一个空间。 吸了3秒钟后，屏住气，让负面能量与气都集中在“空无点”打转一会儿，负面能量与潜意识的物质在那里形成一团。 把气呼出去时，连同负面能量也呼出去，潜意识的物质也随着呼气向体内四周扩散，潜意识的物质会均匀散布，负面能量也会因呼出去后而减少。呼了3秒钟后再重复呼吸的过 程。静坐个15-20分钟即可，或更长的时间也可以。 静坐后，心理会平衡，思维会在正面与负面，悲观与乐观间取得个平衡点，把负面能量呼出去后，心理自然平静，没先前般的烦躁。其实过程不会很复杂，只是延长呼吸，回想些负面想法，把负面去带到中心点去集中，再从鼻子呼出去。若有问题再聊。

我家对面那煮斋菜斋饭的，我知道你们很随缘，很知足，境界很高，但也不需要把饭菜弄得这么难吃的嘛……所有事情都必须按规律做好的，是不是？

每个人都有压抑的时候，只是不同的时候压抑的程度都不一样。不知何时开始，我变成了一个情感压抑的人，去到任何公众场合我都放不开，我一直问自己：到底要怎么才能完全放开，把压抑抛诸脑后，成为个外向的人？我想我已放弃成为个外向的人了。我曾听过一种说法，上帝会赐你一些，又不赐你一些能力，像上帝没给我说话的本领，却给了我写作的本领。所以还是想通了，做回自己，继续当个情感压抑的人，压抑超出了负荷能力后，就通过blog把压抑的部分“排”出来，再用些修饰词弄一弄，就会好像那种“环保艺术品”，化腐朽为神奇了。 再想，其实压抑也没有我想象般的复杂，它只是种“守规矩”、“有道德”或“有修养”的过渡期后遗症，压抑其实就意味着你“太守规矩”、“太有道德”或“太有修养”了……说得我有点心虚了。这样想其实压抑也没什么不好，只是常常会有哑子吃黄莲之苦，挣扎得很，那就得找其它像写作那样的渠道平衡一下心理，上msn聊天啊、出去走走啊、约朋友去喝茶或酒啊，把压抑的都吐出来就对了。 总而言之，压抑已占据我个性很大的一部分了，独处时5%，社交时80%，单独跟知己聊天时30%，面对人在说着别人的坏话时100%。

2年后我又重写部落格了，当初为什么我会停写？因为那时在中国念书，没办法上blogspot，我就干脆把它搁在一旁（很讨厌中国拦阻这个那个网站）。那部拿来实验的小说写到一半，也近乎不了了之，但回马后也有写出个莫名其妙的结局。写完后就没写了，并不是懒惰，只是我想多看书比多写文字重要，能心平气和，静下心消化他人的想法或文学作品是种“至高的修养”（姑且相信“至高的修养”是存在的）。在累积太多复杂的学识后，学会“不写”其实比学会“写”更重要。有学识后，人往往会因为自己懂很多便“自以为是”起来，不自觉地写着说着自以为是的想法，或许应该要有人告诉他们：一切也不过如此。这绝不是消极的话，我只是从积极的想法说到虚无的哲学去。 但话又说回来，为什么现在又会重新去“写”？主要是因为我觉得不写不行，有很多特别的想法若不用文字写下会很遗憾，我怕最后生活只剩下对社会框框的妥协。我相信“潜意识”，“潜意识”悄悄告诉了我这件事非完成不可，我必须完成它。有时真希望“潜意识”不曾告诉我关于写作这件事，那就可以安份当名工程师，舒舒服服，每月领三至四千的薪水，供车供房，但偏偏内心那股激流涌上心，天时地利的因素让我必须写下去。我也相信“潜意识”与“命”是相对应的，“潜意识”影响了人所做出的各种选择，那些选择形成了那人一路走下去的命途，“潜意识”会影响“命”，“命”也会影响“潜意识”。我想我能做的是“尽人事，应天命”，继续完成写作的命途。 密道更新成5.0版本了（5.0=5年）， 停滞的时光过去了，让一切重来吧！

第二天，我乘上车子，去到青年公园的停车场，只见几辆车子停放在那里。时间是早上10点，太阳正挂在天空中我摸不着头绪的方向。 过了几分钟，我终于接到了电话。 “周……我知道你现在的位置了。你现在往你的左边走，穿过那片森林，沿着黄泥路走。” “好……接着？怎样？” 说着，他就边讲电话，边穿过那森林踏着黄泥路走。 “接着，你就只走到尽头，有间被废弃的古老建筑物。古老建筑物里，你就能看到我的飞碟了。” 说完，他就盖了电话。 我大约走了3个小时的黄泥路。终于走到那被废弃的古老建筑物。建筑楼像被火烧过那样，屋顶早已垮下了，那些残破的砖墙也生满了野生植物。那里并没有什么飞碟，只见到个大大的十字架。我走到十字架的前面，这十字架高出了建筑楼一点。 我观察了那十字架好几分钟，发觉它像个从外太空降落的庞然大物。这十字架是木制的，深褐色，厚度大概有那建筑楼墙壁的厚度那样，非常稳地驻扎在建筑物的地面上，完全没有被岁月腐蚀的痕迹。 我看了又看，总觉得有些东西隐藏在里边似的。过了10分钟，我接到了电话。 “周……看到十字架吧？” “看到了……你想我怎样？” “我要你在十字架面前跪下，向它倾诉人生中解决不了的矛盾问题。” “我已忘了有什么矛盾问题，矛盾是因为你强迫的。” “跪下！我叫你跪下！你想她有事吗？” 我二话不说地跪下，把手机也放下了，对着十字架挣扎地说： “我的生命充满矛盾，我的生命充满无法解释的；有时生命会无端端逼你透不过气，有时生命会让你觉得很好玩；有时困惑，有时很清醒；有时爱，有时恨；有时心里想的，与这个现实世界充满了冲突，但正因为这样，我们又认为世界是有理想，有希望的。‘有’与‘无’的关系是如此的复杂。” 我低下头，紧闭在胸口的情绪突然一涌而出，像个巫神在念着魔咒，一股莫名的超自然力量在我的头脑破茧而出，呢喃的低吟声飘向个神圣的领域去。 我捡起了电话再冷静地说：“你还想怎样？” “没怎样，你只要设法爬上十字架的顶端站着，闭上眼睛摆个耶稣受难的姿势，只要你像耶稣用爱去化解身上的痛苦，用爱去化解挣扎，化解人间矛盾、困惑……” 我在望着眼前庞大的十字架，在想该如何攀上这座十字架的顶端，我想了个危险的办法，就是从最靠近十字架那一面墙壁爬上去，再从那里作危险动作跳上十字架那边。于是，我就从那一面墙，以笨拙的身手爬上去。我的手抓紧墙上随着岁月痕迹而留下的小洞口，一手一脚，慌慌张张，尽了所有力气攀...

回到了家，感觉茫然一片，自己很无能似的，竟被一个恶作剧者搞得团团转。我用尽全力去保持冷静，好好想一想下一步要怎样做。进到房间我看到被搜过的衣柜，忽然想起阿敏刚刚吩咐过我做的事，要收拾被搜过的衣柜，若没错应该是线索。 衣柜里都是一些素色的T-shirt，我把柜外零乱的T-shirt一一折好，叠放进衣柜里。忽然我在一叠衣的下方摸到一块长方形的硬状，我第一个感觉就觉得那是一本书，我伸手把它拿了出来，是一本一寸厚的粉红色笔记本。翻开，看见阿敏一行行整齐的字体，原来那是本日记簿。 我仔细一页一页地翻，希望可以找到些什么线索或是好看的事迹。 1月28日的日记写着： “生活无聊透了，真的有点厌倦了这种生活。当作家这条路真不好走，真觉得自己像个被困在泡沫里的人，随着空气飘动，泡沫破了就自然会坠落到边缘里去。这种焦虑真的不好受。仿佛有再好的学问也没用，困着自己的泡沫是由命运主宰的，我能改变什么？我只是个无能的苍生。” 我不明白这个人为什么能说出这么消极的话，这些话能赚钱吗？不能赚钱写来干嘛？ 1月29日、1月30日、1月31日……哇……太多字要读了，反正写来写去都是不切实际的话。先随便翻翻过目一遍好了。 3月3日： “我与周再次吵架，这是我们第100次严重的吵架。很值得纪念，我想两个人在一起是个奇迹，是不可思议的，这些不可思议都是由于我们内心里无法解释的化学成分在相互牵引。谁都解释不了，在爱情面前，我们都是难以解释的，一切超越了理论，又毁于理论。” 我非常认同她写的，认同了、他写得很好，然后要怎样？她要全世界的人向她鼓掌吗？ 3月10日： “硕士班的同学都有点神经质，很多都有‘辩论强迫症’，喜欢辨这个辩那个，辩论后又没有任何明确的结论，尤其是小虫，那种人真的好讨厌和变态，辩论辨得那么“怕输”的人，我还是第一次看过。这种人辩论辨输了，还想用优等成绩来炫耀一番，来挽回自己的面子，这种人看了都想作呕。听说他这个人神经有点问题的，我看还是‘算了’。” 3月20日： “同学的摩托轮胎被弄破，有人怀疑是小虫弄的……” 这位小虫看来是一位可疑人物。 3月28日： “……小虫已经很多天没来上课了，他也没请病假……” 小虫果然是个可疑人物，我必须查清他的底细。不过，感觉上又不是他……我边想边翻着阿敏的日记，实在太懊恼……结果睡着了。 突然，我被突来的电话铃响吵醒了。我睡眼惺忪，很努力把半瘫痪的身躯勉强...

我很累，很惆怅，不知该做些什么，唯有耐心地等她的出现。继续在这空间，焦虑使闷气显得异常稠密，有种闷得想吐的感觉。 我的心像枝在涂鸦着白纸的笔，突然想起了我与阿敏之间的口角，究竟是她小气还是我固执？人生真的一定要思考那么多问题吗？或许我不够细心，或许我不够感性，或许我不够悲天悯人，或许……我比其他人都很少思考人生的小细节。但她应该第一天就了解我的个性，她也从来没要求我改过。她常说自己崇尚自然…… 我也不懂什么自然不自然的…… 我想着想着睡着了。9：30pm, 突然电话响起，把我吵醒了。我去接，是一个男人的声音，他结巴地说：“你……你……是周……周先生吗？”，听起来感觉他很紧张。 “是，哪位？” “你……阿敏她在我这里。让你听一听她的声音。” “周……你冷静一些，我现在没事。” “听见了吧？”他又突然把电话接了过去。 “你是哪位？”我终于紧张起来。 “你别管……如果你想阿敏没事，就要按照我的指示去行事。你不可以让人知道这件事。” “你……你要钱？”他的紧张完全地转移到我这里来。 “不是，你得按照我的指示去做事。嘿……我要与你玩个游戏” “你……”我本来想骂“你变态的啊！？”，我抑住了自己，没骂出口。 “好！你想怎样？” “嗯……周先生，你放松一些吧……我只是要跟你玩个游戏” “你明天10点早上到阿敏的大学图书馆去，到哲学书籍的书架去找几本关于哲学的书，然后我会与你聊天，还有千万别报警、别让人知道我们之间的事，清楚了吗？否则的话，阿敏会有什么下场我自己也不知道。” “你……”我还没来得及说话，他就把电话挂掉了。 不知是不是惊慌过渡，或者事情太突然了，我突然感觉一切好像很正常，刚才那件事好像没什么大不了似的。我坐在客厅的沙发上，笑了起来，哈哈，玩个游戏，什么游戏，竟然拿人命来玩，怎么会有那么忽视他人生命的人，这突然令我想了起美国总统。我有点精神失常了。要报警？不行，因为那样很冒险。另一方面，我的好奇心驱使我想知他要玩些什么花样。 第二天，我立刻打电话向公司请了假，好久没请假了，所以这次请了一星期的假。 9：50早上我就到了阿敏的图书馆。那大学的图书馆理员没检查我是否有学生证，我很快地溜了进去。 图书馆里有我好久没嗅过的书卷味，那股味好像医院里的药味那样扑鼻而来。正当我穿梭在第二和第三排之间的书架时，我的手机在震动，是他打来的，看他的电话号码，很明显是公共电话打来的。 “你吃...

我是个不喜欢写作的人，觉得作家都好像狗仔队，明星的私人生活明明就很普通，他们可以写得天花乱坠，让世人好像在看着明星们演出的戏那样。 你做梦都梦不到，我的女朋友竟然是个作家。我们是在大学的乒乓学会里认识的，她念中文系，而我念电脑工程系。毕业后，我们住在一起少说都有2年多了。她今年在读着硕士班，写着毕业论文，她的名叫阿敏。 我在一家电脑工厂工作，从小到大都很讨厌写作，不知道为什么，可能觉得那不切实际。要写作不如去搞生意，赚大钱，别人要说这是种偏见，我也不管了。 我发觉作家都有一双隐形的翅膀。当阿敏逐渐踏上作家之路的时候，她身上的隐形翅膀日益茁壮，而我感觉到她正在飞向一个我到不了的地方，这是令我非常忧虑的事。我曾经问过阿敏：“我怎么会爱上一个像你这样的女孩子？” 她回答我，“爱情是没有道理的……”。好深奥，我不懂。我只懂道理可以解决很多问题。如：跟女朋友相骂了，道理可以拿来说明一些事情，道理可以让所有事情听起来都很美好。我无从了解她的内心，她的作品很深奥，我都看不下去。但我们的感情却能离奇地维持下去。 她常常发脾气，可能是因为我敷衍了她的作品，天……她是第一天认识我吗？我对她的作品向来都没有看法，只要她喜欢，快乐，当然不要伤害到我就好了。也可能是因为我太实际了，只会顾虑到她今天吃得饱不饱，下一餐要吃什么？东西好吃吗？吃得饱吗？我去电影院看电影会睡觉，她却看完了有一大堆自己的见解。她喜欢听交响乐，说那种澎湃充满了意境，而我只喜欢听张学友的旧歌。对于我的肤浅，我常常感到很抱歉。但每当我对她唱起张学友的“每天爱你多一些”、“只想一生跟你走”，她却笑逐颜开了。这是我讨她欢心的法宝，你不能否认张学友的歌的确有种神奇的法力。 阿敏的写作癖好是把稿纸放在我们床边的书桌，她不喜欢用电脑写稿。每晚，看到我安然入睡，她就自然会有很多灵感。我临睡前总会看到一个很熟悉的画面，那是她很认真在写稿的侧脸，桌灯的微光，柔和地照着她。 她有个口头禅，不知是抄自哪一出香港电影的对白的，“我们分手啦！”。她常用这句话恐吓我，我知道她是乱乱说的。我会冷落她一下，然后唱：“分手快乐……祝你快乐” ……总之，我们的感情能维持下去真是一个奇迹。 X X X 那天，我工作好累了，回到家后，看见房里她的衣柜，像被人搜过似的。什么事？这个时候的她应该回到家的，为什么她不在？我累到不想去想东西了，躺在床上，想想，昨天我们又...

在一个角落等待腐朽．．．肚中的渣滓，排不出来我也不想勉强了．

调味料要么就放得太多，要么就放得太少，煮不出一道佳肴，舌头也渐渐习惯了这比例失衡的味道。

有什么好想的……？不要想了。

如果人生是一场梦的解构， 如果人生是一格格的自我呈献， 如果人生是一首歌词，一首首情歌的销售， 如果你说这梦的点滴不再符合人生的主题……